ZecaNelito

O Zeca morreu, viva o Zeca!

2004-12-01T19:31:00.000Z

Não se deixem enganar pelo título… o Zeca não morreu, porque os Zecas nunca morrem! Os Zecas transformam-se, isso sim! Mudam de canal, mudam de cargo (sempre no sentido ascensional, claro, num percurso diametralmente oposto ao da sua competência e da sua integridade), mudam de gravata, mudam de carro, mudam de penteado (quando podem!) mas nunca desaparecem completamente!

Os Zecas são uma praga. Colam-se ao poder com uma força desmesurada, quase sem darmos por eles, causando apenas uma ligeira sensação de irritação sem causa definida até ao momento em que saem do seu esconderijo!
Mas também têm qualidades. Por exemplo, são muito atentos! Percebem sempre quando o poder está para mudar e, nessas alturas, saltam imediatamente para a frente da câmara, de microfone em riste, como que a dizer: «Sr. engenheiro, sr. engenheiro, estou aqui para o que precisar!»

Todos conhecemos os nossos Zecas. E, durante uns meses, creio que todos nos divertimos aqui, pelo menos um bocadinho, a projectar esses nossos conhecidos neste ZecaNelito (e terão sido assim tantos os Zecas que projectámos?). Mas isso acabou. O ZecaNelito acaba hoje e aqui.

Acaba, porque, apesar dos figurantes que este blog foi tendo (umas vezes mais rigorosamente descritos, outras propositadamente caricaturados), ele sempre teve um, e um só, protagonista. E acabou-se a pachorra para o ZecaNelito! Acabou a pachorra para as gravatas novas, para as miúdas novas, para os vícios antigos.

Acabou, porque há um ponto em que os acontecimentos do dia-a-dia deixam de constituir uma tragicomédia. E, quando esse ponto é ultrapassado, deixamos de ter vontade de rir para ter apenas vontade de chorar! Vontade de protestar! Vontade de escrever umas quantas frases ofensivas nas paredes de uma certa estação televisiva!

A partir de hoje, o ZecaNelito deixa de ser motivo da galhofa, na esperança de que passe a ser motivo de reflexão. Não querendo parecer pretensioso, creio que, no meio das palavras que aqui foram escritas, muito se disse sobre o jornalismo e sobre a vida. Ao “matar” este meu Zeca, espero que essas palavras passem para os sítios onde verdadeiramente são precisas.

“A Citar É Que A Gente Se Entende” 3

2004-09-30T11:11:00.000+01:00

São cada vez mais as reacções positivas aos meus textos aqui no blog do ZecaNelito. Muitos dos meus alunos, por exemplo, começaram a fazer mais citações nos seus trabalhos e nos seus exames... Dou o exemplo de um deles que, em resposta a uma pergunta, respondeu da seguinte forma: «E se experimentasses falar em português?» (Ritta, Maria José in “No Dia Em Que Eu Perceber Os Discursos Do Jorginho O Sporting Volta A Ser Campeão!», Ed. Casal Presidencial, São Bento, 2004).
Passemos, sem mais demora, às citações desta semana:

«Eu posso explicar-vos como se faz um aborto, mas como evitar que ele chegue a primeiro-ministro é com vocês» (Gomperts, Rebecca in “Aborte Você Mesma – Quero Lá Saber Das Consequências, Eu Até Vou Para A Holanda!”, Ed. Women Under Waves, Figueira da Foz, 2004)

«Ah, pormenor importante!» (Alpeida, Sérgio in “Consigo Demorar 40 Minutos Só Para Dizer Que Está Bom Tempo”, Ed. Prolixo, Sangalhos, 1999)

«Si cê não mi dá essas fraudas, eu vou limpá o rabo do miúdo mas é com a sua cara!» (Argel in “Como Andar À Porrada Por Uma Discussão De Merda”, Ed. Central, Terceira Circular, 2004)

«Mio grande objectivo para o gioco com o Bystirca é que o Argel e o Everson não desatate à pancada» (Trapattoni, Giovanni in “O Que Me Havia De Acontecer Aos 147 Anos!”, Ed. Allenatore, Lisboa, 2004)

«Mas o Bispo de Leiria está à espera que a Igreja Católica faça milagres?» (Paulo II, João in “Ecumenismo É Uma Palavra Demasiado Parecida Com Comunismo”, Ed. Faz O Que Eu Digo, Vaticano, 2004)

«Estes católicos são piores do que os chineses!» (Lama, Dalai in “A Não-Violência Também Tem Limites”, Ed. Já Estou Farto De Chinesices, Tibete, 2004)

«Sistémico é um estado de espírito...» (Basilar, Zé Alberto in “Como Usar Palavras Caras Sem Os Outros Perceberem Que Não Sabemos O Que Estamos A Dizer”, Ed. Intelectual De Bolso, Évora, 1999)

«Ó pá, o que é que rima com “cervejola”?» (Tim in “Acho Que Já Estamos Mortos Há 10 Anos E Ainda Ninguém Reparou”, Ed. Xutos Nos Ouvidos, Almada, 2002)

«Se imaginarmos o Jim Morrison de barbas, percebemos que ele era na verdade o Che Guevara!» (Oliveira, Márcia Guevara in “Come On Baby Light My Foice”, Ed. Seixal Song, Carregosa, 2001)

E por hoje estão todas! Como habitual, deixo-vos com uma nota final sobre o plágio, apenas para dizer que ele torna as coisas mais desinteressantes e chatas... veja-se o caso do último disco do Pedro Abrunhosa, em que ele se plagiou abundantemente a si mesmo! Não se esqueçam, tenham cuidado, porque o plágio é um grande crime, e isto tem de ser dito!
Carlos Campónio

“O Que Eras Capaz De Fazer Pelo Zeca?” 4

2004-09-29T23:01:00.000+01:00

Foram muitas as respostas que recebi no mail zeca_nelito@mail.pt, mas eis finalmente chegada a altura de anunciar a grande vencedora do concurso “O Que Eras Capaz De Fazer Pelo Zeca?” Eu sei que a excitação é muita, mas, antes de desvendar o nome que todas querem que seja o seu, vamos ver alguns dos mails que recebi nesta última semana:

Pelo Zeca, eu era capaz de arranjar um emprego!
Cinha Jardim, Cascais

Pelo Zeca, eu era capaz de passar mesmo a ler livros em vez de fazer só de conta!
Bárbara Guimarães, Lisboa

Pelo Zeca, eu era capaz de torcer pelos encarnados e de mudar o sexo da minha gata só para lhe poder chamar Simão!
Carla Marfins, Moncorvo

Pelo Zeca, eu era capaz de passar a falar como o Fernando Rocha!
Paula Bobone, Quinta do Lago

Pelo Zeca, eu era capaz de deixar de fazer lançamentos maiores do que as peças!
Manuela Moura Guedes, Queluz

Pelo Zeca, eu era capaz de me filiar no PNR!
Márcia Guevara Oliveira, Cuba

Pelo Zeca, eu era capaz de me passar a portar como um homem!
Serginho, Raio Que O Parta

Pelo Zeca, eu era capaz de fazer o bigode!
Teresa Guilherme, Lisboa

Pelo Zeca, eu era capaz de deixar de vestir calças de lycra!
Ney Matogrosso, São Paulo

Pelo Zeca, eu era capaz de nunca mais bater em ninguém!
Ana Freira, Murtosa

Pelo Zeca, eu era capaz de dar um pontapé ao Marco!
Marta Borges, Venda do Pinheiro

Gostei muito de ler as vossas respostas, e ainda mais de ver as vossas fotografias em nu artístico, mas a vencedora só podia ser uma... eu ainda tentei convencer o meu amigo do stand da BMW, mas ele disse-me: «Ó Zeca, vai-te lixar, este mês já cá vieste com 23 gajas, estou a ficar com os estofos dos bancos de trás dos automóveis todos roçados!»
Portanto, lá tive de proceder a esta escolha extremamente difícil... para a semana conto-vos tudo sobre a noite de celebração, claro! E a grande vencedora foi:

Pelo Zeca eu era capaz de trabalhar numa garagem com pretensões a rádio; ficar sem voz por causa do pó; fazer “notícias” sobre as plásticas da Lili Caneças; e até levar tudo o que fosse necessário para poder desempenhar as minhas tarefas de “jornalista”: papel de impressora, tinteiros, furador, agrafador, dossiers, canetas, separadores, gravadores, microfones, mesas de mistura, estúdios de gravação, e por aí fora... Tudo isto pelo Zeca... para não ser uma das suas estagiárias.
Catarina Eufémia da Silva, Coimbra
ZecaNelito

“Zecactualidades” 3

2004-09-28T10:39:00.000+01:00

Por vezes sou atormentado por dúvidas filosóficas às quais não consigo dar resposta... Por exemplo: O que é o jornalismo afinal? E a ética, o que é? E não é por achar que nos devemos questionar constantemente que tenho estas dúvidas, é mesmo porque não faço a mínima ideia do que sejam o jornalismo e a ética! Felizmente que não fico encalhado naquelas questões e outro tipo de dúvidas me ocupam de imediato a mente: A que estagiárias é que eu ainda não fiz o teste do microfone? Conseguirei fazer a revista de imprensa mesmo tendo as duas mãos ocupadas com quatro mamas?
Infelizmente, a resposta a esta última é não, pelo que telefonei apenas a uma das minha sobrinhas para me ajudar a redigir os comentários que se seguem:

Ministra Da Educação Troca Computador Pelo Lápis
(Capital, Setembro 26, 2004)

A notícia não tem particular interesse em termos de comentário, uma vez que toda a gente já falou sobre a incompetência da ministra na resolução do caso da colocação dos professores (toda a gente, menos o Luís Delgado, que até lhe chamou milagreira... porque será?), mas queria aproveitar para saudar a ministra da Educação por, finalmente, ter levado em linha de conta uma ideia há muito defendida pelo Aberrantes. No entanto, acho que não perdíamos nada se cumpríssemos na totalidade a sugestão do Provedor deste blog, e começássemos a comunicar através de desenhos feitos com pedras lascadas nas paredes das cavernas!

Rapidinha Em Santiago
(Visão, Setembro 23, 2004)

Se apanho mais sustos destes, não sei se o meu coração aguenta! Fui eu tão descansado passar uns dias a Santiago de Compostela com uma sobrinha minha e, quando regresso, deparo-me com este título... Pensei logo: «Agora é que a tua mulher te vai apanhar!» Mas, afinal, o artigo não tinha nada a ver com aquilo que eu e a Natasha fizemos junto à caixa de esmolas da Catedral enquanto o padre fazia o sermão!

Nobre Guedes Contra “Passividade Política”
(Jornal de Notícias, Setembro 22, 2004)

Na linha de uma notícia que já comentei na semana passada, cá está mais uma prova de que a Direita não tem absolutamente nada de homofóbica! Toda a gente já sabia da relação especial de Luís Nobre Guedes com Paulo Portas, mas agora, com estas declarações do Ministro do Ambiente, ficámos a saber que é ele o activo e o Ministro da Defesa o passivo...

Arnaut Acusa Ministro De Falta De Sensibilidade
(Jornal de Notícias, Setembro 19, 2004)

Eu não queria insistir neste ponto, mas as provas são evidentes: a Direita está a mudar! José Luís Arnaut parece ter repreendido um seu colega de Governo por este ser um bruto insensível, provavelmente por não tomar banho nem depilar as costas! De facto, com um pouco mais de sensibilidade, ainda vamos ter os Conselhos de Ministros a serem realizados no Parque Eduardo VII, com os ministros todos vestidos de rosa-choque e com sapatos de salto alto!

CDS No Palco
(Expresso, Setembro 18, 2004)

Há muita gente que diz que a política é um teatro, mas a verdade é que os políticos fazem tudo o que podem para esconder isso dos eleitores. Desta forma, acho interessante que o CDS esteja agora a estrear uma peça! Sinceramente, não tive tempo de ler a notícia, porque estava a descarregar uns vídeos da internet (e eu nunca me esqueço da máxima que diz «Sacar vídeos imorais é saber mais»), mas suponho que o título da peça seja algo do género “Auto Da Barca Do Aborto”... E convenhamos que, no que se refere a encenadores, não há muito melhores do que o Paulo Portas!

Penalty Vai A Tribunal
(A Bola, Setembro 18, 2004)

Queria só aproveitar para partilhar convosco o comentário feito pelo Figueirinha quando leu esta notícia: «Acho muito bem! Juiz que é juiz também deve beber o seu decilitro de tinto de penalty sempre que lhe apetecer! É uma atitude penal, sem ofensa para as penas!»

Os Pais E Encarregados De Educação Exigem Explicações
(TSF, Setembro 16, 2004)

Ora aqui está uma notícia surpreendente e absolutamente revolucionária! Que os alunos tenham explicações, é natural... eu próprio só fiz a quarta classe graças à ajuda da Prof. Mercês, e ainda hoje recordo com carinho as palavras dela: «Menino Zeca, deixe lá de olhar para debaixo das saias da suas colegas! Olhe que o menino já tem 35 anos!»
Voltando à notícia, o que é surpreendente é que os pais também estejam interessados em terem explicações, o que demonstra grande humildade. Ninguém me convence que não é por causa disto que, nas novas listas de colocação de professores, temos três e quatro professores indicados para as mesmas disciplinas nas mesmas turmas: com esta medida genial do Governo, os pais vão poder acompanhar os seus filhos nas aulas e ter as desejadas explicações!
ZecaNelito

«Ainda me há-dem ver e não me há-dem reconhecer!»

2004-09-27T07:37:00.000+01:00

Está cada vez mais quente o clima no futebol português! E não é só por a Marisa Cruz ter passado a ir todos os fins-de-semana aos estádios! Com a troca de acusações entre os dirigentes desportivos a subir de tom, corremos o risco de qualquer dia as suas palavras se tornarem tão insuportáveis para os nossos ouvidos como a voz da Dulce Pontes! Por isso, e antes que a coisa azede definitivamente, eu resolvi entrevistar esta semana o homem que está por detrás do maior milagre que se viu em Portugal desde que a Teresa Guilherme arranjou marido: termos o Benfica em primeiro lugar na Superliga!
Sem mais foras-de-jogo duvidosos, José Veiga! É ele a Figura da Semana.

ZecaNelito – Boa tarde, presidente!

Veiga – Ó homem, não me chame presidente, que é muito evidente! Temos de fazer as coisas de forma almofada, como fazemos com os árbitros!

Z – Tem razão, presidente… quer dizer, sr. Veiga! Mas o que deve querer dizer é «de forma camuflada»…

V – Sim, é isso… sabe, foram muitos anos de Luxemburgo, enquanto outros vão lá menos tempo e enriquecem mais…

Z – O que é que quer dizer com isso?

V – Não sei! Mas também não importa, o que interessa é que fique lançada a suspensão!

Z – Quer dizer suspeição, certo?

V – Sim, é isso! Mas você agora está armado em professor do Tonecas?

Z – Não, de todo! Tenha lá calma! Mas então, o nosso Benfica lá vai em primeiro…

V – Disfarce, homem, disfarce!

Z – Ah, pois… Queria dizer que o seu Benfica lá vai em primeiro lugar…

V – Sim e não!

Z – Como é isso?

V – Sim, o Benfica vai à frente da classificação. Mas não, não é o “meu Benfica”, porque toda a gente sabe que desde pequenino que o meu coração só tem uma cor: azul e branco! Eu até fui presidente do FC Porto do Luxemburgo...

Z – Eu não acredito no que estou a ouvir! Isso só vem confirmar os meus receios de que transforme o Glorioso numa espécie de Jeunesse d'Esch de Portugal!

V - Por acaso, era uma das ideias que eu tinha... infelizmente, esse tipo de relação entre clubes ainda não foi amolgada pela UEFA...

Z - Homologada, presidente, homologada! Estou sem palavras...

V – Não se preocupe! Eu vou fazer tudo para que o Benfica, mesmo estando à beira do abismo, dê um passo em frente!

Z – Em condições normais ficaria preocupado… mas tendo em conta que você é um bronco, o que deve querer dizer é que vai fazer tudo para ajudar o meu clube… quer dizer, o clube da Luz!

V – É isso mesmo! Sabe, foram muitos anos de Luxemburgo, enquanto outros vão para outros países estrangeiros, ou até mesmo para África, e vêm de lá cheios de marfim…

Z – Está a acusar algum dirigente portista em particular?

V – Não! Eu só faço acusações apalpáveis!

Z – Deve querer dizer palpáveis… e olhe que de apalpáveis percebo eu! Mas então, acha que o Benfica vai conseguir manter este lugar até ao final?

V – Sinceramente, acho que sim… já vi acontecerem coisas mais estranhas. Repare, por exemplo, que, desde que o Vale e Azevedo foi preso, mais nenhum presidente do Benfica foi para a cadeia, o que é, no mínimo, suspeito…

Z – Então, o título é possível!

V – Claro! As pessoas há-dem-se habituar a ver o clube em primeiro!

Z – E já estão habituadas, ó Veiga! Então, fomos o primeiro a contratar um empresário de jogadores para director desportivo!

V – Isso é uma crítica?

Z – Claro que não! Eu só espero que não contribuas para o enterro do Benfica!

V – Nunca! Eu nem gosto de funerais… se o Benfica morrer nas minhas mãos não há-de ser enterrado, mas cromado!

Z – Ó pá, o que me parece já estar absolutamente cremado é a tua competência linguística!

V – Sabe como é, foram muitos anos no Luxemburgo, enquanto outros se vão colando a estes e àqueles e até acabam por chegar a directores de empresas públicas…

Z – Mau! Quer-me parecer que estás armado em Batanete!
ZecaNelito

“Crónica do Dou-to Provedor” 6

2004-09-24T17:31:00.000+01:00

Tempos estranhos estes, em que um jornal sério, como o Inimigo Público, edita um livro que é vendido como acompanhante de um jornal humorístico... Mesmo tendo em conta que se trata de um grande jornal humorístico, em que a galhofa é tanta que projectos tidos como "maduramente reflectidos" são abandonados passado algum tempo, e outros prometem nem sequer chegar a tanto... enfim, se calhar, a maturação foi tanta que cairam de podres!
Mas, em vez de falarmos de coisas tão estapafúrdias como o Zé Manel ter chegado a director de jornal, passemos aos mails a que respondi esta semana:

Caro Provedor,
Sou programador da Descompta, uma das rivais da empresa que fez o programa de colocação de professores para o Ministério da Educação. Escrevo-lhe porque, e tendo em conta tudo o que tem sido noticiado nos últimos tempos, fizemos uma aposta aqui na empresa: 324 dos nossos trabalhadores acham que o senhor tem qualquer coisa a ver com o tal programa, e um estava a dormir e não deu a sua opinião!
E então, quem é que vai ganhar a aposta?
Abílio Gaitas, Lisboa

Caro Abílio, infelizmente devo informá-lo que quem vai ganhar a aposta é o seu colega dorminhoco! Porque eu não tenho nada a ver com a dita empresa. A título de curiosidade, digo-lhe que quem lá trabalha é um irmão meu, que, por acaso, até está à frente desse projecto do software para a colocação de professores. Lembro-me bem do dia em que ele me perguntou se devia aceitar tal cargo: «É que eu não percebo nada daquilo!» Foi aí que eu lhe disse: «Lá está, é por isso mesmo que deves aceitar!» Falei com ele há muito pouco tempo, e ele disse-me que tinha sido o melhor conselho que eu já lhe tinha dado: «Eu continuo sem perceber nada, mas, em compensação, há aqui uma série de informáticos que também não percebem!» E eu retorqui com uma frase que uma vez escutei ao meu colega Regis Debray: «Sai daqui ó barbichas, que a estupidez contagia!»

Amigo Aberrantes,
Na verdade, não tenho nada para lhe dizer, nem perguntar. Acontece que há muito tempo que não aparecia aqui no blog, e uma das minhas 12 348 assessoras disse-me que isso poderia ser prejudicial para a minha imagem junto das jovens universitárias e das jovens estagiárias. No entanto, não pense que foi por desinteresse que andei afastado deste blog, mas é que, como compreenderá, tenho ido tantas vezes à ERROTP que, somando isso às noites na 24 de Julho, não me sobre tempo para mais nada a não ser para as idas diárias ao solário!
De qualquer forma, queria só fazer sentir a minha presença, e garantir que, qualquer que seja o assunto, de certeza que eu estou a tratar dele!
PPD-PSL, Cascais

Caro Pedro, de facto, já tinha comentado com o meu amigo Serge Tisseron que achava estranha a sua ausência… e ele até me disse: «Mas serrá que tu não me larrgas, ó bucha?!» Eu percebi logo que o que ele queria dizer era que o sr. primeiro-ministro certamente andaria muito ocupado com os assuntos da governação. Eu estranhei, porque, tendo em conta o estado do país, me parecia que ninguém andava preocupado com esses assuntos, mas nunca mais pensei nisso!
De qualquer forma, aproveito para saudar o seu regresso e para lhe transmitir um recado do ZecaNelito: «Vê lá se começas a descentralizar a tua presença por outras instalações da ERROTP, nomeadamente o meu gabinete… e quando digo descentralizar, quero dizer mandares para cá umas assessoras jeitosas!»

Sr. Doutor,
Venho aproveitar este espaço que proporciona aos admiradores de ZecaNelito para esclarecer uma questão que tem sido levantada recentemente, e cujo tratamento considero atentatório da minha pessoa! Refiro-me, claro, aos comentários negativos que têm sido feitos sobre a minha nomeação para a direcção da Caixa Geral de Depósitos. Sr. Doutor, que não restem dúvidas, eu sou a pessoa indicada para a função! Senão repare: antes deste novo tacho… perdão, cargo, eu fui Ministra da Justiça… e a verdade é que a maior parte dos interlocutores que vou ter no mundo da alta finança deviam estar presos! Logo, não há ninguém mais qualificado do que eu!
Celeste Cardona, Lisboa

Estimada Celeste, não tenho comentários a fazer ao seu mail, uma vez que eu não percebo nada de bancos… até guardo o meu dinheiro todo debaixo do colchão!
Mas queria referir que este espaço serve também para isto mesmo, para pessoas que se sintam injustiçadas poderem repor a verdade. Assim, se o Melão quiser afirmar que não é homossexual, se o Fernando Rocha quiser demonstrar que não é mal-educado, se o Braga Gonçalves quiser gritar que não é corrupto, se o Vale e Azevedo quiser explicar que não é vigarista, se o Jorge Ritto quiser dizer que não é pedófilo, ou se o Vítor Espadinha quiser declarar que não é horrendo, estão à vontade para me escreverem!
Sô Doutor Aberrantes

“Crónica da Guerra” 2

2004-09-23T18:26:00.000+01:00

A crónica do intrépido e sonolento repórter RicAlex, a partir dos locais onde os conflitos se sucedem e só poupam os mais destemidos… everything’s gonna be alright!

A tensão é a nota dominante. Perto de três dezenas de homens olham uns para os outros, e é notório que nenhum deles sabe qual é a sua missão. Um, a quem chamam capitão, parece permanentemente cansado, e nem consegue levantar os pés do chão para andar. Eu também estou um bocado assim, mas é do sono!
Este grupo está descomandado. Há um homem, que deve ser inglês porque lhe chamam “mister”, a quem parece caber a missão de comandar as tropas, mas ninguém percebe as ordens que ele dá, até porque as muda de cinco em cinco minutos… Um outro homem, de barba grisalha e com ar de general, mas daqueles a quem já devia ter sido dada a reforma por motivo de loucura, aparece de vez em quando para deixar toda a gente ainda mais desorientada do que já estava. Enquanto todos decidem o que fazer, eu aproveito para tirar uma soneca.
Quando acordo, os rapazes vestiram roupas verdes, que eu suponho sejam para se camuflarem, mas acho estranho que seja um verde fluorescente. Mas lá está, a insanidade dos conflitos leva, por vezes, a que se façam coisas irracionais, ou de puro mau-gosto! No campo de batalha, as coisas correm como esperado: muito mal! A desorganização é grande, e o grupo cai rendido ao fim de hora e meia… Bem, quase todo o grupo: o capitão caiu logo ao primeiro minuto; um soldado sul-americano, que andou o tempo todo do embate a ajeitar a fitinha do cabelo, nem chegou a lutar; e um legionário negro com um penteado esquisito andou o tempo todo a distribuir pancada, inclusivamente pelos próprios companheiros. Quanto a mim, caí rendido logo ao princípio, e aproveitei que estava no chão para dormir mais um sono!
Derrotados, os homens voltam para casa, onde os espera algo ainda mais doloroso do que a frustração pela batalha perdida: a raiva dos seus! Vaiados e enxovalhados, muitos deles choram como umas meninas… que é exactamente o que são acusados de serem! Eu também tenho lágrimas nos olhos, mas é por já estar acordado há mais de 10 minutos!
Olho para tudo isto, e revejo mentalmente todas as guerras onde já estive, todo o sofrimento e loucura que presenciei, e tiro uma conclusão: isto é muito pior! E prometo a mim mesmo nunca mais acompanhar um jogo do Sporting!
RicAlex

“O Que Eras Capaz De Fazer Pelo Zeca?” 3

2004-09-22T21:39:00.000+01:00

Através de vários mails que recebi nos últimos tempos, e também de várias conversas que tenho escutado, parece andar no ar uma pergunta a que muitos querem dar resposta: «Quem é, afinal, o autor deste blog?» Muito sinceramente, não compreendo o porquê de tantas dúvidas! Toda a gente sabe quem ele é! Não pode ser outro! Sim, é quem vocês estão a pensar, é esse mesmo, nem mais nem menos do que... eu, ZecaNelito! Ele há coisas!
Matéria em relação à qual também tenho recebidos muitos mails no endereço zeca_nelito@mail.pt é o concurso “O Que Eras Capaz De Fazer Pelo Zeca?” Vou hoje dar-vos a conhecer mais algumas respostas, escolhidas ao acaso, como é normal... eu ainda tentei ler alguns mails, mas a verdade é que não consigo ler mais do que três ou quatro palavras de cada vez... ler é uma tarefa muito cansativa! Mas passemos ao que interessa:

Pelo Zeca, eu era capaz de entrar na “Quinta Das Celebridades” da TVI, mesmo que tivesse de apanhar do chão a porcaria que o Avelino Ferreira Torres vai fazer!
Elsa Raposo, Cascais

Pelo Zeca, eu era capaz de aprender a representar!
Catarina Furtado, Lisboa

Pelo Zeca, eu era capaz de nunca mais ir ao bingo!
Liliana Saraivada, Boidobra

Pelo Zeca, eu era capaz de queimar o meu berimbau!
Rafaela Andreia Antónia, Baltar

Pelo Zeca, eu era capaz de me passar a vestir como uma pessoa!
Joaquim Monchique, Setúbal

Pelo Zeca, eu era capaz de dizer ao Simão quem são os verdadeiros pais dos filhos dele!
Felipa Sabrosa, Lisboa

Pelo Zeca, eu era capaz de responder às SMS do Mourinho!
Paulinha da Ribeira, Porto

Pelo Zeca, eu era capaz de passar a falar um bocadinho mais baixo!
Júlia Pinheiro, Lisboa

Pelo Zeca, eu era capaz de passar a falar um bocadinho mais alto!
Marianinha Fernandes, Melgaço

Pelo Zeca, eu era capaz de deixar de me portar como se tivesse cinco anos!
Pimpinha Jardim, Cascais

Pelo Zeca, eu era capaz de passar a fazer mesmo perguntas aos meus entrevistados!
Ana Sousa Dias, Lisboa
ZecaNelito

“Consultório Sentimental do Dr. Zeca” 5

2004-09-21T16:52:00.000+01:00

Recentemente, perguntaram-me se eu nunca tinha tido um momento embaraçoso em termos sexuais… E eu respondi: «Bem, houve uma vez uma estagiária que me disse que estava grávida, e eu ainda andei uma semana sem conseguir falar, quanto mais conseguir…»
Mas não falemos de coisas tristes, passemos antes a coisas dignas de gargalhada, como os vossos problemas no campo sexual! Vamos aos mails desta semana:

Oi Zeca,
Estou com um problema complicado para resolver, e só espero que me consigas ajudar! Desde que mandei um mail para a mailing list sobre o distanciamento físico de ex-colegas, mas em que escrevi «pessoas que já não se vêm há muito tempo», que não consigo olhar para nenhum dos meus colegas sem os, ou as, imaginar no êxtase sexual! E é muito complicado manter uma conversa com um amigo, quando ele nos está a falar do papel que o petróleo assume na definição de políticas externas por parte dos países mais poderosos do mundo, e nós só o conseguimos ouvir dizer: «Sim, sim, ó sim!» E o pior é que, devido a isto, já nem consigo ter uma intimidade normal com a minha namorada! Num estranho mecanismo de compensação, sempre que ela me diz «Albano, és um animal sexual!», eu escuto «Existe, hoje, o interesse da Rússia pelo controlo da Chechénia, para permitir o seu acesso ao petróleo da região, o interesse americano de controlo do Afeganistão, para ser possível o escoamento da produção de petróleo da região do Mar Cáspio, e o interesse americano pelo derrube de Chávez na Venezuela, para as reservas desse país ficarem mais acessíveis»!
Albano Geral do Barros, Lousã

Questão complicada, esta… A tua sorte é que estás a falar com um perito! Quanto ao problema com os teus colegas, eu sugiro que passes a falar apenas com as colegas! Assim, mesmo que não consigas ouvir nada do que elas te dizem, tens a certeza de que não estás a perder nada de importante, pois nunca nenhuma mulher disse nada de interesse! Aconselho-te ainda que fales com elas em grupos de três ou quatro, pois deste modo podes imaginá-las, enquanto soltam os gritos de prazer que escutas, a revolverem-se na lama e a acariciarem-se de forma sugestiva! Relativamente ao problema com a tua namorada, acho que deves deixar de pensar no petróleo e passar a pensar num outro líquido: a vaselina! Vais ver que passas a ouvi-la dizer coisas bem mais interessantes!

Prezado Zeca,
Ando super-desesperada e conto com o seu conselho para salvar o meu casamento. Há mais de um mês que, sempre que me aproximo do meu marido para ele… colocar, ele me diz: «Sabes, tenho um problema com o sistema… coloco, no máximo, amanhã até ao meio-dia!» E eu espero, espero, e, chegado ao meio-dia do dia seguinte, visto a minha lingerie mais sexy e começo a tentar seduzi-lo… mas ele responde sempre: «Sabes, o sistema continua com problemas… mas fica descansada que eu coloco-te antes do fim-de-semana!» E a verdade é que ainda não me colocou nada! O que hei-de fazer?
Maria do Carmo Seabra, Lisboa

Olá Maria do Carmo! De facto, aí está um problema grave, que afecta muitos homens, a chamada “disfunção de colocação”. É um problema complicado, porque muitos deles até têm coisas para colocar, e coisas de dimensões consideráveis, mas não são capazes! No entanto, não te deixes levar por essa desculpa do sistema, a culpa é claramente dele e de mais ninguém! Normalmente, aconselhar-te-ia a vires a uma consulta privada comigo, mas tendo em conta que tu és feia como uma porta, vou dar-te outro conselho: coloca manualmente! Tempos desesperados exigem medidas desesperadas!
ZecaNelito

«Eu é que vou ser o líder do PS!»

2004-09-20T19:06:00.000+01:00

Há muita gente que me diz: «Ó Zeca, és mesmo um animal sexual, o homem mais macho que eu já conheci!» Mas como isso acontece geralmente depois de eu lhes enfiar uma nota de 100 euros nas cuequinhas, não era disso que eu pretendia falar.
Vou antes apontar uma outra frase que muitas vezes me repetem: «Tu és uma sanguessuga do poder, sempre colado a quem está no poleiro!» Para provar que isto não é verdade (uma vez que eu fomento relações o mais próximas possível quer com o Governo, quer com a oposição… é que nunca se sabe quando é que isto muda e eu tenho de despir a camisa laranja para vestir a cor-de-rosa!), esta semana vou realizar uma entrevista tripla com os candidatos a líder do PS!
Sem mais militâncias, José Sócrates, Manuel Alegre e João Soares! São eles as Figuras da Semana.

ZecaNelito – Boa tarde meus senhores!

Manuel Alegre – Olá camarada!

João Soares – Boa tarde companheiro!

José Sócrates – Boa tarde colega!

Z – Primeiro que tudo, queria perguntar-vos o que vos motivou a concorrerem à liderança do PS.

MA – Foi o Figo! Eu enviei-lhe um poema que escrevi sobre ele, a que chamei singelamente “Poema Para O Figo Nº 327”, e ele telefonou-me de volta para dizer: «Ó Manel, e se tu, pois que, te candidatasses a secretário-geral do PS em vez de, pois que, andares a encher-me a caixa de correio com poemas, pois que?» E eu, ao sentir o apoio desse que é senha e signo, resolvi avançar!

JSoares – O que me motivou foi uma frase do meu paizinho, que me disse: «Ó João, e se fosses fazer qualquer coisa de útil, e deixasses de brincar com carrinhos?»

JSócrates – Eu tive uma visão! Tele…visão! Imaginei-me num ecrã, com a bandeira portuguesa por trás, e eu impecavelmente penteado, e, subitamente, aparecia uma legenda: Primeiro-ministro de Portugal! E como não tinha mais nada para fazer, resolvi que isto era capaz de ser giro!

Z – Uma das críticas que lhe fazem é exactamente a de só se preocupar com a sua imagem!

JSócrates – Isso é mentira! Eu preocupo-me com muito mais coisas! Por exemplo, verifico sempre se os meus sapatos estão engraxados, e olhem que eles raramente aparecem nas fotografias! Como é que podem dizer que eu só quero saber da imagem?

MA – Cá está a prova! Este homem só quer saber do cabelo e dos sapatos! Ainda se fossem umas chuteiras, como as chuteiras do Figo…

JSoares – O meu paizinho é que tem razão, quando diz que este tipo não tem preparação para governar! Eu tenho: já governo as minhas construções de Legos há mais de 20 anos!

Z – Ó João Soares, essa frase vem dar razão a quem o acusa de viver na sombra do seu pai!

JSoares – Quem diz isso é um retardado mental! Ainda no outro dia houve uns jornalistas que me acusaram disso mesmo, e eu, quando cheguei a casa, fui logo dizer à minha mãezinha que havia uns meninos que andavam a dizer mentiras sobre mim!

JSócrates – É este tipo de comportamento acriançado que os socialistas querem? Este candidato é tão infantil que de certeza nem consegue escolher uma gravata adequada a cada circunstância!

MA – Parem com isto! Estamos aqui a discutir o sexo dos anjos enquanto o Figo anda por terras de Espanha a levantar bem alto o nome de Portugal! Devíamos todos era fazer como o Figo!

Z – Dizer que só voltamos à selecção se for para o Mundial e não para a fase de qualificação porque é preciso correr muito?

MA – Não! Devíamos dar um pontapé neste neo-liberalismo centrista que está a conduzir o partido para fora-de-jogo! Eu não esqueço a base social onde nasceu o PS!

JSoares – Lá está, não esqueces onde nasceu o PS nem devias esquecer quem o pariu, que foi o meu paizinho! Por isso eu tenho mais direito a este brinquedo do que vocês os dois!

JSócrates – Este tipo de declarações é inadmissível! Estes dois senhores nem sequer deviam ser candidatos porque ultrapassam o peso máximo que um dirigente partidário deve ter! E isto mesmo não tendo em conta que a televisão engorda!

Z – Ó José Sócrates, como é que reage à notícia de hoje segundo a qual a co-incineração, o seu grande cavalo-de-batalha, é afinal mais cara do que a reciclagem?

JSócrates – Isso é claramente contra-informação! Eu continuo a defender a co-incineração! Ainda ontem queimei 37 peças de roupa que comprei o ano passado porque estavam claramente foram de moda!

MA – Mais uma atitude irresponsável do camarada Sócrates! A reciclagem é claramente um método melhor! Eu dou o exemplo do Figo, que começou como extremo-direito e se foi reciclando num jogador todo-o-terreno! E o meu próprio exemplo, que estou a tentar reciclar um poeta num primeiro-ministro!

JSoares – Aqui concordo com o Poeta Alegre! Eu também estou a tentar proceder à reciclagem de um menino mimado num político respeitado!

Z – Finalmente, a pergunta que vai decidir o meu voto (sim, porque eu também tenho cartão de militante do PS... está aqui na carteira, algures entre o cartão do PSD e do Movimento Pelo Doente): se chegarem a primeiro-ministro, vão manter-me como director da ERROTP?

JSócrates – Claro que não! O seu blusão amarelo é claramente um indicador de que não tem competência para este cargo!

JSoares – Depende… gosta de brincar à apanhada?

MA – Vou ter de perguntar ao Figo…
ZecaNelito

“À Sombra Da Figueira” 6

2004-09-17T16:13:00.000+01:00

Olá meus caros! Esta semana foi feita a transladação dos restos mortais de Manuel de Arriaga para o Panteão Nacional. Recordo aqui as palavras de Mota Amaral durante a cerimónia: «Ê sô manõ siô hujã mi argô!» Estas palavras lembraram-me uma história que vivi com um jornalista açoriano de tempos saudosos, o Alberto Manaia, que, certo dia, me disse: «Ê suã matô biscô!» Uma afirmação regional, sem ofensa para as regiões!
As palavras do presidente da Assembleia da República levaram-me a uma reflexão sobre o discurso dos políticos portugueses, e à conclusão de que existem dez tipos de retórica política. Enquanto realizava este raciocínio, pensava constantemente num episódio passado comigo e com um jornalista excepcional, o Adelino Bolhão, que, uma vez, exclamou: «Vamos beber um copo que eu não preciso de ouvir o que este gajo está a dizer: depois invento e está feita a notícia!» Uma decisão central, sem ofensa para os centros!
Mas então, o primeiro tipo de discurso que eu identifiquei é aquele em que ninguém percebe o que o político está a dizer por culpa de sotaque, dislexia ou atraso mental (ou até de todos)! Inserem-se nesta categoria o já referido Mota Amaral, o Alberto João Jardim, o Nuno Cardoso, o Morais Sarmento, o Nuno Fernandes Thomaz e o Avelino Ferreira Torres.
Depois, há o caso do político que fala tão bem que ninguém o entende na mesma! É o caso do Jorge Sampaio, do Fernando Rosas e do Pacheco Pereira.
Em contraponto, existe o político que usa um discurso aparentemente claro, pedagógico e entendido por todos, mas em que aquilo que quer dizer é, muitas vezes, o contrário daquilo que diz! E quando digo «o político», quero mesmo dizer que há só um: o Marcelo Rebelo de Sousa!
Existe ainda o discurso que ninguém percebe porque o próprio político não sabe o que está a dizer! É o que acontece, por exemplo, com o Luís Filipe Pereira, o Ferro Rodrigues e a Maria do Carmo Seabra.
Refira-se igualmente o discurso que ninguém compreende porque não tem ponta por onde se lhe pegue, mas também não importa porque o que interessa é que o político que o faz tem um óptimo aspecto. Falamos de casos como os do Santana Lopes, do José Sócrates ou do Luís Nobre Guedes.
Existe também o político que tem um discurso que todos entendem mas que ninguém acredita que não seja uma brincadeira. É o caso do João Soares, do Manuel Maria Carrilho, do Miguel Portas, do Manuel Monteiro e da Odete Santos.
Outro tipo de discurso que identifiquei é o do político que toda a gente percebe mas que ninguém consegue acreditar no que ele está a dizer! É o caso do Paulo Portas, do Daniel Campelo, do Narciso Miranda, do Guilherme Silva e do Fernando Gomes.
Discurso semelhante é aquele que toda a gente percebe mas ninguém quer acreditar que seja verdade. Usam-no habitualmente políticos como o Bagão Félix, a Manuela Ferreira Leite e o Durão Barroso.
Existe igualmente o discurso que já ninguém quer saber se entende ou não porque é sempre o mesmo! É o que acontece, por exemplo, com políticos como o Manuel Alegre, o Francisco Louça, o Carlos Carvalhas e o Garcia Pereira.
Finalmente, existe ainda aquele discurso político que ninguém percebe, ninguém quer perceber e gera até sentimentos de violência em quem o escuta. Este não é característico de nenhum político em particular, antes se generalizando a todos aqueles que chegam ao Governo!
Perguntam-me vocês se não haverá um único político credível, que saiba o que está a dizer e que tenha um discurso simples, que toda a gente entenda e que se possa levar a sério… A resposta é não, a não ser que se considere o Sapo Cocas um alto dirigente do Partido Ecologista “Os Verdes”! Isto faz-me lembrar uma ocasião que vivi com um jornalista de tempos imemoriais, o Segismundo Cachopa, que, ao comer umas pernas de rã, não se conteve e disse: «Eu preferia era estar a comer a Miss Piggy!» Um comentário marginal, sem ofensa para as margens!
Com toda esta diversidade de tipologias no discurso político, facilmente se conclui que a vida de um jornalista do campo político não é nada fácil! Ainda para mais, se for um jornalista a sério, tem a dificuldade acrescida, quando se trata de perceber o que está a ser dito, de estar com os copos e poder escutar as palavras distorcidas! É por isso que, muitas vezes, frases como «Este almoço está espectacular» são dadas à estampa como «Este imposto é para aumentar»! Isto recorda-me uma história que vivi com um jornalista daqueles que já não existem, o Bernardo Carraça, que, um certo dia, se virou para mim e perguntou: «Como é que tu, só com um oitavo de copo de aguardente, já não percebes o que o gajo está a dizer?» Uma questão final, sem ofensa para os fins!
Pessoal, até breve, e não se vão embora sem irmos beber um copo!

PS: O FC Porto começou a defesa do seu título de campeão europeu com um empate em casa frente aos desconhecidos jogadores do CSKA de Moscovo. Enquanto português e patriota, não posso deixar de expressar aqui a minha opinião, que é esta: Bem feita! Nhã, nha nha nha nhã!
Figueirinha

“A Citar É Que A Gente Se Entende” 2

2004-09-16T18:34:00.000+01:00

É extremamente gratificante verificar que o nosso esforço é relevante e faz uma diferença na vida das pessoas. Digo isto a propósito da minha primeira crónica, pois, apenas dois dias após a sua publicação, cruzei-me com um transeunte que me disse «Sai da frente ou queres levar um murro nos queixos?», acrescentando de seguida: «(Torres, Avelino Ferreira in “Esta Bodega É Toda Minha”, Ed. Animal, Marco de Canaveses, 1976)».
Por isso mesmo, e com renovada energia, passemos às citações desta semana:

«Vai trabalhar, ó malandro! Eu vou ali descansar um bocado e já venho ver o que é que produziste!» (Félix, Bagão in “Trabalhar É Bom Para O Desgraçado E Para O Imigrante Ilegal”, Ed. Caridade Cristã, Lisboa, 2004)

«Esta aguardente está divinal, sem ofensa para os deuses!» (Figueirinha, J. in “Sai Um Decilitro De Tinto”, Ed. Embriagado, Cartaxo, 2001)

«Se me expulsam, eu ainda armo uma peixeirada!» (Seabra, Manuel in “Sousa Franco, Vai Morrer Longe – A Minha Versão!”, Ed. Retardado, Matosinhos, 2004)

«Não liguem a esse totó! Eu armo uma peixeirada muito melhor!» (Miranda, Narciso in “Sousa Franco, Vai Morrer Longe – A Minha Versão É Melhor Do Que A Dele!”, Ed. Básico Mais Básico, Narcisolândia, 2004)

«Eu são tão bom, mas tão bom, que ainda me devias agradecer por te estar a mandar mensagens!» (Mourinho, José in “As Minhas Melhores SMS (Todas Muito Boas, Tal Como Eu)”, Ed. Portuguese Gigolo, Porto, 2004)

«A sério! Juro que esta máquina é muito boa e está em perfeito estado! A objectiva não se segura? Sabes, é um conceito novo de fotografia e tal…» (Lasanha, Sérgio in “A Ver Se Consigo Enganar Mais Um”, Ed. Afiambranço, Coimbra, 2000)

«Se calhar, o melhor é, em vez de só substituir o Tinga, começar a substituir a equipa toda aos 30 minutos…» (Peseiro, José in “Eu Hei-de Ser O Novo Mourinho, Só Me Falta Aprender A Treinar”, Ed. Gatinho Verde, Setúbal, 2004)

«Eu não tenho nada a ver com isso! Eu já estou fora da empresa há tanto tempo que nem me lembro de alguma vez lá ter entrado!» (Mexia, António in “Como Dar De Frosques Sem Escândalos”, Ed. A Ver Se Me Safo, Lisboa, 2004)

«Eu é que mostro! Eu é que mostro!» (Guedes, Luís Nobre in “Aquele Menino Quer Tirar-me O Meu Brinquedo”, Ed. Ambiente Podre, Lisboa, 2004)

E pronto, estão todas! Uma última referência para algo que sucedeu com a minha crónica anterior, que mereceu 12 comentários do Pedro Almedina… o que mais me surpreendeu, mesmo tratando-se de quem se trata, foi a sua clara fascinação pelo plágio… ele conseguiu plagiar-se a si mesmo 11 vezes! É de certeza um recorde mundial! Por isso, nunca é demais aconselhar-vos a terem cuidado com o plágio, porque o plágio é um grande crime, e isto tem de ser dito!
Carlos Campónio

“O Que Eras Capaz De Fazer Pelo Zeca?” 2

2004-09-15T15:16:00.000+01:00

Continuam a chover repostas no mail zeca_nelito@mail.pt. Quer dizer, eu acho que continuam, porque eu não tenho tempo para andar a ver, que só hoje já fiz mais de 50 entrevistas a estagiárias! Não que eu esteja a pensar contratar ninguém, mas andava a precisar que me massajassem o ego… e outras coisas!
Por isso, aqui vão alguns dos mails que ficaram da semana passada:

Pelo Zeca, eu era capaz de nunca mais mandar calar ninguém!
Cátia Fagulho, Oiã

Pelo Zeca, eu era capaz de decapitar as minhas ovelhas de peluche!
Rakel Gosta, Aveiro

Pelo Zeca, eu ser capaz de cantar mesmo durante um concerta!
Britney Spears, Las Vegas

Pelo Zeca, eu era capaz de sair do caminho do Senhor!
Sónita Monteiro, Alfarelos

Pelo Zeca, eu era capaz de voltar a ter um penteado e uma cor de cabelo normais!
Herman José, Azeitão

Pelo Zeca, eu era capaz de me fechar com ele numa casa-de-banho!
George Michael, Londres

Pelo Zeca, eu era capaz de abandonar o meu canito!
Rosa Pentes, Algures

Pelo Zeca, eu era capaz de deixar de chamar nomes parvos ao meu namorado!
Tuxa Racholas, Carvalhal da Portela

Pelo Zeca, eu ser capaz de dar um beija na boca à Manuela Ferreira Leite!
Madonna, Belém

Pelo Zeca, eu era capaz de publicar um texto escrito mesmo por mim!
Clara Pinto Correia, Lisboa

Pelo Zeca, eu era capaz de começar a trabalhar em vez de mandar os outros fazê-lo!
Bagão Félix, Fátima
ZecaNelito

“Zecactualidades” 2

2004-09-14T17:32:00.000+01:00

Eis o regresso da actualidade comentada pelos olhos daquele que é o vosso jornalista favorito, segundo uma sondagem recente do Diário de Coimbra… pronto, foi feita pela mesma empresa que apurou que os portugueses consideram o Santana Lopes uma «escolha razoável» e que «o actual Governo tem condições para cumprir
a legislatura até ao fim», por isso, a credibilidade não é grande, mas vocês sabem a verdade!
Mas passemos a algo que, apesar de tudo, sempre tem mais credibilidade, os comentários de hoje:

Madonna, Como Portugal Nunca A Viu
(Público, Setembro 13, 2004)

Não sabia que a Madonna se tinha vestido de pinguim em Portugal… sim, porque com tantas mudanças de imagem que esta jeitosa já teve, só não a vimos mesmo ainda com o denominado “look freira”!
Eu fui ver o concerto, com um bilhete oferecido pela própria Madonna («Shit, se eu te der um bilhete tu deixar-me em paz?» , disse-me ela ontem no final da entrevista), e posso dizer que eu, sim, fui a verdadeira atracção da noite! Quando entrei no pavilhão, a multidão entrou em delírio e começou aos gritos, urros e outros sons de excitação! Curiosamente, o Santana Lopes estava a entrar na mesma altura…

Idosos Vítimas De Violência São Homens E Casados
(Público, Setembro 8, 2004)

Que os homens casados são as maiores vítimas de violência eu já sabia: desde logo porque o casamento é, em si, uma violência! É por isso que eu tenho tantos… analgésicos! Mas esta coisa de serem também os mais velhos deixa-me enojado! Que tipo de mulher é que é capaz de prender um homem de 70 ou 80 anos à cama com umas algemas e o chicotear até ele quase não aguentar? Se tu és esse tipo de mulher, e tens até 35 anos, o meu mail é zeca_nelito@mail.pt!

Universidade De Coimbra Vai Premiar Os Mil Melhores Alunos
(Rádio Renascença, Setembro 8, 2004)

O reitor comunicou-me esta decisão em primeira mão (não sei se foi isso que ele me disse ou se foi «Larga-me pá, deixa-me afastar de ti que ninguém aguenta esse bafo»… mas acho que foi a primeira hipótese). Pessoalmente, acho esta medida discutível… primeiro, é necessário definir o que é o “melhor aluno”… para mim, ele deve ter estas características: ser do sexo feminino, ter duas mamas (ou, em alternativa, pelo menos uma), joelhos firmes e não ter aparelho nos dentes.

Mais De 31 Mil Professores Já Concorreram
(Público, Setembro 7, 2004)

O jornalismo está cada vez pior! Agora, até jornais ditos de referência são descuidados ao ponto de não imprimirem os títulos completos! O verdadeiro título desta notícia era “Mais De 31 Mil Professores Já Concorreram Ao Programa Espacial Da NASA Porque Têm Mais Hipóteses De Entrar Do Que De Ficarem Colocados Antes Da Páscoa”!

Mota Amaral Deslumbrado Com Príncipe
(Diário de Notícias, Setembro 6, 2004)

Dizem que a direita é conservadora e homofóbica, mas aqui está a prova definitiva de que não é assim! Apesar do estigma social associado à homossexualidade, o presidente da Assembleia da República apaixonou-se por um homem, na circunstância um príncipe, e não teve problemas em revelá-lo!
Agora que penso nisso, e como não li a notícia, fico na dúvida se o Príncipe não será um cão… e, nesse caso, um louvor ainda maior à coragem deste político: a sociedade, pura e simplesmente, não tolera os bestialistas!

Santana Estreia-Se No Estrangeiro Ao Lado De Lula Da Silva
(Público, Setembro 6, 2004)

É uma pena! Tantos fãs em Portugal e este grande artista, que muitos consideram mesmo o maior artista da História do mundo, prefere estrear-se no estrangeiro! E eu conheço muita gente disposta a pagar balúrdios para o ver actuar ao vivo! Ainda por cima, escolheu um torneiro mecânico para fazer as primeiras partes…

População da União Europeia dos 25 Cresce Sobretudo Graças à Imigração
(Público, Setembro 2, 2004)

Isto só prova que está na hora de proibir mais “rabotas” de entrarem no nosso país, e até na União Europeia! Segundo a minha leitura, o título desta notícia prova que estes ucranianos andam a fazer filhos a torto e a direito, tirando-nos o nosso livre acesso às nossas mulheres! As mulheres da Europa Comunitária para os homens da Europa Comunitária!

Parlamento Espanhol Sem Fumo
(Público, Setembro 2, 2004)

Ainda se queixam que os políticos portugueses não trabalham! Reparem que no parlamento de “nuestros hermanos” nem fumo há, o que indicia que os deputados espanhóis nem se quer se dão ao trabalho de pensar, uma vez que toda a gente sabe que o verdadeiro político, para conseguir pensar, tem de fazer um grande esforço! No parlamento português isto não acontece, uma vez que os deputados nacionais estão constantemente a pensar, nomeadamente a pensar em que horas devem abandonar o hemiciclo para chegar a casa a tempo de ver a bola!
ZecaNelito

«Ajoelhar, agora só para rezar»

2004-09-13T18:10:00.000+01:00

Esta semana apercebi-me que não havia outra hipótese senão entrevistar a pessoa que consegue encher o Pavilhão Atlântico dois dias consecutivos, e pôr milhares de fanáticos em estado de euforia e aos gritos… mas como o Pastor Jorge Tadeu ainda está ocupado a contabilizar os lucros da Convenção da sua Igreja Maná, lá tive de entrevistar a coisa mais parecida que consegui encontrar! E ainda bem, deixem que vos diga!
Sem mais soutiens ridículos, Madonna! É ela a Figura da Semana.

ZecaNelito – Olá Madonna, estás boa? Quer dizer, tu és toda boa!

Madonna – Tudo ok. Obrigada por o elogio. Gostava de dizer que tu também seres um pão, mas eu não costuma mentir!

Z – Não estás a ser lá muito simpática… mas pronto, deve ser um número, daqueles perversos, tipo “quanto mais te bato, mais gosto de ti”! Eu também curto isso!

M – Look, e se tu te despachares mas é com os perguntas?

Z – Está bem, está bem, tem lá calma! Olha, a primeira coisa que te quero perguntar é onde é que te inspiraste para o teu look dos tempos do “Like A Virgin”? É que eu sou capaz de jurar que já vi aquele estilo nalgum lado…

M – It’s natural! Eu ter-me inspirada num ex-aluno teu, o Pedro Almedina. Eu tê-lo vista uma vez em Montegordo e aquela coisa de usar um crucifixo não mais me ter saído da cabeça!

Z – Estou a ver…

M – E o título da canção também ter sido inspirado por ele! É que ele estava sempre a dizer «It’s not that I don’t like a virgin…»

Z – Não sabia que tinhas uma canção inspirada por um português…

M – Até ter mais! O “Material Girl”, por exemplo, ter sido inspirada pelo Tomás Taveira!

Z – Ai sim?

M – Sure! É que eu ter visto os vídeos dele, e ele dizer muitas vezes «Olha-me só este material, girl!»

Z – Estou maravilhado! Tu és considerada um ícone pop, com uma imagem que se foi alterando ao longo dos anos mas que marcou sempre a sua época…

M – Como é que tu teres conseguida fazer um pergunta com essa profundidade?

Z – Ah, não fui eu que fiz… foi o meu Zequinha! Habitualmente, já é ele que pensa por mim, mas, por estar aqui ao pé de ti, a situação agrava-se um bocado, dado que ele é a única parte do meu corpo que está irrigada de sangue!

M – Estar a ver… mas então, em relação ao teu pergunta, o meu imagem não se ter alterada assim tanta. A ideia é aparecer sempre com o roupa interior à mostra, só que umas vezes eu ter aparecida com roupa por baixo do soutien e outras não!

Z – Às vezes também me acontece vestir as minhas cuecas por cima da roupa, mas é só quando tenho de fugir à pressa da cama de mulheres casadas!

M – E o que é que eu ter a ver com isso? Não teres mais perguntas? Eu ter de ir rezar!

Z – Eh eh, percebi essa! «Ajoelhou, vai ter de “rezar”!» És uma grande maluca, ó Madonna!

M – Não, eu ir mesmo rezar! É que eu ter-me tornado uma pessoa very religiosa!

Z – Isso é surpreendente!

M – Nem por isso! Repare, eu ter subida, no início da minha carreira, à custa de ter fornicado os pessoas certas! E há um ligação entre isso e a religião, porque quem criou o mundo fodeusse!

Z – Foi Deus?

M – Sim, fodeusse!

Z – Mas então, ó Madonna, isso quer dizer que tu agora és uma menina de coro?

M – Not at all! Esta coisa do religião ser só até ao meu próximo álbum! Nessa altura eu arranjar um outra novidade qualquer! O importante ser envolver underwear!

Z – Eu por acaso tenho uma ideia… E se desses uma de amante da natureza e adoptavas um look condizente?

M – Não estar a ver como poder isso estar ligado a roupa interior…

Z – Eu mostro-te: olha aqui as minhas cuecas à lenhador!

M – Shit! Isso ser ainda mais ridículo do que aquele soutien que o Gaultier ter desenhado para mim! I love it!

Z – Então eu até vou tirá-las e dar-tas para tu tirares o modelo…

M – That’s not necessary! Oh, God!

Z – Estás impressionada não é?

M – Not at all! Estar só a lembrar-me daquela vez que, para conseguir um contrato discográfico, ter tido de dormir com o filho do president da editora, que tinha 12 anos!
ZecaNelito

“Crónica do Dou-to Provedor” 5

2004-09-10T09:42:00.000+01:00

Que grande alegria poder regressar finalmente ao vosso contacto! Sobretudo porque eu sei que nem sempre é fácil, no pântano de desinformação em que se transformou o jornalismo actual, perceber quais são os órgãos de comunicação que são sérios e credíveis. Para vos ajudar, deixo-vos já uma pista muito simples: geralmente, esses não oferecem serviços de jantar ou dominós como brindes! Nem contratam provedores como eu!
Mas passemos aos mails a que respondi esta semana:

Querido Provedor,
Venho pedir-lhe que interceda junto de ZecaNelito para reparar uma grave injustiça: nem uma única vez este blog se referiu a mim ou ao nascimento do meu filho! Ora, tive eu tanto trabalho em escolher um dador de esperma em condições para, assim, poder provar a toda a gente que sou homem, e agora há um blog que boicota o meu esforço? Não pode ser!
Cláudio Ramos, Alguidares de Baixo

Caro Cláudio, parece-me que está a cometer uma injustiça... eu sei que, com toda a sua actividade de apresentador/comentador/fofoqueiro, lhe sobra pouco tempo para coisas como ler a imprensa ou, sei lá, trabalhar... mas, com um pouco mais de atenção, teria verificado que este blog já se referiu a si por mais do que uma vez. Posso garantir-lhe que, de cada vez que a expressão “aborto” foi usada, foi consigo no pensamento.

Caro Professor,
É com um grande aperto no coração, e os pés em cima de um banco para conseguir chegar à secretária, que lhe escrevo.
E faço-o porque há uma coisa que me perturba profundamente: que suposto jornalismo é esse que muitas vezes se apresenta, em que há um protagonista que diz uma coisa e outro que diz outra completamente diferente? Mas para onde pretende o jornalismo caminhar? Como é que um jornalista consegue escrever uma notícia quando as pessoas não contam todas a mesma história?
Adérito Truz, Cimenteira de Souselas

Amigo Adérito, agradeço a sua carta, pedia-lhe apenas que, da próxima vez, não fizesse uma letra tão miudinha!
Em relação à sua pergunta, eu tinha uma resposta muito boa para lhe dar... infelizmente, essa resposta estava num documentário sobre o Bernard Pivot que eu tinha gravado numa K7 Vídeo Aberrantes (já disponíveis na ZecaNeloja). Degraçadamente e por engano, acabei por gravar por cima umas filmagens minhas em que eu entrava e saía com o meu carro da garagem, ora com música, ora sem música, ora com som, ora sem som! Um filme muito interessante e inovador! Ainda assim, lembro-me de algo que o meu amigo Bernard dizia nesse documentário: «Foi aqui que pediram uma pizza com anchovas?»... ou talvez fosse o rapaz da Telepizza que apareceu quando eu estava a filmar...

Sr. Doutor,
Apesar de eu estar em silêncio devido à grande fragilidade emocional que sinto neste momento (e aos compromissos de exclusividade que assumi com a editora do meu livro...), não posso deixar de lhe pedir que exerça o seu poder de influência para, através deste blog, interceder junto do Tribunal a fim de que os jornalistas possam assistir ao meu julgamento. Explico-lhe porquê: é que eu estou habituado a chorar em frente das câmaras, e faço-o sem grandes dificuldades. No entanto, sem elas, receio não conseguir verter uma única lágrima, arruinando assim grande parte da minha estratégia de defesa.
Carlos Cruz, Lisboa

Caro Carlos, o pedido que me faz levou-me a indagar junto do ZecaNelito da sua sensibilidade para a questão da presença de jornalistas no julgamento do processo Casa Pia. Depois de me lembrar que sensibilidade é coisa que o Zeca nunca teve nem nunca terá, resolvi pedir-lhe apenas a opinião. Aqui está ela: «Pessoalmente, não gosto de ver homens a chorar!»
Admito que eu também não. Particularmente desde aquela altura em que dei pelo Serge Tisseron lavado em lágrimas, verdadeiramente desesperado, gritando: «Não! Não é possível! Como é que ele me encontrou aqui?» Não sei bem a quem é que ele se estava referir, mas aquela imagem de sofrimento intenso persegue-me até hoje...

Caríssimo Provedor,
É uma vergonha que neste blog, que se arroga o mérito de apresentar entrevistas com as grandes figuras da actualidade, não tenha ainda aparecido a maior figura deste país de feitos gloriosos. Falo, é claro, do herdeiro da Coroa portuguesa, de Sua Alteza Real, D. Nuno da Câmara Pereira! Já é altura de falar de valores grandiosos como os que só uma Monarquia pode garantir: a possibilidade de o chefe de Estado ter 10 anos, a não interrupção das férias para ir votar, a ideia de que ainda havemos de ser salvos por um puto com uns séculos valentes em cima que desapareceu no meio do nevoeiro em Marrocos (o que pode querer dizer que ele, quando regressar, a primeira coisa que vai dizer é «Qué frô?») e os fados sobre cavalos com selas muito bonitas. Com tanto desprezo por estes valores, até parece que vivemos numa República!
Lento Jano, Vila Viçosa

Amigo Jano, na verdade, o ZecaNelito contou-me que já se lembrou de entrevistar o Nuno da Câmara Pereira... mas como depois optou por “Figura Da Semana” para mote da entrevista semanal, em vez de “Cromo Da Semana”, nunca mais pensou nisso.
Pessoalmente, acho que tal entrevista teria todo o interesse, uma vez que, depois de contestar a legitimidade de D. Duarte de Bragança como herdeiro do trono português, esse membro da infindável família Câmara Pereira já contestou também a designação do Pauleta para capitão da Selecção Nacional, a indicação do José Milhazes para comentador do massacre na escola de Beslan, a escolha do Kinas para mascote do Euro 2004 e o direito do José Cid a fazer os anúncios do Ice Tea.
Sô Doutor Aberrantes

“Crónica da Guerra” 1

2004-09-09T11:38:00.000+01:00

A crónica do intrépido e sonolento repórter RicAlex, a partir dos locais onde os conflitos se sucedem e só poupam os mais destemidos… everything’s gonna be alright!

Foi de carro que atravessámos a fronteira, e a todo o momento a tensão podia ler-se nas caras destes dois “soldados da moral”, como gostam que se lhes refiram, com quem viajo. Sabem que a sua missão é ultra-secreta, e que um mero indício de que ela está em marcha pode deitar tudo a perder. Se ao menos eu não tivesse tanto sono, poderia descrever com muito mais exactidão este cenário.
Os nossos dois protagonistas conhecem bem o local para onde se dirigem, já lá estiveram muitas vezes, e, quando lá chegam, são tratados pelo primeiro nome. No entanto, cada vez é como a primeira. «O que é preciso é que não pércamos de vista o objectivo final, prontos», diz o homem, enquanto bebe um copo com um “camarada de armas”, que viajara para o mesmo destino sem que se houvessem cruzado. Ao mesmo tempo, as mulheres levam já a cabo a operação que ali os trouxera aos quatro. Eu aproveito, é claro, para tirar uma soneca no sofá!
Mas o que fazem quatro portugueses em terras de Espanha, assim, incógnitos? Nuno responde: «Lutamos para que se mantenha-se, prontos, os valores em que se acredita-se. Agora tire as suas inalações!»
Eu próprio me interrogo o que faço aqui. E maldigo a hora em que adormeci na reunião de redacção e fiquei com este trabalho de que todos fugiram. Já quando foi da Bósnia e do Afeganistão foi a mesma coisa!
Enquanto aguarda, Nuno recebe uma chamada do quartel-general. Apesar do evidente esforço que faz para não ser ouvido, ainda consigo escutar: «Não importam as forças militares que se tem que mandar-se! Não podemos deixar que o inimigo entre, prontos, nas nossas águas! Deus sabe os perigos que daí poderiam resultarem!»
A determinada altura, ambas as mulheres são trazidas em maca, e eu próprio desejo ter um sítio confortável para poder fazer a minha reportagem na horizontal. Apesar das marcas evidentes de um longo e penoso esforço na cara das duas “guerreiras pelos bons-costumes”, todos parecem contentes com o desfecho da acção levada a cabo: «Desta já nos safámos-se», ouve-se a Nuno. Dir-se-ia que todos desejavam aquele final. Até um repórter experiente em cenários de guerra, como eu, não pode deixar de se surpreender com a insanidade deste momento. E de passar mais uns cinco minutos pelas brasas, também!
Nuno desabafa finalmente, aparentemente liberto dos grilhões que lhe tolhiam as palavras até aí: «Fosga-se! Nunca vir fazer um aborto a Badajoz me deu tanto trabalho! Isto de se ser-se Secretário de Estado tem cá com cada coisa, prontos!»
RicAlex

“O Que Eras Capaz De Fazer Pelo Zeca?” 1

2004-09-08T18:09:00.000+01:00

Foram muitas as respostas que já recebi para o mail zeca_nelito@mail.pt. Foi por isso que, e tendo em conta que «uma imagem vale mais do que mil palavras», comecei por ver as fotos, de nu artístico, devo frisar, que me foram enviadas, e por colá-las na parede do meu gabinete. Acontece que toda a gente sabe que Deus deu duas cabeças ao homem mas não lhe deu o sangue suficiente para circular pelas duas ao mesmo tempo… e foi por isso que nas três últimas horas não consegui sequer ter o discernimento suficiente para ler as respostas!
Por isso, aqui vão algumas, escolhidas ao acaso:

Pelo Zeca, eu era capaz de vestir um blusão amarelo com “Ó Que Grande Artista!” estampado nas costas!
Marisa Cruz, Lisboa

Pelo Zeca, eu era capaz de não voltar a ultrapassar os 400 km/h até ao resto da minha vida!
Ana Tapete, Figueira da Foz

Pelo Zeca, eu era capaz de trabalhar uns dez minutos por semana!
D. Clara, Coimbra

Pelo Zeca, eu era capaz… esperam aí, quem é o Zeca? E o que é este concurso? Não estou a perceber!
Dulcineia Almeida, Viseu

Pelo Zeca, eu era capaz de deixar de dizer disparates com um ar alucinado!
Ana Gomes, Lisboa

Pelo Zeca, eu era capaz de rapar os pelos do sovaco!
Rosa Mota, Porto

Pelo Zeca, eu era capaz de voltar a ter sotaque!
Ana Varroso, Vizela

Pelo Zeca, eu era capaz de deixar de usar roupas com cores fluorescentes!
Carolina Foleira, Oliveira do Bairro

Pelo Zeca, eu era capaz de deixar de ser ridícula!
Odete Santos, Seixal

Pelo Zeca, eu era capaz de fazer uma operação plástica para ficar a parecer um homem!
José Castelo Branco, Cascais

Pelo Zeca, eu era capaz de deixar entrar o Barco do Aborto em Portugal!
Paulo Portas, Monsanto
ZecaNelito

"Consultório Sentimental Do Dr. Zeca" 4

2004-09-07T11:38:00.000+01:00

Foram mais de 34 567 361 234 os mails que recebi durante as minhas férias… como 98% deles eram links de sites porno recomendados pelos portais que eu assino, ainda só consegui ler 3 421!
Pelo meio, lá descobri alguns mails de pessoas desesperadas com problemas de índole sexual, que buscam o meu conselho. Depois de ter dado uma sonoras gargalhadas de gozo e desprezo, cá estou eu pronto para lhes responder.
Passemos, então, aos mails desta semana:

Caro Zeca,
Preciso desesperadamente da tua ajuda. Desde que a Marisa começou a vir ver os meus jogos ao Bessa que não me consigo concentrar… quer dizer, eu até penso nas bolas, mas não é propriamente nas de futebol… Ainda por cima, mesmo nos treinos, estou rodeado de coisas que me lembram dela. Olho para a careca do Jaime Pacheco, penso em melões, melões… Marisa! Olho para o penteado do Toñito, penso em miúdas, miúdas… Marisa! Olho para o equipamento do Boavista, penso em toalhas de piquenique, piquenique… comer, comer… Marisa! Com isto tudo, já não consigo jogar à bola em condições! O que é que eu faço, grande Zeca?
João Pinto, Porto

Olá traidor… perdão, caro João. De facto, tens um problema grave… Há algumas estagiárias, aqui na redacção, que têm problemas semelhantes e, de cada vez que têm de pegar num microfone para fazer reportagem, não conseguem dizer mais nada do que «Zeca, Zeca, oh Zeca!» Não percebo porquê…
Relativamente à solução que me pedes, é fácil: dás o meu número de telemóvel à Marisa, e descansa que ela nunca mais vai aos teus jogos! Nem aos teus jogos, nem aos teus dias de descanso, porque vai passar a ser ela a precisar de descansar!
Já agora, traidor… perdão, caro João, deixa-me dar-te um outro conselho: muda o penteado! Não fica bem a um gajo ter o mesmo corte de cabelo que a sua namorada!

Oi Zeca,
Queria pedir a tua ajuda para resolver um problema que não me larga. De cada vez que estou na maluqueira, não consigo deixar de pensar em abaixo-assinados. Por mais que tente evitar, os únicos gritos de prazer que consigo dar são «Oh sim, assina aqui!», «Estou quase, quase, quase a assinar!» e «Agora! Assina agora!» Para veres a gravidade do problema, quando estava a fazer a minha filha, eu pensava que estava a fazer era uma petição! Ó Zeca, vá lá, ajuda-me, porque eu estou desesperado!
Pedro Santinho, Coimbra

Puseste-me um problema para o qual, espantosamente, não tenho solução. Desde logo, só imaginar-te a ter relações sexuais deu logo cabo de qualquer ideia que eu até pudesse ter para te ajudar! Por isso, não me resta mais nada do que confessar-te que o que posso fazer por ti é o mesmo que fiz pelo crescimento dos meus alunos em termos de uma formação adequada e responsável para a prática do jornalismo: ou seja, nada!

Sr. ZecaNelito,
Escrevo-lhe porque acabo de ter uma ideia para a minha nova colecção de roupa interior masculina, mas não sei se será uma ideia original. Pensei em desenhar uns boxers com um padrão semelhante a uma camisa de lenhador, mas assaltou-me a ideia de o Zeca, provavelmente, já usar algo desse género. Ainda tentei falar com a Rakel Gosta e a Carolina Foleira que, certa vez, o surpreenderam com a braguilha aberta na Faculdade, mas ficaram as duas tão chocadas com a recordação desse momento que nem me conseguiram dizer uma palavra. E então, a minha ideia é original e inovadora?
Nuno Gama, Porto

Sim e não. Não é inovadora porque a minha roupa interior já é, de facto, com esse padrão. Mas sim, porque eu não uso boxers, mas antes aquelas cuecas muito largas do tempo do meu avô… isto devido ao facto de ter uma ferramenta gigantesca, claro!
Já agora, caro Nuno, deixa-me também dizer-te que se pensares em desenhar colecções de underwear em cabedal ou com aplicações de acetato, também não vais estar a ser original!
ZecaNelito

«Já reparou que eu sou um bonzaço?»

2004-09-06T15:34:00.000+01:00

Como bom cata-vento político que sou, não podia deixar passar a oportunidade de entrevistar o homem que foi eleito… perdão, que foi… o que é que ele foi? Olhem, o homem que é agora o primeiro-ministro de Portugal! A meio de uma semana conturbada, ele arranjou ainda assim tempo para falar com o vosso jornalista favorito, no meio de uma reunião com a assessora nº 3 261 e uma das suas 27 idas diárias ao cabeleireiro.
Sem mais frascos de gel, Santana Lopes! É ele a Figura da Semana.

ZecaNelito – Boa tarde senhor secretário de Estado da Cultura… perdão, senhor presidente do Sporting… perdão, senhor presidente da Câmara da Figueira… perdão, senhor presidente da Câmara de Lisboa… perdão, senhor Primeiro-Ministro! Ó pá, você passa tão depressa pelos cargos que ocupa que eu agora já nem tenho a certeza de quem é que estou a entrevistar!

Santana – Não se trata de passar depressa… mas você sabe, nós não temos 28 anos a vida toda, temos de aproveitar…

Z – Está a tentar convencer-me que tem 28 anos?

S – Não! Se você fosse uma miúda, até tentava… mas como você é um mero eleitor, eu até quero passar por político experiente! Não reparou que desde que comecei a falar na presidência da República que deixei de pintar o cabelo de preto e passei a pintá-lo de branco?

Z – Por falar na presidência da República, essa é uma ideia que já pôs de parte?

S – Claro! O cargo de primeiro-ministro tem muito mais sex-appeal! A presidência da República é para velhos, como o Cavaco!

Z – Mas você chegou a dizer cobras e lagartos dele…

S – E depois? Eu até já cheguei a gritar «Viva o Benfica!» sendo um sportinguista convicto! Nem eu próprio já me levo a sério!

Z – Mudando de assunto, sabe que eu quase fui obrigado a fazer esta entrevista… Recebi 34 751 mails a exigirem que eu o entrevistasse!

S – Só 34 751? Então houve uma das minhas assessoras que não enviou um mail como eu lhes tinha ordenado!

Z – Hmm… Essa foi a sua primeira ordem enquanto primeiro-ministro?

S – Não! Claro que não! Por quem me toma? A minha primeira ordem foi mandar construir uma sala de reuniões na Kapital! É que eu preciso de ter um sítio que se coadune com as minhas características para realizar as reuniões do meu governo!

Z – E a segunda decisão?

S – Foi mandar construir um bunker no Kremlin! Sabe, desde que o Mourinho foi ameaçado por aquele tipo dos Super Dragões que eu não arrisco!

Z – Você também anda a mandar SMS a mulheres comprometidas?

S – Não! Eu seria incapaz de fazer isso! Eu uso o Messenger!

Z – Outra coisa: o Conselho de Ministros da semana passada decorreu de uma forma pouco habitual, com os planos para os próximos tempos a não transpirarem cá para fora… foi até elogiado por ter sido capaz de manter este grau de segredo…

S – Não foi muito difícil: nós não decidimos nada! Minto: decidimos almoçar umas migas e, no dia seguinte, decidimos ir dar um passeio antes do almoço!

Z – Isso quer dizer que não tem um plano de acção para os próximos tempos?

S – Claro que tenho! Já sei exactamente qual vai ser a minha próxima medida!

Z – Qual?

S – Vou mandar colocar outdoors pelo país todo com a frase «Já reparou que o primeiro-ministro até quando come migas fica elegante?»

Z – Só isso?

S – Não me parece que o país tenha grandes problemas… não temos desemprego, não temos pessoas carenciadas, não temos uma área ardida que cresce de ano para ano, temos uma agricultura e uma indústria pujantes… agora até podemos ir de auto-estrada para o Algarve nas férias… pronto, dava jeito mais uma ou duas discotecas nas Docas, mas tirando isso…

Z – E um tema que está na ordem do dia, o aborto? Não acha estranho que a classe política tenha sido mais lesta a resolver, por exemplo, o problema dos touros de morte em Barrancos, do que a questão do aborto?

S – Bem, quanto a isso, deixe-me dizer-lhe que temos exactamente o mesmo respeito pelos touros de Barrancos e pelas mulheres portuguesas!

Z – Estou a ver que és cá dos meus, ó Santana! Ó pá, aproveitando que há gente a queixar-se que os meus posts andam demasiado politizados, que tal se aproveitássemos para falar de algo que nós temos em comum?

S – Não tenho grande interesse em falar de carecas…

Z – Não é isso! Refiro-me às miúdas!

S – Ah, sim! Mas tu sabes que os cavalheiros não falam das suas experiências a outros homens…

Z – Por isso mesmo é que pensei que podíamos trocar uma estórias…

S – Está bem visto… E uma moradas e uns números de telefone!

Z – Exacto! Olha, eu tenho lá uma estagiária que…

S – Espera, espera, deixa-me primeiro contar da surpresa que a minha assessora nº 21 378 me fez no outro dia!

Z – Conta, conta!

S – Olha, envolve morangos, chantilly e um decreto-lei…
ZecaNelito

“À Sombra Da Figueira” 5

2004-09-03T14:57:00.000+01:00

Olá meus caros! São tantos os assuntos que estão ou estiveram na ordem do dia desde que eu fui de férias, que eu não sei por onde começar… Isto recorda-me um momento que vivi com um jornalista de outros tempos, o Anacleto Pestana, que, certa vez, entrou na redacção dizendo: «Tenho tantos assuntos sobre os quais escrever que hoje se calhar vou mas é tirar o dia!» Uma exclamação matinal, sem ofensa para as manhãs!
Mas vejamos: o primeiro-ministro deixa o governo para ser presidente da Comissão Europeia enquanto o presidente da Câmara de Lisboa deixa a autarquia para ser primeiro-ministro e ao mesmo tempo o Ministro das Obras Públicas faz como o primeiro-ministro que agora é presidente e deixa o governo para passar a ser presidente da Câmara de onde ele próprio já havia saído do cargo de vereador e onde já não está o presidente que agora é primeiro-ministro; o presidente da República parece ser o único português que não fica confuso com esta história toda e decide não convocar eleições; o presidente da República tem um ataque de choro quando recebe a selecção portuguesa de futebol, mas provavelmente só porque se estava a lembrar da asneira que tinha feito; uma comissão independente conclui que entre as irregularidades verificadas nas últimas eleições para a Câmara de Lisboa constava a transferência directa de votos, o que significa que o candidato derrotado foi, afinal, o vencedor, mas o assunto não merece mais do que pequenas referências em alguns (poucos) órgãos de comunicação social; o director de um jornal dito de referência, que por acaso até trabalhara para o anterior governo, impede a publicação de vários artigos desfavoráveis ao executivo actual; enquanto tudo isto se passa, os jornalistas portugueses entretêm-se discutindo cachecóis; um director da Judiciária e uma assessora da Procuradoria-Geral da República contam pormenores de um processo em segredo de justiça a um jornalista que grava as conversas e depois perde as cassetes que voltam a aparecer, em versão editada, provocando a demissão dos ditos director e assessora enquanto o Procurador se agarra à cadeira com todas as forças que tem; um tribunal impede a publicação do conteúdo das ditas cassetes, ao mesmo tempo que as originais terão sido, aparentemente, destruídas, mas, mesmo assim, há um jornal que as transcreve na íntegra; no meio disto tudo, ninguém vai parar à cadeia e até se suspeita que dentro de algum tempo o governo ou alguém por ele vai proceder a algumas promoções; um português nascido na Nigéria ganha uma medalha de prata e dedica-a aos deficientes portugueses, não se chegando, porém, a perceber muito bem se estava a falar da equipa olímpica de futebol ou do novo elenco governativo; uma juíza decide mandar novamente para a cadeia alguns arguidos do processo Casa Pia, mas é o próprio Ministério Público quem se opõe; e um barco pouco maior do que uma casca de nós, com seis pessoas e alguns métodos contraceptivos a bordo é acusado de pôr em causa a soberania nacional e impedido de entrar nas nossas águas territoriais. Perante tudo isto, só me vem à memória um episódio que passei com o grande jornalista Artur Tremoço que, passando à porta de um hospital psiquiátrico, disse: «Está tudo doido!» Uma afirmação pessoal, sem ofensa para as pessoas!
O que todas estas notícias têm em comum é o facto de terem surgido em plena silly season¸ que é aquela época do ano em que não há assunto e, como os jornais continuam a ter 30 páginas e os telejornais uma hora (três, no caso da TVIr), as notícias publicadas são todas ou desinteressantes, ou inconsequentes, ou estranhas, ou ridículas, ou absolutamente estapafúrdias! Pronto, ainda mais desinteressantes, inconsequentes, estranhas, ridículas e absolutamente estapafúrdias do que é normal! Relembro agora o dia em que, no pino do Verão, ouvi um jornalista do antigamente, o Adalberto Grilo, dizer: «Já podiam chocar dois comboiozitos para nós termos o que noticiar!» Um desejo editorial, sem ofensa para as edições!
E, de facto, nenhuma destas notícias é verdadeiramente importante! O que é que interessa ao povo saber que o primeiro-ministro que elegeu fugiu para Bruxelas, ou que tem agora um primeiro-ministro que não foi eleito, ou um presidente da República sem coragem, ou que é possível ganhar eleições ditas democráticas não tendo a maioria dos votos, ou que a censura voltou aos jornais, ou que o segredo de justiça só funciona para alguns, ou que os tribunais portugueses são autofágicos, ou que mulheres podem continuar a pôr em risco a sua liberdade e a sua vida à conta de um hipócrita compromisso político? Isto não interessa a ninguém quando o Benfica acaba de ser eliminado da Liga dos Campeões, caramba! Como um dia ouvi dizer a um jornalista de tempos irrepetíveis, o Segismundo Carraça, «O futebol é que induca, o vinho é que enstrói!» Uma opinião celestial, sem ofensa para o céu!
Pessoal, até breve, e não se vão embora sem irmos beber um copo!
Figueirinha

“A Citar É Que A Gente Se Entende” 1

2004-09-02T16:28:00.000+01:00

É para mim uma alegria poder contribuir para que este blog cresça finalmente no sentido ascensional e não no sentido da braguilha do ZecaNelito!
Devo acrescentar que sinto que este espaço era essencial: muita gente, hoje em dia, não tem a noção da importância das citações, até nas ocasiões mais normais do dia-a-dia! Por exemplo, sem uma das frases mais citadas de todos os tempos, hoje seria quase impossível conseguir a atenção de um qualquer empregado de mesa num restaurante… Falo, é claro, da expressão «Ó chefe, fachavor!» (Povinho, Zé in “Já Marchava Uma Sandocha De Couratos”, Ed. Manguito, Brejos Cimeiros, 1973)
Sendo um valor estruturante de qualquer sociedade, as citações permitem-nos criar relações hierárquicas sólidas e ainda nos evitam a maçada de ler livros inteiros ou de pensar por nós próprios! As frases que aqui deixarei quinzenalmente servirão para demonstrar isto mesmo!
Passemos então às primeiras:

«Dasse! Três na pá?» (Vieira, Luis Filipe in “Deve Ser Tão Linda A Liga Dos Campeões”, Ed. Águia Depenada, Bruxelas, 2004)

«Vá, agora vou fazer de conta que mando alguma coisa e dizer que te vou pedir explicações!» (Sampaio, Jorge in “Eu É Que Sou O Presidente Da República, Hic”, Ed. Fantoche, São Bento, 2004)

«Vou pagar com cheque, há-dem dizer-me se pode ser. E não preciso de recibo, prontos» (Thomaz, Nuno Fernandes in “Bora Lá Fazer Um Aborto A Espanha – 17ª edição”, Ed. Hipocrisia, Badajoz, 2004)

«Pedófilo, eu? Qualquer dia estão a dizer que eu nasci preto!» (Jackson, Michael in “De Pequeninos É Que Eu Lhes Torço O Pepino”, Ed. Toma Um Chupa, Terra do Nunca Mais Faço Um Disco De Jeito, 2002)

«Hmm… então eu ter tido menos votes e mesmo assim ter ganho? E eu é que ser o grunho?» (Bush, George W. in “Como Ganhar Eleições Explicado Aos Pacóvios”, Ed. American Way, Washington, 2000)

«Gostam da minha braguilha aberta?» (Nelito, Zeca in “Bolas, Que Isto Está Sempre A Acontecer-me!”, Ed. Rapidinha, Coimbra, 2000)

«Ó pá, eu tenho informações que eles têm lá dentro uma pílula atómica, por isso temos de os proibir de entrar para defender a soberania nacional!» (Portas, Paulo in “Se Eu Já Tivesse Os Meus Submarinos É Que Eu Lhes Mostrava Como Era!”, Ed. Moderna, Monsanto, 2004)

«Ó homem, está à espera de quê? Já não lhe disse para meter o Paulo Almeida? Mas afinal quem é que é o treinador?» (Magalhães, Álvaro in “Este Italiano Está Senil”, Ed. Quem Manda Sou Eu, Aveiro, 2004)

«Uma canção monótona / Uma receita conhecida / Uma batida lenta / E é sucesso para o resto da vida» (Abrunhosa, Pedro in “Sou Capaz De Escrever Mais Umas 400 Canções Iguais A Esta”, Ed. Maumento, Porto, 2002)

«O quê? Este mês vamos ter prejuízos na venda dos automóveis? Espera aí que eu vou já ligar ao meu amigo Santana…» (Benz, Mercedes in “Ainda Bem Que Mudou O Governo”, Ed. Retoma Selectiva, Cascais, 2004)

E pronto, por esta semana já chega! Queria só alertar-vos para o facto de as citações deverem ser feitas de forma correcta! Por vezes, uma vírgula pode fazer toda, a diferença! E não se esqueçam, cuidado com o plágio, porque o plágio é um grande crime, e isto tem de ser dito!
Carlos Campónio

Eu sou um grande idiota (i.e. tenho muitas ideias)!

2004-09-01T17:29:00.000+01:00

Ontem tive uma ideia brilhante, que achei que iam gostar que eu vos contasse: juntar quinze estagiárias no meu gabinete e ensiná-las a segurar no microfone… explicando-lhes que, como não temos quinze microfones na redacção, temos de improvisar e usar o Zequinha!
Outra ideia que tive, e que resolvi também partilhar convosco, foi o lançamento, aqui no blog, do concurso “O Que Eras Capaz De Fazer Pelo Zeca?”, destinado a descobrir quem é, de entre todas as miúdas com as hormonas aos saltos que visitam este blog, a minha maior fã!
Esclareço que o concurso não se chama “O Que Eras Capaz De Fazer COM O Zeca?”… Para respostas a esta pergunta, devem contactar-me pelo telemóvel, com pelo menos duas horas de antecedência, para eu ter tempo de reservar um quarto no Motel Leitão Encantado, ali para os lados da Mealhada!
Para respostas ao concurso, devem escrever-me para zeca_nelito@mail.pt, juntando em anexo uma fotografia vossa de corpo inteiro (e sem roupa, claro!), explicando qual era a coisa mais radical e louca que eram capazes de fazer por mim!
Como eu sei que vocês, suas malucas, seriam capazes das coisas mais estapafúrdias, o prémio será algo de absolutamente inesquecível: uma visita a um stand da BMW à vossa escolha, seguida de uma noite de sexo desenfreado em posições à minha escolha!
A vencedora será conhecida no início do próximo mês, em exclusivo aqui no blog! Este concurso está devidamente autorizado, como atesta a presença da Dra. Neide Margarette, do Governo Civil de Coimbra, aqui debaixo de mim… perdão, aqui ao meu lado. A propósito, tenho de acabar este post porque tenho de lhe mostrar que está tudo em condições com o prémio do concurso!
Vá, fãs, deixem, por dez minutos, de descarregar os meus filmes pornográficos da net e comecem já a pensar nas vossas respostas (depois podem voltar aos vídeos… recomendo o “Tenho A Braguilha Aberta Porque Estava À Vossa Espera” e o “Engole Lá, Que De Certeza Não Ficas Com Um Hálito Pior Do Que O Meu”)!
ZecaNelito

“Zecactualidades” 1

2004-08-31T10:24:00.000+01:00

Na inauguração desta nova rubrica, queria aproveitar para explicar como ela surgiu. A ideia de ter um espaço de comentário de notícias da actualidade resulta da constatação de que a minha actividade profissional deveria ter um maior peso no blog. Mas como, tal qual os padres e os advogados, também os gigolos estão obrigados ao segredo profissional, lá tive de inventar qualquer coisa que estivesse ligada ao jornalismo! E esta foi aquela de que me lembrei que menos trabalho me dava!
Mas passemos já aos comentários de hoje:

Portas Diz Que "Mar Territorial Não É Uma Selva"
(Público, Agosto 31, 2004)

Confesso que não percebi bem o alcance desta afirmação, pelo que pedi ao Figueirinha que me explicasse onde queria o Paulo Portas chegar com isto. E ele disse-me que era natural que o mar territorial português não fosse uma selva, uma vez que, como se tem visto pelos mais recentes acontecimentos, os macacos estão todos no Ministério da Defesa! «Uma constatação factual, sem ofensa para os factos!»

Húngaro Annus Perde Título Olímpico No Martelo
(Público, Agosto 30, 2004)

Perdeu e está mesmo a ver-se porquê: com um nome daqueles, de certeza que foi pela mesma razão porque a Alemanha perdeu a guerra! Se repararem, entre os atletas medalhados nestes Jogos Olímpicos, não existe nenhum chamado Rabbo, Ccu ou Paddaria! Não é por acaso!

Repreender Alguém Activa Região Do Cérebro Associada Ao Prazer
(Público, Agosto 30, 2004)

Ora cá está uma descoberta científica deveras importante! E que vem explicar um fenómeno que eu já venho sentindo há anos: de cada vez que repreendo uma estagiária, e na sequência desse meu acto, sinto aumentar o prazer! Do género, eu digo: «Ó Vanessa, anda cá que ainda hoje não vieste falar ao microfone!» e em cinco minutos atinjo o êxtase!

João Soares Defende União Com Manuel Alegre
(Diário de Notícias, Agosto 30, 2004)

Num momento em que o país está mergulhado em profundo debate a propósito do Barco do Aborto, eis que um dos candidatos à liderança do PS introduz na agenda um outro tema polémico, nomeadamente as uniões homossexuais! E logo sugerindo que ele e outro candidato demonstrem na prática que não têm tabus! Estranho é que, e tendo em conta o que dizem as más-línguas, ele não tenha escolhido o Sócrates…
Pessoalmente, não tenho nada contra a homossexualidade… Aliás, acho muito bem, como ser mentalmente arejado e moderno que sou, porque assim ficam mais miúdas para mim!

Doentes Azuis Na Mão Do Estado
(Correio da Manhã, Agosto 30, 2004)

Finalmente um Governo que tem a coragem de resolver um problema gravíssimo da sociedade portuguesa: o comportamento selvagem dos adeptos do F. C. Porto! As pessoas que frequentam as estações de serviço agradecem! Agora só falta tratarem também dos doentes verdes! Dos adeptos do Benfica ninguém precisa tratar, uma vez que somos todos… perdão, são todos cidadãos exemplares e bons chefes de família!

Pepino Gigante Na Quinta Do Promotor
(As Beiras, Agosto 28, 2004)

Esta é uma notícia típica da silly season! Mas que raio: há anos que existe um pepino gigante na “horta” do ZecaNelito e nunca ninguém fez notícia com isso! E olhem que houve várias jornalistas que estiveram cara-a-cara com ele e até o tentaram colher!

Baleia Morre Após Dois Dias Encalhada
(Diário de Notícias, Agosto 27, 2004)

Fiquei muito triste ao ler esta notícia, porque, embora não a conhecendo pessoalmente, já a tinha visto várias vezes na televisão e uma pessoa cria sempre uma espécie de empatia nestes casos… pois então, foi um choque saber que a Margarida Martins tinha morrido! Só acho vergonhoso que o jornalista que escreveu a notícia não se tenha dado ao trabalho de verificar os factos: pelo que sei, há bem mais de dois dias que ela não fazia sexo!

Inspecção De Trabalho Reforça Quadro De Pessoal Ao Fim De 10 Anos
(Público, Agosto 25, 2004)

Não vejo o que existe de surpreendente nesta notícia. Fazendo as contas, verificamos que é natural que a Inspecção do Trabalho já não contratasse ninguém há dez anos. Se pensarmos que as contratações são decididas segundo os mesmos critérios das fiscalizações que aquele serviço costuma fazer, concluímos que os trabalhadores agora contratados só tinham ainda 3 anos em 1994!

O Potencial Ilimitado De Francis
(Público, Agosto 25, 2004)

Esta notícia transborda daquilo a que se costuma chamar “racismo invertido”. Está certo que toda a gente sabe que os negros costumam ser mais avantajados do que os brancos (sendo a excepção os brancos pequenitos e carecas de óculos escuros), mas daí a considerar que o Obikwelu tem um potencial ilimitado!...
ZecaNelito

«Acha que eu ia dar uma entrevista como esta?»

2004-08-30T10:52:00.000+01:00

Esta é uma entrevista especial. Porque a primeira entrevista, depois de todo este tempo de férias e subsequente repouso na Casa de Massagens da Olga Manhosa, tinha de ser feita à personalidade que mais se destacou nestes quase dois meses…
Foi por isso que escolhi um homem que, antes de eu partir para férias, tinha já algum poder, mas que ninguém (a não ser ele!) pensava ser possível que, passado este tempo, pudesse estar sozinho à frente dos destinos do país! E é uma honra para este blog poder entrevistar um dirigente partidário tão bom, mas tão bom, que chegou onde chegou sem sequer precisar de eleições, a pessoa que hoje é responsável pelo nosso futuro, aquele que é o líder incontestado do novo Governo!
Sem mais submarinos ao fundo, Paulo Portas! É ele a Figura das Férias.

ZecaNelito – Boa tarde senhor presidente do Conselho… perdão, senhor Ministro da Defesa!

Portas – Boa tarde! É maravilhoso poder dar esta entrevista a este blog, num contexto que me é tão familiar…

Z – Contexto familiar? Como assim?

P – É que essa sua camisa de lenhador lembra-me as feiras desta minha querida nação! E eu acho que não há uma única feira onde eu não tenha ido! Só espero conseguir controlar esta tendência que qualquer político tem nesses sítios, e não lhe dar nenhum beijinho!

Z – Eu também agradecia! Mas então, senhor presidente do Conselho… perdão, senhor Ministro da Defesa, quando eu parti de férias, quem mandava era o Durão, e agora quem manda é o senhor… Ah, e também lá está o Santana!

P – Mas quem mandava já era eu! E toda a gente percebia isso! Só que agora, como mando ainda mais, anda toda a gente convencida de que quem dava as ordens era o Durão! Mais um tempito e o povo desta minha amada nação até se convence que ele foi um bom Primeiro-Ministro!

Z – Isso é uma estratégia muito interessante… O que me está a dizer é que o truque é baixar tanto a fasquia, ou criar uma nuvem de fumo tal, que, a certa altura, até o que é medíocre começa a parecer extraordinário, e assim…

P – Acha que o líder de um partido conservador como eu diria uma coisa dessas?

Z – Pois… não sei… O que sei é que, na cerimónia de tomada de posse do novo Governo, ficou muito surpreendido quando percebeu que também ia ficar com a pasta dos Assuntos do Mar…

P – As pessoas desta minha maravilhosa nação merecem que eu esclareça que não foi propriamente surpresa…

Z – Então o que foi?

P- É que me tinham dito que não podia ser, porque se eu queria os Assuntos do Mar só porque gosto de marinheiros, então também teriam de me dar a secretaria de Estado da Juventude!

Z – Então o senhor presidente do Conselho… perdão, o senhor Ministro da Defesa, está a admitir que é...

P - Acha que o líder de um partido conservador como eu admitiria uma coisa dessas?

Z – Hmm…

P – O que aconteceu foi que, para preservar a união desta coligação que tem vindo a trabalhar para o progresso desta minha dilecta nação, eu decidi não insistir relativamente a essa pasta!

Z – Está então a confessar que a composição do novo Governo resultou de uma negociata tão intensa que nem vocês próprios sabiam muito bem com o que tinham ficado, e que…

P – Acha que o líder de um partido conservador como eu confessaria uma coisa dessas?

Z – Pois, se calhar não… Independentemente disto tudo, o novo Governo lá entrou em funções! E já nomeou uma infinidade de assessores e…

P – O povo desta minha benquista nação merece que eu diga que isso não é verdade e…

Z – Calma, senhor presidente do Conselho… perdão, senhor Ministro da Defesa! Eu não tenho nada contra isso! Acho até, por exemplo, que o serviço que as assessoras nomeadas pelo novo primeiro-ministro lhe vão prestar é essencial para um bom desempenho! E eu sei do que falo! Só que ter uma assessora a ganhar 600 contos por mês… já há quem diga que é o fellatio mais caro da História...

P – Os patriotas desta minha abençoada nação merecem que eu esclareça que isso é mentira! Esse não é o fellatio mais caro da História: eu tenho um assessor que ganha mais do que isso!

Z - Está a querer dizer que esse seu assessor também lhe faz...

P - Acha que o líder de um partido conservador como eu quereria dizer uma coisa dessas?

Z - O que eu acho é que até eu administro melhor o dinheiro do Estado do que vocês! Para o tipo de serviço que vocês pagam a assessoras e assessores, eu uso as estagiárias... e não tenho de lhes pagar nada!

P – Hmm…

Z – Vocês têm noção de que só se estão a safar com a vossa governação porque o país andou entretido com o Europeu e com os Jogos Olímpicos? E como num evento fomos vice-campeões, e no outro conquistámos três medalhas…

P – Duas medalhas! Esta minha estimada nação, infelizmente, só conquistou duas medalhas!

Z – Não, senhor presidente do Conselho… perdão, senhor Ministro da Defesa! Foram três: uma do Sérgio Paulinho, uma do Rui Silva e outra do Francis Obikwelu!

P – Acha que o líder de um partido conservador como eu consideraria esse Francis como português?

Z - Mas sabe que ele lhe dedicou a medalha? Diz que foi graças a si que começou a correr...

P - Não sabia, não. Como foi isso?

Z - Ele contou que há uns oito anos, quando ainda era servente de trolha, foi a uma consulta do Professor Mamadu, e que ele lhe disse que você ainda ia chegar ao Governo... e o Francis, ao pensar no que lhe poderia acontecer, se continuasse nas obras, quando vocês mandassem na política de imigração, só lhe apeteceu foi correr o mais depressa que conseguia dali para fora!

P – Pois nem assim! Para mim só ganhámos duas medalhas!

Z – Mas o Obikwelu é português! Está naturalizado!

P – Mas o país de origem dele não está sob o domínio colonial português! Não está, ainda! Mas a verdade é que não está: e só quando eu conseguir levar avante a minha ideia de esta minha estimada nação recuperar as suas colónias africanas e conquistar mais umas quantas, é que esse Francis será português! Porque é que acha que eu ando a comprar submarinos?

Z – Nem sei se o que estou a ouvir é a sério…

P – Acha que o líder de um partido conservador como eu brincaria com uma coisa destas?
ZecaNelito

Ante-estreia

2004-08-27T11:21:00.000+01:00

A mais evidente mudança neste relançamento do blog já está perante os vossos olhos: a alteração da aparência daquele que já foi considerado “o melhor blog do mundo, de entre todos os que são feitos por jornalistas carecas e baixinhos de óculos escuros, com bafo insuportável e camisa de lenhador”!
Postos perante isto, meus fãs, certamente duas perguntas se vos colocam… A primeira é: «Espere aí, ainda não percebi bem o que é um blog… Pode explicar-me outra vez?» mas esta é feita pela Dulcineia e por isso nem merece resposta!
A outra pergunta é: «Mas mudar porquê, pequenito mas grande Zeca, quando o teu blog já é algo de tão maravilhoso, que todos os dias, quando nos levantamos, agradecemos a Deus só por nos permitir viver para o ler e partilhar a nossa vida contigo?» A esta pergunta só posso responder com uma palavra: cirurgia plástica!
Conheço imensas miúdas jeitosas que, mesmo assim, recorreram às operações plásticas! E sejamos honestos: sendo verdade que qualquer homem fica contente se puder encher uma mão, podendo encher as duas fica bem mais satisfeito! As almas sensíveis, como eu, compreendem isto perfeitamente!
ZecaNelito

Mais e mais novidades!

2004-08-26T22:52:00.000+01:00

Com o fim das minhas férias, vem o início de um novo ciclo para o vosso blog favorito! Sim, vai haver algumas novidades, a mais evidente das quais ficarão a conhecê-la já amanhã, em jeito de ante-estreia!
As outras novidades começarão a surgir para a semana, com o regresso em pleno do blog! Sim, a partir de segunda, o blog vai voltar a investir com toda a força e pujança (e só me fico por aqui porque prometi à minha querida mãe que ia reduzir as comparações com o meu Zequinha!)
Uma das mudanças tem a ver com a substituição dos “Provérbios ZecaNelares” pelas “Zecactualidades”, onde eu analisarei as notícias mais importantes vindas a lume na comunicação social… ou então, aquelas que me derem menos trabalho comentar!
Mas há mais! O blog vai passar a ter, não um, mas dois novos colaboradores!
O meu amigo Carlos Campónio vai assinar, às quintas, de quinze em quinze dias, o espaço “A Citar É Que A Gente Se Entende”, onde apontará citações variadas que considera essenciais e que poderão ser usadas por jornalistas, alunos e investigadores! Tudo isto acompanhado de pistas para evitar o plágio, que, como o Campónio não se cansa de lembrar, «é um grande crime!»
Nas quintas-feiras em que não houver “A Citar É Que A Gente Se Entende”, vai haver “Crónica Da Guerra”, assinada pelo meu colega RicAlex, que relatará as suas desventuras em cenários de conflito, do Afeganistão ao Iraque, passando pelo Bairro da Cova da Moura e pelo Estádio Cidade de Coimbra! Naturalmente, já entreguei um despertador ao RicAlex para garantir que a crónica vai chegar sempre a tempo!
ZecaNelito

"Álbum Das Férias" 17

2004-08-25T14:40:00.000+01:00

ZecaNelito, Figueirinha e Aberrantes a caminho de casa

O regresso! Desgraçadamente, este foi o momento mais feliz das nossas férias… menos para o Aberrantes, claro! Esta fotografia mostra o momento preciso em que lhe saltou a rolha da boca e ele começou a meter água. Felizmente para mim que as outras rolhas que colocámos noutras cavidades corporais menos… evidentes, ficaram no sítio, caso contrário não teria tido tempo de me safar!

Esta á a última página do “Álbum das Férias”. Dei hoje por terminado o meu período de convalescença na Casa de Massagens da Olga Manhosa, em grande parte incentivado pela própria Olga, que, certamente com saudades de me ver nos ecrãs televisivos, me disse: «Acabou-se! Sais hoje e sais mesmo! Já estás aqui há quase um mês a usar os serviços das minhas meninas e não queres pagar? É sempre a mesma coisa!» Eu ainda lhe disse que tinha cartão de cliente, mas, num momento de grande emoção demonstrativo do altruísmo da Olga, ela gritou: «Vai mas é trabalhar!»
E por isso, amanhã lá estarei na ERROTP. Até já comecei a preparar o meu retorno, e mandei instalar no meu gabinete algumas coisas indispensáveis para o meu trabalho, o que demonstra bem do entusiasmo com que regresso: um televisor de ecrã gigante, um leitor de DVD, um frasco de vaselina e uma estagiária!
ZecaNelito

"Álbum Das Férias" 16

2004-08-24T10:56:00.000+01:00

Aberrantes, Figueirinha, Militão e ZecaNelito no regabofe

Se tirarmos aqueles três estarolas que estão na fotografia comigo, cá estou no meu habitat natural! O pior, infelizmente, estava para vir! Mas é uma memória tão dolorosa (sobretudo porque o Militão ainda me deu com uma garrafa de cachaça vazia na careca) que não quero falar disso!
ZecaNelito

"Álbum Das Férias" 15

2004-08-23T12:08:00.000+01:00

Aberrantes observa os automóveis cubanos

Os automóveis cubanos são tão antigos que até há um do tempo em que o Mourinho ainda não achava que é o maior do mundo! O Aberrantes ficou particularmente impressionado com isto... creio que terá ficado surpreendido por ter visto a circular automóveis em pior estado do que aquele em que ficou o seu carro quando ele o conseguiu virar em plena auto-estrada!
As estradas em Cuba também são muito más: há até algumas em estado de degradação mais acelerado do que certos prédios lisboetas!
ZecaNelito

"Álbum Das Férias" 14

2004-08-20T23:07:00.000+01:00

Figueirinha em chamas nas ruas da Cidade do México

Como diria o Figueirinha, este foi um momento surreal, sem ofensa para as surras... para os soros... para as serras... enfim, aquele tipo é inimitável!
Mas o que mais me chocou foi a indiferença das pessoas na rua, ao vê-lo a arder, incapazes de darem uma ajuda! Eu próprio o teria ajudado, se não estivesse a ajeitar a minha camisa de lenhador!
ZecaNelito

"Álbum Das Férias" 13

2004-08-19T23:33:00.000+01:00

Aberrantes e a noiva à porta da capela

Às vezes as pessoas são capazes dos maiores disparates, tomam atitudes impensadas e fazem coisas que se revelam verdadeiras calamidades... Ainda hoje me lembro daquela estagiária a quem dei uma oportunidade de me mostrar... o seu valor, e que vim então a descobrir ser lésbica!
Mas há erros piores! Imaginar o que vai na cabeça de uma mulher para aceitar casar com o Aberrantes é um esforço sobre-humano! Felizmente para ela que em Las Vegas é muito fácil uma pessoa divorciar-se... Embora eu seja contra o divórcio, pois acredito profundamente no sagrado laço do matrimónio, que é uma benção de Deus, e considero a família o suporte de qualquer sociedade! Ainda no outro dia falava sobre isto com uma das minhas amantes!
ZecaNelito

"Álbum Das Férias" 12

2004-08-18T22:05:00.000+01:00

ZecaNelito e Figueirinha em Las Vegas

Nunca pensei que o Figueirinha pegasse no nosso dinheiro e fugisse com ele... geralmente, quem é capaz desse tipo de atitudes sou eu!
Mas acabou por ser fácil encontrá-lo, bastou-me perguntar a um americano: «Tu have visto a man with a casaque of cabedale, completely bêbedate?» E o tipo, um tal de Kerry, respondeu-me: «Estar ali naquele casino. Mas tu teres sorte minha mulher ser portuguesa, senão ainda ires preso por abrires o boca no via pública!» «Mas I pensate America was the terre of libertate of discurse!», disse eu. E o tipo concluiu: «Não ser pelo que teres dita, ser por teu hálito! Se Bush resolver atacar o Portugal para acabar com essa arma química, até eu estar de acordo!»
ZecaNelito

"Álbum Das Férias" 11

2004-08-17T12:04:00.000+01:00

ZecaNelito, Figueirinha e Aberrantes no aeroporto de Las Vegas

Felizmente que ando sempre com os meus óculos escuros, caso contrário teria ficado cego quando aterrámos em Las Vegas. O aeroporto tem tantos néons que o Figueirinha até disse: «Ó Zeca, só aqui é que o teu blusão amarelo quase passava despercebido, o que é natural... sem ofensa para a natureza!»
ZecaNelito

"Álbum Das Férias" 10

2004-08-16T15:56:00.000+01:00

ZecaNelito, Aberrantes e Figueirinha no aeroporto de Seul

Esta fotografia mostra-nos no aeroporto de Seul… o Aberrantes está um pouco mais atrás porque está à procura dos franceses que deram à sola assim que perceberam quem ele era!
O povo coreano é um povo estranho… desde logo, ficaram todos ofendidos só porque eu disse que eles são uma espécie de chineses, mas com mais manias! Mas o pior foi a reacção agressiva de um grupo de coreanos só porque eu tentei esclarecer uma dúvida… hmm, anatómica, que tenho sobre as mulheres asiáticas!
ZecaNelito

"Álbum Das Férias" 9

2004-08-13T15:42:00.000+01:00

Aberrantes, ZecaNelito e Figueirinha à saída da penitenciária

Ainda estou para saber como é que nos safámos desta! Mas a verdade é que acabámos mesmo por ser libertados pelas autoridades tailandesas...
No momento preciso desta foto, estava a preparar-se uma grandiosa manifestação de tailandesas todas doidas, exigindo que eu ficasse no país! Mas como eu acho que sou pertença de todas as mulheres do mundo, ou antes, como eu acho que me pertencem todas as mulheres do mundo, decidi que íamos antes para a Coreia do Sul... bem, por isso, e porque tinha vinte militares tailandeses a apontarem-me as metralhadoras à careca e a pedirem, delicadamente, que abandonasse o país!
ZecaNelito

"Álbum Das Férias" 8

2004-08-12T13:39:00.000+01:00

Figueirinha num bar tailandês

O Figueirinha é conhecido por ser um tipo capaz das mais inopinadas aventuras gastronómicas, nomeadamente porque depois de um terço de copo de vinho verde ele pensa sempre que está a comer bifanas, independentemente de poder estar a trincar o pé do Albano Acúrcio, «um jornalista do antigamente»!
Mas comer larvas foi o mais longe que o vi chegar, se descontarmos aquela vez em que foi ao tasco do Tó Chunga e pediu uma dose de moelas guisadas, num dia em que o Tó estava com pingo no nariz!
ZecaNelito

"Álbum Das Férias" 7

2004-08-11T15:39:00.000+01:00

ZecaNelito quase a ter uma surpresa

Eu não sei como vocês são, mas eu acredito nas instituições... e quando certas pessoas falam, eu acredito piamente. Refiro-me, e por ordem crescente, ao Papa, à Olga Manhosa e ao ex-seleccionador nacional António Oliveira!
Ora, como o Oliveira me garantiu que na Ásia, tal como no futebol, não havia essa coisa da homossexualidade, eu fiquei descansado quando entrei naquela casa de massagens tailandesa! Mesmo que à porta estivessem um marinheiro, um cowboy, um índio, um polícia e um tipo com uma fatiota de couro! E ainda o Carlos Castro!
ZecaNelito

"Álbum Das Férias" 6

2004-08-10T17:21:00.000+01:00

Zeca Soneca, Aberrantes, Figueirinha e ZecaNelito

O Zeca Soneca é um tipo impagável: mal nos viu, disse logo: «Olha os três estarolas! Eu é que também já aqui estar-há-holas!»
É sempre bom reencontrar ex-alunos que conseguiram prosseguir no jornalismo! É bom porque, sendo eles jornalistas, há grandes hipóteses de conhecerem todos os bares de alterne e bordéis da região onde trabalham!
ZecaNelito

"Álbum Das Férias" 5

2004-08-09T15:37:00.000+01:00

ZecaNelito tenta a sua sorte junto ao Hotel Lisboa

Na imagem não se vê, mas eu estava completamente rodeado por mulheres, tão loucas por mim que até estavam de olhos em bico!
Já muitas vezes me aconteceu este fenómeno, nomeadamente com algumas estagiárias... eu, como sou uma pessoa sensível, quando as vejo a franzir os olhos pergunto sempre: «O que foi? Engoliste?»
Nesta foto é possível ainda ver-me a sorrir por outra razão: o Aberrantes ainda estava desaparecido!
ZecaNelito

"Álbum Das Férias" 4

2004-08-06T10:56:00.000+01:00

ZecaNelito procura as suas sobrinhas ucranianas

Eu bem procurei a Ludmila, a Martina, a Anna... mas não encontrei nem uma! Segundo me disse um tipo ucraniano que encontrei, de casaco de pele e cordões de ouro ao pescoço, enquanto espreitava pela janela do seu Cadillac rosa: «Shevchenko, vodka perestroika, dínamo!», o que quer dizer, mais coisa menos coisa: «Tinha tido mais sorte em encontrá-las, ó carequita com mau hálito, se tivesses ido a Alguidares de Baixo ou a Cueiros Cimeiros!»
ZecaNelito

"Álbum Das Férias" 3

2004-08-05T09:57:00.000+01:00

Aberrantes a caminho do Museu do Retroprojector

Agora um teste para o qual só aqueles que têm grande capacidade de observação estão preparados: onde está o burro?
Podem os mais "chicos-espertos" perguntar: «Um burro? Não sabia que havia burros na Ucrânia...» Pois bem, eu também não sei se há ou não, mas sei que os deixam entrar... No aeroporto, por exemplo, apenas olharam para o passaporte do Aberrantes e não puseram problema nenhum!

PS: Na coluna ao lado, vão ver uma nova ligação para a ZecaNeloja. Sim, depois de muitos pedidos de milhões de fãs, desejosos de terem uma recordação daquilo a que eu gosto de chamar "o maravilhoso mundo ZecaNelito", inauguro hoje e aqui a minha loja virtual, cujo stock irá crescendo ao longo dos tempos... assim ao jeito do Zequinha na festa de inauguração em que estamos agora, e para a qual convidei algumas sobrinhas, estagiárias e alunas!
ZecaNelito

"Álbum Das Férias" 2

2004-08-04T16:42:00.000+01:00

ZecaNelito no Red Light District

Chegado ao Red Light District de Amesterdão, dei por mim a pensar que este local está cheio de jovens vindas da província à procura de um futuro melhor. Tal como, concluí, uma sala de aulas, salvaguardadas as devidas distâncias!
E foi por isso que não pude deixar de me lembrar da pergunta que, certa vez, uma ingénua aluna minha me fez: «Porque é que eu tenho de me pôr de joelhos e abrir a boca para ter um 17?»
ZecaNelito

"Álbum Das Férias" 1

2004-08-03T16:47:00.000+01:00

Figueirinha, ZecaNelito e Aberrantes no Aeroporto da Portela

«Olhó passarinho!» Não, não foi o que disse o vendedor de flores marroquino a quem pedimos para tirar esta foto... foi o que gritou o Figueirinha depois de ele ter desatado a correr com a máquina! «Olhó passarinho, tem a mania que voa, o gatuno! Isto é um delito penal, sem ofensa para as penas!»
Devíamos ter percebido todos por esta altura que as férias não iam ser um mar de rosas...
ZecaNelito

Olga, sweet Olga

2004-08-02T17:09:00.000+01:00

E pronto, cá estamos de volta a Portugal, graças a Nossa Senhora! Sim, porque foi graças a uma promessa que eu fiz que conseguimos regressar sãos e salvos! Prometi, numa altura de maior aperto (quando a rolha saltou da boca do Aberrantes e ele começou a meter água, já com Lisboa à vista), queimar uma vela do meu tamanho, que comprei há alguns anos em Fátima! E ainda dizia o vendedor, na altura, que era melhor comprar uma vela maior, porque, por aquela quantidade ínfima de cera, Nossa Senhora não se ia estar a chatear!
Mas quando eu digo que conseguimos regressar sãos e salvos, convém esclarecer que o Aberrantes e o Figueirinha tiveram bastante sorte.
Quando o Aberrantes começou a meter água, eu percebi que só nos íamos safar se eu ou o Figueirinha saltássemos para água… No preciso momento em que eu me aprestava para ajudar o Figueirinha a tomar uma decisão, empurrando-o para o mar, ele próprio caiu, uma vez que bebeu um decilitro de groselha para ganhar coragem e perdeu o equilíbrio… Felizmente para ele, o azeite é mais denso do que a água, e como ele tinha comido uma azeitona e é um verdadeiro lagar humano, acabou por vir à tona, e deu à costa da Figueira da Foz ainda há bocadinho! Diz-se que na Figueira já não acontecia nada do género desde que o Santana se foi embora para Lisboa!
Já o Aberrantes, à força de toda a água que engoliu, acabou por se afundar! A sorte dele é que ia a passar um grupo de activistas do Greenpeace, liderado pelo Nobre Guedes (cujo passado na defesa do ambiente é de todos conhecido), e que, perante uma tão grande calamidade ecológica iminente, o trouxe para terra!
Com tudo isto, aqueles dois tiveram de ir para o Hospital (no caso do Aberrantes, para uma Estação de Tratamento), e eu já decidi que, para recuperar deste mês de pesadelo, vou passar o mês de Agosto inteirinho em massagens, no estabelecimento da Olga Manhosa!
Mas não desesperem, não é por causa disso que vai deixar de haver blog! Nos próximos tempos, vou partilhar com vocês as fotografias que tirámos durante as férias. Amanhã vai ser folheada a primeira página do “Álbum das Férias”, mas muitas mais se seguirão!
Para terminar, só uma mensagem de alguém com quem vocês passaram o último mês (no caso de algumas jovens que me estão a ler, bem mais do que isso), o Zequinha! Diz ele que espera que o “Álbum das Férias” seja «uma lufada de ar fresco para o blog, dentro da medida do possível, dado o mau hálito do Zeca!» Não percebo muito bem onde é que ele quer chegar!...
ZecaNelito

“Diário Da Pila Em Férias” 4

2004-07-30T17:38:00.000+01:00

Sábado, dia 24 de Julho
México! Está um calor que não se aguenta! E por causa disso o Figueirinha lá foi outra vez para o hospital.
Mal aterrámos, o tipo começou a suar em bica, o que, no caso dele, é sempre problemático, porque o Figueirinha não transpira água, mas álcool! O pior aconteceu quando um mexicano sacou de um isqueiro para acender o cigarro, mesmo ao aldo dele... O Figueirinha começou a arder, qual floresta portuguesa no pino do Verão depois de um Inverno em que os governantes a única coisa que planearam tendo em vista os meses do calor foram as suas próprias férias! O que valeu foi que a loucura alcoólica do Figueirinha nunca passa do meio copo, e por isso o fogo extinguiu-se ao fim de 5 segundos.
Mesmo assim, ainda teve de ir ao hospital, para ver se estava tudo bem.
O Zeca ofereceu-se logo para o acompanhar, porque para ele a amizade é o valor mais sagrado… sim, estou a dar-vos tanga! Na verdade, ele ofereceu-se quando começou a imaginar as enfermeiras com as batas coladas ao corpo por causa do calor! Mas teve azar: as enfermeiras mexicanas são uma espécie de Pancho Villa, só com a diferença da barba. Eu sei que o Pancho Villa não tinha barba… elas é que têm!
Mas pronto, apesar de tudo isto, cá vamos a caminho de Cuba!

Domingo, dia 25 de Julho
Cuba, como o Figueirinha não se cansa de dizer, é das coisas mais parecidas que se podem encontrar na Terra com o Paraíso dos Jornalistas: aquele sítio para onde vão todos os grandes jornalistas quando morrem, que é uma espécie de Céu só que com as nuvens feitas de gordura de tasca e onde nunca faltam as bifanas, o álcool e as miúdas!
O Figueirinha está cheio de espírito revolucionário! Mal chegou, gritou a plenos pulmões: «Cuba libre», acrescentando logo de seguida: «Um terço de copo de Cuba Libre para esta mesa, se faz favor!»
O Aberrantes diz que vai publicar um estudo em que defende que, dada a qualidade do parque automóvel e da rede viária cubanos, mais perigoso do que andar a pé numa auto-estrada portuguesa, é andar de carro numa estrada de Cuba!

Segunda, dia 26 de Julho
Hoje era o dia que o Zeca tinha reservado para “tirar a barriga de misérias”, que não têm sido poucas nestas férias! O plano era simples: soltar o Zequinha que há nele (e que, está bom de ver, sou eu!) e partir para o regabofe!
Mas até o Zeca não pôde deixar de ficar chocado com o que viu: todas as miúdas, e miúdos, que se “passeavam” pelas ruas de Havana eram pequenitos… e não estou a falar do tamanho, porque senão até o Zeca podia ser considerado vítima de pedofilia! Enojados, voltámos os dois para o quarto do hotel e passámos a tarde a ver vídeos porno… a boa notícia é que estou cada vez mais amigo das mãos do Zeca: achei que, já que parece que vamos passar tanto tempo juntos, bem que podíamos ir fazendo conversa…
Nas ruas de Havana, entretanto, para lá das crianças, ficaram também uma série de outros turistas portugueses, como alguns políticos conservadores, alguns apresentadores de televisão e cantores, e alguns empresários de sucesso (neste último caso faz algum sentido: toda a gente sabe que os empresários portugueses, e nomeadamente os do Norte, andam há anos a gozar com a lei do trabalho infantil e a fazer aos miúdos que empregam nas suas fábricas o mesmo que vêm aqui fazer aos cubanos!)

Terça, dia 27 de Julho
Cuba tem sido uma desilusão! O Zeca não se farta de dizer que só quer ir já para o Brasil para visitar as sobrinhas que tem em Jiracandu do Paraguí… o Aberrantes está cada vez mais desiludido porque, no meio de tantas fotos e estátuas do Fidel espalhadas pelas ruas, não encontra uma só em que ele esteja de costas e de chapéu, o que, em seu entender, é revelador só por si de «falta de uma mão firme na condução deste país»… O Figueirinha é o único que se tem divertido. Ainda hoje apanhou uma bebedeira com um oitavo de copo de Maria La Gorda, uma bebida tradicional feita com gelado, morango e sumo de laranja! Mas como diz que, devido às bebedeiras, nunca se consegue lembrar do que fez, também concordou que o melhor é ir já para o país irmão!

Quarta, dia 28 de Julho
Chegámos há bocadinho a Pirocopó do Aluaçú, que fica mesmo ao lado de Quiripipi do Managuó, desde que não se tome a estrada para Sobificá do Ruturupé, porque senão corre-se o risco de ir parar a Bichigafá do Itandruá ou a Quipurupi do Gueraçú. Agora é só seguir no sentido de Colitupi do Gruanduá, passar por Efuari do Sicapiró e chegaremos finalmente a Jiracandu do Paraguí! É tão bom estar num país onde se fala a mesma língua!

Quinta, dia 29 de Julho
As férias estão quase, quase a acabar. Amanhã já teremos de começar a viagem de regresso. Por isso mesmo, o Zeca não perdeu tempo: ligou a um amigo, um tal de Militão, e combinou uma festa com as sobrinhas!
Quando lá chegámos, eu estranhei o ambiente… Uma das brasileiras disse logo que o Aberrantes era um borracho, e estava sóbria quando fez esta afirmação! Uma outra não parava de elogiar o cabedal do Figueirinha e mostrava-se muito interessada na descrição que ele ia fazendo de cada um dos seus 3 456 789 765 casacos de cabedal! E havia outras duas que não largavam o Zeca e diziam que nunca tinham conhecido ninguém cujo hálito constituísse um desafio tão grande!
Ao cabo de 8 garrafas de cachaça (7 das quais foram bebidas pelas brasileiras que estavam com o Zeca, para tentar anestesiar o olfacto, enquanto que o Figueirinha parou depois dos primeiros dois mililitros, porque já não conseguia segurar o copo), o Militão sacou da pistola e roubou-nos o dinheiro que tínhamos conseguido angariar em Las Vegas!
Estamos desejosos de voltar a Portugal e esquecer estas férias… o pior é que agora não temos como pagar os bilhetes. Ainda tentámos vender o Aberrantes para experiências científicas, mas alguns investigadores explicaram-nos que preferiam usar ratos. «Ainda não têm autorização para testar em humanos?», perguntámos. «Não! Gostamos é que as cobaias tenham um mínimo de capacidade de raciocínio!»

Sexta, dia 30 de Julho
Arranjámos uma maneira de regressar a Portugal, e já estamos a caminho! Nada como recorrer à velha capacidade portuguesa do “desenrascanço”!
Primeiro, ainda tentámos entrar clandestinos num avião, dizendo que éramos um dos 458 456 789 jogadores brasileiros contratados pelas equipas portuguesas esta época… Quando isso não resultou, o Figueirinha teve uma ideia brilhante: usar o Aberrantes como bote e regressar a remo! «Com uma barriga daquelas, de certeza que não vai ao fundo!» O Zeca observou: «Mas isso é completamente aviltante da honra do Aberrantes, e absolutamente indigno! Grande ideia!»
E pronto, cá estamos no meio do oceano, remando e a caminho do nosso país… O Aberrantes, que a princípio ainda estrebuchou um bocado, agora até já diz que «Meus mfgfdilhos dmpf putfgfgh!» Pelo menos, é o que nós conseguimos entender, uma vez que, para que ele não fosse ao fundo, tivemos de lhe pôr uma rolha na boca. E nas outras cavidades corporais… sim, nessa também!
O mais difícil, ainda assim, foi acomodar toda a bagagem, que, nas passagens pelo México, por Cuba e pelo Brasil, aumentou ainda mais!
No México, o Aberrantes comprou uma máscara Maia (parece que nunca perde um SIC 10 Horas), o Figueirinha comprou um garrafão de tequilla (diz que, misturada com 20 partes iguais de água, fica uma bebida de cair para o lado) e o Zeca roubou um crucifixo de prata ao capelão do hospital.
Em Cuba, o Aberrantes comprou uma t-shirt com o Che Guevara (está convencido de que é uma foto sua quando tinha 25 anos, e de que os cubanos o idolatram), o Figueirinha comprou uma caixa de charutos (um vendedor de rua convenceu-o de que o sabor é muito parecido com o de uma bifana) e o Zeca roubou uma boneca de porcelana da Feira do Artesanato.
Finalmente, no Brasil, o Aberrantes comprou um berimbau (para oferecer ao Wolton, que uma vez ficou sem o seu depois de o ter enfiado pela cabeça do Aberrantes abaixo), o Figueirinha comprou 324 567 cuequinhas tanga (e mais não é preciso dizer) e o Zeca roubou dois remos do Clube de Vela.
Zequinha

“Diário Da Pila Em Férias” 3

2004-07-23T18:42:00.000+01:00

Sábado, dia 17 de Julho
Passámos a noite no aeroporto de Seul, a fazer tempo para o avião que nos há-de levar até Las Vegas, de onde seguiremos para o México, e depois para Cuba.
A certa altura, o Aberrantes sacou de um baralho de cartas com imagens de retroprojectores, para jogar à lerpa com uns franceses que também por ali estavam: «Mussius, est-ce que voçaise ne querez pas joguer à la lerpe?» Um dos franceses disse de imediato: «Non. Ce n’est pás possible! Il doit être Aberrantes! Wolton m’a dit que ce n’etait pas possible de lui trouver ici en Corée!» E desataram a fugir!

Domingo, dia 18 de Julho
Já estamos no avião para Las Vegas. O que o Figueirinha e o Aberrantes não sabem é que podíamos ter ido directamente para o México, mas o Zeca diz que sempre quis ir a Las Vegas, uma vez que na cidade capital do mundo dos casamentos ridículos, de certeza que não ia encontrar ninguém que o criticasse por aquilo que ele próprio anda a fazer ao seu casamento há anos!

Segunda, dia 19 de Julho
Chegámos de manhã a Las Vegas, mas ainda não saímos do aeroporto. Esta porcaria é tão cheia de néons que ainda estamos a tentar perceber quais são os que servem para dar indicações e os que estão aqui só por estar!
O que vale é que temos sempre com que nos entreter, porque o próprio aeroporto está cheio de casinos… Há bocado o Zeca foi ao WC e, quando se apercebeu, já estava a urinar para dentro de uma roleta! Eu é que me tramei, que levei quatro boladas na cabeça! Ainda tentei aproveitar o facto para desviar a bola para o 3 vermelho, que era o número em que eu tinha apostado, mas não tive sorte!

Terça, dia 20 de Julho
Estamos tramados! O Figueirinha apanhou-se com a bolsa do dinheiro para as férias e foi a correr para os casinos: «Nunca me tinha lembrado disto, mas jornalista que é jornalista a sério, come bifanas, bebe como um desalmado e é viciado no jogo!»
Quando o Zeca e o Aberrantes se aperceberam, desataram pela cidade à procura dele. Combinaram separar-se e seguir cada um o seu caminho, e, passado pouco tempo, o Zeca encontrou o Figueira. Estava abraçado a uma slot machine, completamente embriagado, a repetir: «Sabes, estas fichas não têm valor facial, sem ofensa para as faces!» O mais grave é que perdeu o dinheiro todo!
Mas ainda há boas notícias: o Aberrantes deve ter-se perdido, porque nunca mais o vimos…

Quarta, dia 21 de Julho
Infelizmente o Aberrantes voltou! Mas não voltou sozinho: casou-se! Parece que se cruzou na rua com uma mulher que era a cara do Eduardo Cintra Torres e ficou apaixonado. É natural: o Cintra Torres tem uma cara mais feminina do que muitas mulheres que eu conheço!
O problema é que ela se quer já divorciar dele! Diz que estava bêbeda, mas o Figueirinha disse logo: «Ninguém mais do que eu sabe como é estar bêbedo, e nunca por nunca eu me casaria com o Aberrantes!» A americana respondeu: «Pois, mas é que para além disso eu também sou cega!»
O Aberrantes é que ficou inconsolável: «Mas ela fica tão bem de chapéu e vista de costas! E foi uma cerimónia tão linda, o Elvis foi o padre e tudo, a capela estava tão gira… a Britney Spears também lá estava, até me disse para não estar nervoso com a cerimónia, porque o que custa são as primeiras 543 vezes…»
Mas pronto, o que vale é que Las Vegas é a capital dos casamentos rápidos, mas também dos divórcios. Consta que o único sítio do mundo onde se fizeram mais divórcios foi em Portugal nos dias 26, 27 e 28 de Abril de 1974!
Com estas brincadeiras todas, já perdemos três aviões para o México e ainda ficámos sem dinheiro para o bilhete!

Quinta, dia 22 de Julho
Tivemos de arranjar um estratagema para conseguir dinheiro para o que nos falta das férias. Inspirados pelo nosso destino mais próximo, resolvemos criar uma banda mexicana: ZecaNelito e Sus Muchachos!
As resistências iniciais foram grandes, mas todos acabaram por ver vantagens: o Aberrantes imaginou-se com um chapéu mexicano e adorou; o Figueirinha diz que sempre foi fã do lema “Álcool, bifanas e rock and roll”; e o Zeca não se cansa de repetir que todos os seus amigos músicos se fartam de engatar miuditas histéricas!
Desde ontem à noite que não paramos de tocar num dos maiores casinos de Las Vegas… quer dizer, à porta de um dos maiores casinos de Las Vegas… quer dizer, a 200 metros da porta de um dos maiores casinos de Las Vegas, porque entretanto os seguranças nos foram empurrando cada vez para mais longe!
Mas estamos a fazer sucesso: o dinheiro que vai caindo no chapéu do Aberrantes que pusemos no chão cresce na mesma medida que aumentam os pedidos para pararmos e os insultos das pessoas!

Sexta, dia 23 de Julho
Fizemos dinheiro que nos há-de dar até ao fim das férias, e ainda há-de sobrar para eu ir a uns standers com umas sobrinhas minhas quando regressar!
Já apanhámos o avião para o México, onde só vamos fazer uma escala para Cuba. O Figueirinha já disse que temos de o manter debaixo de olho para termos a certeza que ele não fica por lá: «Mal chegue, vou logo agarrar-me a uma garrafa de tequilla e beber um oitavo de copo!»
Com todos os contratempos desta semana, a nossa bagagem não “engordou” muito, pois quase não deu para ir às compras.
Ainda assim, o Aberrantes comprou um chapéu de cowboy e um postal de Paris, Texas (embora diga que acha estranho não ver a Torre Eiffel…), o Figueirinha comprou um casaco de cabedal estilo motoqueiro (diz que já tem 27, mas que sempre pode dar para a troca) e o Zeca roubou uma placa de sinalização do aeroporto.
Zequinha

“Diário Da Pila Em Férias” 2

2004-07-16T18:07:00.000+01:00

Sábado, dia 10 de Julho
Antes de irmos para a Tailândia, o Figueirinha decidiu que tínhamos de dar um salto a Macau para fazer uma visita ao Zeca Soneca: «Aquele tipo, sempre que o vi, tinha um copo na mão! Por isso, tem tudo o que é preciso para ser o melhor do mundo em duas profissões: guia turístico e jornalista!»
À noite, saímos na esperança de encontrar o Zeca Soneca, mas nada correu bem. O Aberrantes, ao ver os néons dos casinos a piscarem, começou a lembrar-se do carro do INEM que o socorreu quando teve o seu primeiro acidente e desatou num pranto tal que começou às voltas na rua até nunca mais o vermos.
O Figueirinha, o Zeca e eu, como bons amigos que somos do Aberrantes, não quisemos saber daquilo para nada e continuámos à procura do Zeca Soneca! O que, em Macau, pode ser muito complicado: a quantidade de pessoas com os olhos semi-cerrados é inimaginável! A certa altura, desistimos! Mas o pior estava para vir!
O Figueirinha entrou em parafuso porque as únicas bebidas que se vendem em Macau são cerveja, Coca-Cola e água: «Isso é que são bebidas em condições? Não há nada verdadeiramente forte? Como é que os jornalistas trabalham nesta terra? Pronto, do mal o menos, dê-me lá meio copo de água! Com gelo!»
O Zeca resolveu ir passear para junto do Hotel Lisboa… na verdade, se era uma homenagem a Portugal que queriam fazer, e tendo em conta as pessoas que circundam o dito hotel, deviam ter-lhe chamado Hotel Bragança! Finalmente, eu ia ter alguma diversão de férias! Mas no preciso momento em que o Zeca já se tinha chegado a uma jovem e lhe perguntava «Gostas do meu pauzinho?», apareceu o Aberrantes, esbaforido, a agarrar-se a nós, aos gritos de: «As luzes! As ambulâncias! O horror! Chamem o Sr. Carlos!» Escusado será dizer que, passados alguns segundos, a rua estava deserta!
Felizmente que, ao longe, ainda avistámos um tipo parecido com o RicAlex só que com um copo de cerveja na mão… ZecaSoneca! Ainda fomos todos beber um copo (no caso do Figueirinha, um terço de copo) de Coca-Cola antes de irmos embora!

Domingo, dia 11 de Julho
Chegámos esta tarde à Tailândia, e o Zeca aproveitou de imediato para se meter numa casa de massagens. E os problemas começaram logo à partida…
Parece que é um hábito tailandês tirar os sapatos antes de entrar nas casas. No entanto, quando o Zeca se preparava para o fazer, o dono da casa de massagens exclamou logo: «Hálito-Min Caramelocoque Chao-Pés Prédong Kapung!», que se pode traduzir livremente por: «Tendo em conta o hálito deste caramelo, é melhor não o deixarem descalçar-se, senão o prédio ainda vai abaixo!»
Mas as coisas só começaram verdadeiramente a correr mal quando, para fazer a massagem, apareceu um tailandês todo suado, só com uma toalha cor-de-rosa à cintura! Foi enquanto corria dali para fora que o Zeca percebeu porque é que o cliente que estava atrás dele na fila era um oriental com um fato de marinheiro a cantar o “Macho Man” dos Village People!

Segunda, dia 12 de Julho
Parece que o Figueirinha também teve uma experiência desagradável ontem. Enquanto bebia um quarto de copo de cerveja, pediu um prato de tremoços para acompanhar… trouxeram-lhe um prato com gafanhotos, larvas, baratas e besouros! Ele não hesitou: «Bem, isto há-de ser menos perigoso do que comer uma bifana num tasco em Portugal! E qualquer jornalista decente é capaz de fazer isso!» A verdade é que voltou a ter de ser internado! O Zeca já disse que conheceu muitas estagiárias que também engoliram uma larva e não lhes tinha acontecido nada disto… não sei se gostei de ouvir aquilo!
Como o azar parece que nos persegue aqui na Tailândia, resolvemos pirar-nos e atravessar a fronteira: já estamos a caminho da Malásia.

Terça, dia 13 de Julho
Ainda há pouco chegámos à Malásia, e já arranjámos problemas! O pessoal da alfândega descobriu o charro que o Figueirinha comprou na Holanda e agora estamos todos na cadeia!
O Aberrantes já arranjou um amigo, um gordalhufo que ele diz que percebe muito de audiovisuais… pessoalmente duvido: a única coisa que o chinoca faz é escutar o Aberrantes a falar do Bernard Pivot e do Boião de Cultura, enquanto abana a cabeça e diz: «Bojão, bojão!» Eu acho que a culpa é do Zeca, que lhe esteve a contar umas anedotas do Fernando Rocha!

Quarta, dia 14 de Julho
O Figueirinha foi acusado de tráfico de droga e nós de cumplicidade, o que, sabendo-se que a severidade destes gajos quanto a este tipo de crime é tão grande como a careca do Zeca, nos deixa preocupados… ainda por cima, com as manias que alguma desta malta tem de cortar partes do corpo aos criminosos, tenho andado cheio de dores de cabeça!
De qualquer maneira, amanhã é o julgamento. Eu fazia figas… se tivesse dedos, claro!

Quinta, dia 15 de Julho
Libertados! O juiz declarou-nos inocentes, mas expulsou-nos do país! Como é que nos pôde expulsar, mesmo não sendo culpados? Passo a explicar…
Eu já estava a ver o caso muito mal parado, porque o nosso advogado, em tribunal, só conseguiu dizer «Kuala Lumpur, Lumpur Kuala, Kuala Lumpur»… eu bem disse que era má ideia contratar um brasileiro que andava a pedir nas ruas, mas não, o Aberrantes insistiu que o importante era a comunicação, e que ele percebia o que nós dizíamos! Claro que o brasuca tratou logo de esclarecer: «O qui cês dizem não, que eu não percebo nada do qui essi cara aí di óculo tá falando!» Convém esclarecer que o Figueirinha tinha bebido um terço de uma lata de Red Bull que tinha tirado a um guarda, e estava completamente bêbedo!
E essa foi a nossa salvação! O juiz, ao ver o Figueirinha naquele estado, disse logo que ele nunca poderia ser traficante: bastar-lhe-ia pensar que transportava droga para ter de imediato uma overdose!
Mas o juiz considerou ainda que a camisola de lenhador do Zeca era de tão mau-gosto que podia causar um incidente diplomático com Portugal, e é por isso que agora vamos já a caminho da Coreia do Sul! O Zeca diz que já não vê as suas sobrinhas coreanas desde que esteve a fazer a cobertura… a cobertura do Mundial 2002, entenda-se!

Sexta, dia 16 de Julho
Chegados à Coreia do Sul, fomos imediatamente barrados pela polícia de intervenção. Mal se aperceberam da nossa nacionalidade, os trabalhadores do aeroporto começaram aos gritos de «Oliveila, Oliveila, Oliveila!» Parece que desde que o antigo seleccionador português andou por aqui, no Campeonato do Mundo de 2002, que os homens coreanos não vêem com muito bons olhos a chegada de portugueses… é que o número de bebés com bigode nascidos passados 9 meses foi de 3 987 906! E também foram muitos os recém-nascidos negros de cabelo louro e os que nasceram com pensos no nariz! Já para não falar das crianças que, ainda hoje, passam a vida a atirar-se das camas para o chão!
Impedidos de entrar na Coreia do Sul, estamos agora a decidir para onde vamos… como, definitivamente, não temos tido muita sorte com o continente asiático, o mais provável é irmos para Cuba!
Entretanto, é cada vez mais difícil carregar toda a bagagem, uma vez que o número de compras continua a aumentar!
Em Macau, o Figueirinha comprou 230 garrafas de vinho português no Museu do Vinho (ele pretendia comprar só uma, mas provou um decilitro de tinto e perdeu logo a noção de quantidade), o Aberrantes comprou uma jarra da melhor porcelana chinesa feita em Sangalhos para oferecer ao Tisseron (parece que o tipo uma vez desejou ter uma jarra daquelas para lhe atirar à cabeça) e o Zeca roubou uma toalha de bidé do hotel.
Na Tailândia o Figueira comprou um prato de burriés (mesmo daqueles do nariz… diz que o Adérito Manaia, «um jornalista do antigamente», é apreciador), o Aberrantes comprou um manual de língua tailandesa (diz que o Tailandês é o Francês do futuro!) e o Zeca roubou um chocolate do mini-bar do hotel.
Na Malásia e na Coreia do Sul, está bom de ver, não tivemos oportunidade de ir às compras, mas o Zeca ainda conseguiu roubar, respectivamente, um apito de um guarda prisional e uma bandeira portuguesa com electrodomésticos em vez de castelos, que estava pendurada no aeroporto de Seul!
Zequinha

“Diário Da Pila Em Férias” 1

2004-07-09T18:15:00.000+01:00

Quinta, dia 1 de Julho
O Zeca começou hoje a fazer a mala para as férias. E eu fiquei logo preocupado: pôs 327 caixas de preservativos no saco, e ainda disse «Os que faltam, compro pelo caminho»! Não me preocupa que ele os use, preocupa-me exactamente que ele só vá usar dois ou três e que depois, dadas as expectativas com que vai, eu acabe por ter centenas de encontros imediatos com a sua mão direita e outros tantos com a esquerda!
Veremos onde é que ele me vai levar este Verão. Para já, estou preocupado que o Aberrantes e o Figueirinha também venham. Já sei que, só de olhar para aqueles dois, vou passar o mês inteiro em baixo!

Sexta, dia 2 de Julho
Parece que vamos a caminho da Holanda. Apanhámos o avião esta tarde e devemos estar quase a chegar. O Figueirinha não pára de perguntar: «Mas o que é que um gajo pode beber na Holanda?» E o Aberrantes não se cala com um estudo que leu sobre andar a pé dentro de um avião… entretanto, já arranjou chatices com uma hospedeira, porque se recusou a ser servido por ela, alegando que não tinha «substrato teórico suficiente para servir um Provedor!»

Sábado, dia 3 de Julho
Estou em convalescença, uma vez que o final da viagem de ontem foi trágico para mim. O Zeca estava a beber um Martini com gelo quando viu passar uma hospedeira e resolveu armar-se em Martini Man… o problema é que usou a mão que segurava o copo, o que fez com, subitamente, eu tivesse uma desagradável e gelada surpresa! Estou com tanto frio que ainda nem arrebitei, e, por isso, o Zeca hoje resolveu ficar no hotel a ver filmes porno para eu me animar. O Aberrantes também ficou no quarto, porque avistou uma auto-estrada quando aterrávamos e diz que não quer correr riscos! O Figueirinha também ainda não saiu: diz que não sai sozinho porque precisa de alguém que o traga a casa na eventualidade de se embebedar, e que prefere ficar no quarto a beber um quarto de copo do Licor Beirão que trouxe!

Domingo, dia 4 de Julho
Com o Aberrantes fechado no quarto e o Figueirinha de ressaca por causa do Licor Beirão, hoje o Zeca e eu fomos sozinhos até ao Red Light District. E aconteceu aquilo que eu temia: mal o Zeca se chegava a uma montra, as raparigas fugiam logo, gritando algo parecido com «Eindhoven van Niistelroy Ajax Philips, Groningen, van Gogh!» que eu vim mais tarde a saber que se traduzia por «Caramba, a Holanda é demasiado liberal: deviam proibir a entrada deste tipo no país!»

Segunda, dia 5 de Julho
O Zeca diz que as holandesas são muito tímidas, e, por isso, resolveu que íamos já para a Ucrânia, onde ele quer ir visitar «umas sobrinhas». O Aberrantes concordou de imediato: «Eles acabaram de descobrir o capitalismo, não devem ter auto-estradas… Por mim vamos já!» O Figueirinha, mal ouviu falar da Ucrânia, começou aos gritos: «Vodka! Vodka! Já me estou a ver a beber um oitavo de copo de vodka!» A mim, como é hábito, ninguém me pergunta nada! Já pensaram no que o frio da Ucrânia me pode fazer?

Terça, dia 6 de Julho
Chegámos hoje à Ucrânia, e, ao contrário do que eu esperava, até está bom tempo. Mas não deixava de me fazer espécie como é que as pilas daqui lidavam com o problema do frio durante o Inverno… entretanto já descobri: os preservativos ucranianos são feitos de lã! Quem se lembrou de criar estes preservativos parece que foi um engenheiro ucraniano, que, posto perante a iminente falência da sua empresa e a perspectiva de ter de ir para Portugal trabalhar nas obras, teve esta brilhante ideia! E parece também que, depois disso, a taxa de natalidade aumentou exponencialmente aqui na Ucrânia, tal como os sorrisos das mulheres e o número de cueca que os ucranianos vestem!

Quarta, dia 7 de Julho
O Figueirinha está no hospital! Entrou em coma alcoólico depois de ter bebido meio copo de sumo de limão – é que descobriu que quem olha pensa que ele está a beber vodka puro! Com esta brincadeira, tivemos de adiar a visita às sobrinhas do Zeca! Quem anda entusiasmado é o Aberrantes, porque descobriu que existe em Kiev um Museu do Retroprojector. Ele está para lá, mas só deve voltar depois de amanhã, porque, para evitar a auto-estrada, resolveu ir pelos caminhos rurais, numa carroça puxada por um burro.

Quinta, dia 8 de Julho
Começo a ficar frustrado com estas férias! Estava planeado irmos hoje, depois de visitarmos o Figueirinha, à casa das sobrinhas do Zeca. Infelizmente, quando lá chegámos, ficámos a saber que elas já tinham todas emigrado para Portugal! O Zeca ficou tão fulo que já disse que amanhã nos vamos embora para a Tailândia!

Sexta, dia 9 de Julho
Com o Figueira já fora do hospital e o Aberrantes de regresso do Museu do Retroprojector, vamos mesmo deixar a Ucrânia, pelo que já começámos a fazer as malas. E elas estão cada vez mais cheias, já que, naturalmente, temos aproveitado estas férias para fazer compras…
Na Holanda, o Figueirinha comprou um charro (diz que pretende fumar um quinto, porque ainda é um jovem todo doido), o Aberrantes comprou uma daquelas canetas que têm uma imagem de uma miúda que, quando se vira a caneta, fica despida (diz que gosta de estar a par dos mais recentes progressos tecnológicos) e o Zeca roubou um sabonete do hotel.
Na Ucrânia, o Figueirinha comprou uma garrafa miniatura do melhor vodka ucraniano (fica com uma reserva garantida para um ano inteiro, diz ele), o Aberrantes comprou uma série de postais eróticos de retroprojectores (porque o Wolton tem uma com televisores, justificou) e o Zeca roubou um roupão do hotel.
Zequinha

Eu gosto é do Verão!

2004-06-30T17:12:00.000+01:00

Meus fãs, não adianta protestarem, porque está decidido: no próximo mês vou de férias! Eu, o Figueirinha e o Aberrantes!
É verdade, é chegada a hora de descansarmos de um ano intenso… Eu, desde que cheguei a director da ERROTP/ERRODP, não tenho tido mãos a medir com tanta estagiária que me tem passado pelas mãos… e outras extremidades do meu corpo! O Figueirinha, nem sei como é que ele sobreviveu a tanta bebedeira: ainda hoje ficou todo zonzo quando bebeu meio copo de cerveja sem álcool! E quanto ao Aberrantes, entrou em depressão porque não consegue aceder às coisas que tem guardadas no computador, uma vez que tem 3547890 janelas abertas!
A má notícia é que vou ter de aturar aqueles dois cromos durante o mês inteiro! É que o salário de director é elevado, mas como tenho ido pelos menos sete vezes por mês a standers de automóveis com umas amigas minhas… a verdade é que tive de me resignar a partilhar as despesas com eles!
Primeiro ainda tentei ir sozinho. Consultei o meu agente de viagens e disse-lhe logo: «Quero percorrer vários paraísos da prostituição!» Mas ele respondeu que, com o meu orçamento, os únicos paraísos de prostituição que me podia indicar eram a Rua Direita e a Fernão de Magalhães! Ora, os sítios que eu já costumo frequentar não têm interesse!
Por isso, convenci aqueles dois a virem comigo, num pacote promocional para duas pessoas e um animal… adivinhem lá quem é que eu e o Figueirinha indicámos como animal!...
Foi relativamente fácil fazer com que eles alinhassem, tive apenas de dar uma pequena volta à verdade… mas também, já estou bastante habituado a fazê-lo na minha profissão! Ao Figueirinha, disse que íamos fazer o Circuito do Copo, em que visitaríamos vários países famosos pela sua produção de bebidas alcoólicas. Ele concordou de imediato: «Mal posso esperar por chegar a França para beber um quarto de taça de champanhe!» Ao Aberrantes, apenas tive de garantir que nenhum dos países que íamos visitar tinha auto-estrada!
Vamos começar o nosso périplo pela Holanda, país das tulipas e de outras flores de estufa (pff, paradas gay!). Claro que eu estou interessado noutro tipo de flores, daquelas que se podem comprar no Red Light District de Amesterdão!
Outra má notícia, meus fãs, é que durante um mês não vai haver blog ZecaNelito, até porque conto estar com as mãos demasiado ocupadas para teclar.
Mas, como eu sei que faço parte das vossas vidas e que muitos de vocês cometeriam suicídio se não tivessem novas minhas, já encarreguei o meu Zequinha de escrever uma crónica semanal, todas as Sextas, durante Julho! É através do “Diário Da Pila Em Férias” que manteremos contacto. Que é coisa que eu espero que não falte nestes 31 dias! E podem ir sempre consultando os Zeclassificados, claro, que se manterão actualizados!
E agora vou-me embora, que o Verão já chama por mim! E o Verão é como a Coca-Cola, primeiro estranha-se, depois entranha-se! Eu também sou um bocado assim, mas só na parte do entranhar: sempre que posso, entranho-me mesmo!
ZecaNelito

“Provérbios ZecaNelares” 3

2004-06-29T18:35:00.000+01:00

Eis de novo o espaço que o vosso blog preferido sempre dedica à sabedoria popular. E como o povo tem estado na ordem do dia, agora que dois homens do povo se preparam para tomar conta das rédeas deste país!
Falo, é claro, do Santana Lopes e do Paulo Portas, que, respectivamente, para as peixeiras da Figueira da Foz e para os vendedores de roupa de marca (nomeadamente Leve’s, Mustangui e Calvin Culein) das feiras deste Portugal, são dois heróis! O que é natural: quem é o grande super-herói que preenche o nosso imaginário político e histórico? O Marquês de Pombal! É, então, legítimo que, hoje, os seus sucessores sejam o tipo que lhe queria dedicar um túnel, e outro que também gosta de usar perucas efeminadas!
Passemos mas é aos provérbios desta semana:

Se os lobos não se comem uns aos outros, os estúpidos muito menos /
Se os lobos não se comem uns aos outros, é porque não são larilas

Quem não tem vergonha todo o mundo é seu /
Quem não tem vergonha todo o mundo é meu

Trabalhar para aquecer, é melhor morrer de frio /
Trabalhar para aquecer, só quando não há mulherio

Deitar cedo e cedo erguer, dá saúde e faz crescer /
Deitar cedo e cedo erguer, só se for para te comer

Não deixes para amanhã o que podes fazer hoje /
Não deixes para amanhã quem podes comer hoje

Pela boca morre o peixe /
Pela boca entra o Zequinha

Diz-me com quem andas, dir-te-ei quem és /
Diz-me com quem andas, dir-te-ei como ela é

O que tem de ser, tem muita força /
Quando tem de ser, nem que seja à força

Rego aberto, meia jeira é /
Rego aberto, estagiária é
ZecaNelito

«Eu é que sou o Presidente da Comissão!»

2004-06-28T15:20:00.000+01:00

Não há como fugir… ou melhor, para alguns, como para o nosso convidado de hoje, até há! Mas esse é outro assunto. Dizia eu que não há como evitar o tema da semana: a ida de Durão Barroso para a presidência da Comissão Europeia. E o vosso herói, como é óbvio, tratou de conseguir a entrevista que todos queriam. Foi só mascarar-me de Santana Lopes (o que foi relativamente fácil, pois bastou-me pôr um bocado de brilhantina e montar-me numas andas) e entrar em São Bento. A partir daí, já não restava outra alternativa. Se o Primeiro-Ministro queria que eu, e o meu hálito, nos fôssemos embora, tinha de responder às perguntas!
Sem mais decretos-lei, Durão Barroso! É ele a Figura da Semana.

ZecaNelito – Boa tarde senhor Primeiro-Ministro!

Durão – Presidente! A partir de agora, é senhor presidente!

Z – Estou a ver que é daquelas pessoas a quem o sucesso não sobe à cabeça…

D – É claro que não. Até porque, se subisse, ia sentir-se muito sozinho, uma vez que eu não tenho nada lá dentro!

Z – Estou surpreendido! Nunca pensei ouvi-lo dizer uma coisa dessas!

D – Não ligue! Sabe, é que eu não tenho uma ideia própria, tudo o que eu já disse foi escrito para mim pelo Tony, pelo George ou, a maior parte, pelo meu chefe… e como, com esta coisa da Comissão Europeia, eu já o dispensei para tratar da vida dele, agora ando um bocado desnorteado…

Z – Está a falar do seu chefe de gabinete, certo?

D – Não! Estou a falar do meu chefe, mesmo! O Paulo Portas! Dispensei-o porque ele agora tem que pensar em que pessoas é que vai pôr no Governo do Santana!

Z – Estou abismado com tanta sinceridade!

D – Ó homem, você não publique nada disto! Isto foi tudo dito em off…

Z – Claro, claro! Pode confiar no meu sentido de deontologia profissional!

D – Assim estou mais descansado!

Z – Bem podes estar, bem… Mas então, como é que surgiu esta hipótese da Comissão Europeia?

D – Este é um caso de clara responsabilidade do Governo anterior! Quando nós chegámos, a situação relativa à Comissão Europeia estava muito pior do que esperávamos! O ponto a que chegámos hoje é da responsabilidade do PS!

Z – Espere aí! Você quer dizer que vai ser presidente da Comissão Europeia graças ao PS?

D – Hmm… Talvez não… Isso é uma coisa boa, não é?

Z – Sim, para o prestígio do país. E para si, então, nem se fala!

D – Então o PS não teve nada a ver com isto! O mérito é desta coligação governativa! Além disso, eu só estou a cumprir uma promessa que fiz aos portugueses…

Z – Qual?

D – Então, não me ouviu na noite das eleições a dizer que tinha compreendido a mensagem que eles me tinham querido dar? E a mensagem era: «Põe-te a milhas!»

Z – E agora tudo indica que o Santana Lopes vai ser o novo Primeiro-Ministro, certo?

D – Sim. Ainda pensei noutros nomes primeiro, mas…

Z – Em quem?

D – No Avelino Ferreira Torres e no Alberto João Jardim! Mas eles disseram-me que já eram presidentes de coisas verdadeiramente importantes! E então resolvi escolher alguém com a mesma capacidade e honestidade!

Z – E lá teremos o Santana à frente do destino de Portugal?

D – Exacto! E é muito bem-feito!

Z – O que quer dizer com isso?

D – É que ele, com aquele ar de engatatão, andou a fazer-se à minha Margarida… e agora é que eu me vou vingar: quando ele vir o estado em que eu deixei o país!... Eu continuarei a ser o cherne da política portuguesa, mas ele é que está frito!

Z – Mas acha ou não que ele é a pessoa certa para este país?

D – Claro que é! Portugal está cada vez mais parecido com uma daquelas Repúblicas das Bananas da América do Sul! E quem melhor do que um tipo com pinta, e comportamento, de gigolo de novela venezuelana para liderar um país assim?
ZecaNelito

“Crónica Do Dou-to Provedor” 4

2004-06-25T23:55:00.000+01:00

Esta semana tive uma grande alegria, ao ler a crónica do meu amigo Eduardo Prado Coelho, em que ele considerava que eu colocava perguntas pertinentes no meu espaço de Provedor. Foi com grande alegria, também, que, no dia seguinte, recebi um bilhete do Eduardo em que ele, na brincadeira, escrevia:

«Aberrantes, não penses que por te estar a escrever, passamos a ser amigos. A ordem do Tribunal para não te aproximares de mim mantém-se! Mas queria só esclarecer que o meu texto de ontem foi publicado com gralhas! O que eu escrevi foi “O Aberrantes é tão bom Provedor como era professor, e continua a fazer perguntas incoerentes!” Que não haja confusões!»

Grande brincalhão, o Eduardo. Recordo aqui uma frase que o ouvi dizer uma vez, estava eu escondido atrás da porta do WC: «Porcaria de sanitas, nem aguentam com um tipo com uns meros 300 kg!»
Mas é, então, com um ego quase tão inchado como a barriga do Prado Coelho, que hoje dou resposta aos vossos mails. Vamos lá aos desta semana:

Caro Aberrantes,
Escrevo-lhe para expressar a minha revolta! É vergonhoso o tratamento que foi dado aos intérpretes portugueses na escolha do tema oficial do Euro 2004. Provavelmente está a perguntar-se porque é que envio este protesto para o blog do ZecaNelito… eu explico: que os media sérios não me liguem nenhuma, eu já estou habituado, mas sempre pensei que o blog de alguém com um conceito de moda tão parecido com o meu me desse atenção!
Mas então, não se admite que a canção oficial do Campeonato seja cantada por uma canadiana! É certo que é filha de pais açorianos, mas isso só significa que teríamos mais hipóteses de a entender se ela cantasse em servo-croata! E o que dizer de um tema cujo refrão é “Come-me à força, come-me à força”? Se queriam uma letra internacional, mais valia terem escolhido o meu grande êxito “Adio, adieu, auf wiedersehen, goodbye”! Sempre se aplicava melhor, uma vez que a Itália, a França, a Alemanha e a Inglaterra já se foram!
José Cid, Mogofores

Caro José, agradeço o seu mail, mas são várias as vantagens da Nelly Furtado sobre si. É certo que ambos têm cara de macaco, mas o cabelo dela sempre é verdadeiro! E a Nelly, em cima de um cavalo branco, ou com um single ao fundo da barriga, fica muito melhor do que você! Além disso, eu não percebo nada de futebol, mas o ZecaNelito tem-me dito que essa coisa de a malta andar toda a cantar “Come-me à força, come-me à força” lhe tem dado bastante jeito, porque já não tem de dar explicações…
Só lhe posso repetir aquilo que ouvi o meu amigo Dominique Wolton dizer quando a Grécia marcou o golo contra a França: «Merde!»

Camarada Aberrantes,
Enquanto tua ex-aluna, e do ZecaNelito, não posso deixar de me sentir indignada, pá, pela ausência de qualquer referência neste blog ao excelente resultado do PCP nas últimas Europeias, pá. O que é ainda mais revoltante, pá, se tivermos em linha de conta que o PCP obtém sempre óptimos resultados, pá! Aliás, pá, a malta pergunta-se como é que, tendo sempre votações que representam vitórias, nunca chegámos ao poder, pá! É por essas e por outras, pá, que a malta não tem a certeza que a Coreia do Norte seja uma ditadura: é que lá o Partido Comunista tem tantas vitórias eleitorais como nós, mas manda mesmo, pá!
Camarada, não sejas um porco fascista, pá, e responde a este mail! 25 de Abril sempre, pá!
Catarina Eufémia da Silva, Grândola

Querida Catarina, eu de política não percebo nada. Por isso mesmo, vou falar sobre esse assunto! O salto que falta dar ao PCP é o salto que já foi dado pelo PP do Portas, que, noutros tempos, também tinha sempre vitórias eleitorais, mas nunca saía da cepa torta… e, agora, já mandam… perdão, já estão no Governo!
Mas deixe-me felicitá-la por ser pertencente a uma espécie em vias de extinção: a dos comunistas a Norte de Lisboa! Aliás, vocês são tão poucos, que consta que uma das ideias do próximo Governo é criar uma reserva natural para colocar todos os 27 espécimes existentes! E parece que também já há director nomeado para esse parque: a Zita Seabra!

Amigo Aberrantes,
É a segunda vez que escrevo para este blog, mas desta vez trata-se de fazer um convite oficial. É que eu tenho tido imensa dificuldade em encontrar pessoas, para além da malta com quem costumo ir para a night, que queiram fazer parte da minha equipa governativa. E o Doutor Aberrantes partilha comigo uma máxima que me tem guiado em todos os sítios por onde passei: mesmo que não saibamos nada sobre um assunto, isso não é razão para não falarmos sobre ele! Ou, no meu caso, para não fazer qualquer coisa! Ou acha que eu percebo o que quer que seja de palmeiras ou túneis? E essas são as obras emblemáticas do meu trabalho na Figueira da Foz e em Lisboa! Neste contexto, queria convidá-lo para o meu Governo, para Ministro da Cultura.
Aproveito já para lhe dizer qual vai ser a minha primeira medida enquanto líder deste país: vou encher Portugal de cartazes com a frase “Já reparou que o Primeiro-Ministro está mais bonito?”
PPD-PSL, Cascais

Amigo Pedro, agradeço o seu convite, mas vou ter de recusar. É que a minha filha mostrou-me uma sondagem que mostrava que fazer parte de um Governo liderado por si é mais perigoso do que andar 10 metros a pé numa auto-estrada! Além disso, o Portas já me ligou a dizer que me dava boleia para o Conselho de Ministros, e ele é a única pessoa que eu conheço que conduz pior do que eu! E até já anda a dizer que, agora que vai ser Ministro dos Negócios Estrangeiros, vai comprar um Jaguar novo!
Por isso, terei de recusar. Com muito desgosto, uma vez que já me estava a ver nas fotos de grupo, homenageando o meu grande ídolo político, o François Miterrand: eu seria o único ministro de costas e chapéu!
Sô Doutor Aberrantes

Dar ou não dar bandeira

2004-06-24T21:05:00.000+01:00

Anda por aí uma grande confusão com as bandeiras de Portugal feitas na China, que têm pagodes em vez de castelos… Eu devo dizer que também acho uma vergonha que estas bandeiras estejam a ser vendidas nesta altura, em que a selecção é constituída por um grupinho de meninos de coro, muitos deles com borbulhas, e liderada por um tipo que quando acaba os jogos vai para casa, mas não é a da amante!
As bandeiras achinesadas deviam ter sido proibidas depois do António Oliveira ter deixado a selecção! Só na altura em que o grande Oliveira era treinador é que os estágios da equipa de todos nós eram um verdadeiro pagode! Com um toquezinho de samba, claro!
Ainda assim, temos de nos dar por felizes… Com esta coisa de homenagear os tempos do Oliveira, imaginem o que teria sido se as bandeiras tivessem sido fabricadas na Rússia, em que, em vez de castelos ou pagodes, teríamos garrafas de vodka! Ou na Holanda, em que apareceriam aquelas montras dos peep-shows do Red Light District!

PS: Mais logo, Portugal inteiro vai ver a selecção a comer onze bifes! O que nem é nada de extraordinário: há anos que, no Algarve, um só português, o Zezé Camarinha anda a comer milhares de bifas! Grande Zezé, és o meu fã!
ZecaNelito

Muito bono!

2004-06-23T16:03:00.000+01:00

Consta que o vocalista dos U2, um tal de Bono, foi apanhado a fumar no átrio de um hotel, o que é proibido na Irlanda. Devo dizer que não posso deixar de sentir alguma simpatia pelo homem.
Para já, ele tem um nome parecido com o que eu gostava de ter. Já uma vez fui ao Registo Civil tentar alterar o meu nome para Podre de Bom, mas não me deixaram. Eu perguntei logo «Então, mas são palavras portuguesas, porque é que não posso mudar?» Responderam-me: «Ó pá, é que Podre, ainda vá... agora, de Bom?!»
Mas além disso, o tal de Bono ajudou a desmontar uma ideia enraizada em toda a gente, e que, ficou agora a saber-se, é completamente falsa: que as estrelas rock levam uma vida regrada! De facto, se não fosse este episódio, todos continuaríamos a pensar que tipos como o Bono e o Mick Jagger só bebiam leitinho e sumos de maçã e que os únicos cigarros que fumavam eram aqueles de chocolate que se costuma dar aos putos!
Assim se conclui que ser estrela rock não é muito diferente de ser jornalista. Com a diferença de que para eles é muito mais difícil fazer de conta que cantam, do que para mim fazer de conta que faço jornalismo!
ZecaNelito

“Consultório Sentimental Do Dr. Zeca” 3

2004-06-22T23:32:00.000+01:00

Já me perguntaram muitas vezes porque é que eu não delego algumas crónicas deste blog noutras pessoas, para além dos espaços habituais do Figueirinha e do Aberrantes. Pois bem, a verdade é que eu gosto de meter o dedo em tudo! Podem perguntar a qualquer estagiária que já tenha passado pelas minhas mãos!
Dizem-me também que, por vezes, falta algum tacto às minhas entrevistas… mais uma vez, recomendo que falem com as minhas estagiárias, em cujas entrevistas, se houve coisa que não faltou, foi o meu tacto!
Mas deixemo-nos de memórias gostosas e passemos aos mails desta semana:

Meu chapa Zeca,
Ando disispérado com esta história di istágio. Aqui no Alcochete, tudo fica longi, e nós temos di sofrê, não só por vermo a cara do Moreira todos os dias, mas também por não podermo praticar o sexo, né? A única coisa aqui na Academia do Esporting qui lembra a actividadi sexuau é uma foto do Jardel que eles tem aqui! Eu sinto muito a falta da minha mulhé! E eu adoro dá abraço na minha mulhé! Abraço e tudo mais qui ela deixa... quando ela deixa, qui na selecção sou eu quem manda, mas em casa quem usa bigodi é ela... até porqui é descendenti di transmontano! Mas aí, meu chapa, eu queria pédi sua ajuda para superá essi momento tão dificiu.
Luis Felipe Scolari, Alcochete

Longe vão os tempos em que era eu quem perguntava ao seleccionador nacional, nomeadamente ao António Oliveira, onde é que podia encontrar alguma diversão feminina! Foi assim que fiquei a conhecer os clubes ingleses e as praias coreanas! E muitas vezes, quando a equipa técnica não podia, eram os jogadores que nos davam indicações e, regularmente, nos acompanhavam! Mas agora preferem deixar o João Pinto e o Sérgio Conceição de fora da Selecção!
Mas eu compreendo, ó Scolari, que tu, bem como alguns jogadores, tenham dificuldade em gerir este problema... o Ricardo, por exemplo, nem sequer se pode dedicar ao famigerado “cinco-contra-um”, já que aquelas mãos não conseguem segurar coisa nenhuma! Só que, agora, não há nada a fazer. Não devias ter seguido o conselho do Marcelo Rebelo de Sousa, de pedir aos portugueses para porem uma bandeira da selecção na sua janela, mas sim o meu: apelar às portuguesas para porem uma lanterna vermelha nas suas portas!

Oi Zeca,
Eu dou tanta importância à tua opinião como a uma borbulha no rabo de um burro (e garanto que isto não é uma indirecta), mas não podia deixar de te escrever para o Consultório, porque desde há quase três anos que a minha mente não tem paz. Persegue-me o episódio em que me apareceste à frente com a braguilha aberta… A verdade, Zeca, é que eu não sei se o pior foi ter-te visto naqueles preparos, se foi ter olhado, e olhado e voltado a olhar… e nada! Aquele vácuo perturbou-me até hoje. É que tu com o teu ar de engatatão (daqueles baratos, mas mesmo assim engatatão), a perguntares-me se eu tinha visto algo demais!... Nem demais nem de menos! Agora, sempre que o meu gajo se aproxima de mim com a braguilha aberta, eu perco logo todo o… entusiasmo! O que posso fazer?
Rakel Gosta, Aveiro

A verdade, cara Rakel, é que estava muito frio! O frio, tendo efeitos interessantes nas mamas das miúdas, tem consequências perversas no ânimo masculino. O que é, aliás, uma injustiça da natureza: quando um tipo até pode ficar mais animado perante certas visões, tunga, lá vem um arrepiozito de frio que deita tudo a perder. Portanto, só te posso dar um conselho: sempre que não te apeteçam brincadeiras com o teu namorado, vem ter comigo! O meu novo gabinete tem ar condicionado, por isso o frio não entra! E posso sempre oferecer-te uma nova e privilegiada perspectiva da minha braguilha!

Grande homónimo,
Grandes saudades dos tempos em que faltava às tuas aulas! Eram, sem dúvida, as aulas a que eu mais gostava de faltar, e é isso (esta é muito boa!) que agora me falta! Aqui em Macau a vida a boa, mas há coisas que me parecem (olha outra!) umas grandes chinesices!
Mas eu escrevo-te, caro homónimo, porque só tu me podes esclarecer uma dúvida! É que no outro dia apanhei uma constipação e fiquei (atenção, atenção!) um bocado RUC! Tão RUC que agora não consigo falar com as chinesas para estabelecer contacto. O que é pena, porque os olhos em bico desta malta são a coisa mais parecida que já encontrei com os meus olhos cerrados... isto se não contarmos com o olhar zombie do meu gémeo RicAlex! Mas então, o que posso fazer para comunicar com alguma miúda interessante?
Um grande abraço, aqui de (olha uma para finalizar!) Macau, terra do cacau!
Zeca Soneca, Macau

Por acaso, Zeca, tu é que me podias esclarecer uma dúvida anatómica sobre as chinesas, que eu ainda não consegui ter a certeza, derivado às várias posições que ocupo durante uma noite de loucura! Mas a isso voltaremos noutro dia...
Quanto ao teu problema, pois o melhor é usar a denominada linguagem gestual. Claro que, se te mantiveres igual a ti mesmo, isto vai causar-te uma dificuldade: o acto de gesticular pode ser altamente comprometido quando se tem como apêndice de uma das mãos uma garrafa de cerveja! Assim, há uma escolha que tens de fazer: ou a chinesa ou a loira! Claro que podes sempre optar por frequentar os inúmeros bares de strip que existem em Macau, o que te permite conciliar as duas coisas, mas aí vês-te na contingência de teres de confiar na tua memória para, quando chegares a casa, te auto-gratificares.
ZecaNelito

«Traiçoeira como a mãezinha!»

2004-06-21T19:01:00.000+01:00

Com tanta reportagem, notícia e entrevista, não há ninguém relacionado com o Euro que ainda não tenha tido direito aos seus quinze minutos de fama. Mentira! Há um elemento que ainda ninguém se lembrou de entrevistar, apesar de ser a figura central do Campeonato! Falo, é claro da bola Roteiro.
Ninguém percebeu ainda a importância de auscultar o estado de espírito da Roteiro, os seus medos, as suas ansiedades, as suas ambições. Ninguém, a não ser o maior repórter careca de óculos escuros e camisola da selecção (em Roma sê romano) do Universo! E para aqueles que estão já a afirmar que, mesmo que uma bola tenha sentimentos, estes não interessam para nada, eu digo: eu também não quero saber dos sentimentos das gajas, mas mesmo assim, de vez em quando, faço de conta que estou preocupado!
Sem mais pontapés de baliza, a bola Roteiro! É ela a Figura da Semana.

ZecaNelito – Ora muito boa tarde!

Roteiro – Boa tarde, não é bem assim! Ó homem, eu acabo de andar duas horas a ser pontapeada por 22 tipos com pensos no nariz e cortes de cabelo ridículos, e você ainda pensa que eu tive uma boa tarde?!

Z – De facto, vida de bola não deve ser fácil…

R – Ah pois não é! Ainda há tipos, como o Costinha e o Petit, que me tratam bem, mas depois há outros, como o Zidane e o Figo!...

Z – Mas eu pensava que era exactamente o contrário, que vocês gostavam era de ser tocadas pelos artistas!

R – Não! O Zidane e o Figo são os piores, porque é só toquezinho para aqui, pisadela para acolá, chuto para acoli… acabo o jogo cheia de dores por causa deles! Eu gosto do Costinha e do Petit porque eles acertam mais vezes nas canelas dos adversários do que em mim!

Z – Mas então, estás a gostar de estar no Euro?

R – Sim, está a ser bom. E o povo português adora bolas, não é? Basta olhar para a barriga da maior parte dos homens, que são uma bela evocação das primeiras bolas de futebol, que eram feitas com tripas e gordura!

Z – Isso lembra-me que este Europeu esteve quase para ser jogado com uma bola de andebol…

R – Não sabia!

Z – Foi o Carlos Cruz, aquando da candidatura, que sugeriu… dizia que as coisas pequeninas têm sempre mais graça!

R – Estou estupefacta!

Z – E havia propostas mais radicais… o Carlos Cruz afirmou que um amigo dele, que era embaixador, achava que se devia jogar com bolas de ténis!

R – Agora me lembro que uma prima minha teve os mesmos problemas no último Europeu, que se jogou na Bélgica…

Z – Sim, mas esses até queriam jogar com um berlinde! De qualquer forma, tu tens sido muito criticada pelos jogadores neste Europeu…

R – Bem, os jogadores portugueses, contra a Grécia, chamaram-me uma série de nomes, mas eu expliquei-lhes que a culpa de eles fazerem pontaria à baliza e eu sair junto à bandeirola de canto era dos pés deles… Entretanto, já fizemos as pazes.

Z – Não era bem disso que eu falava. Eu referia-me, por exemplo, ao espanhol Puyol, que disse que o teu aspecto fazia com que por vezes fosse difícil perceber a direcção que ias tomar.

R – Eu quero lá saber desse tipo! Já olharam bem para o aspecto dele? Ele é tão feio que de certeza que não foi parido, foi vomitado!

Z – O grego Tsartas também disse que tu eras traiçoeira…

R – Sim, tenho ouvido algumas críticas em relação a isso. Mas eu sou feita de pele de vaca, estavam à espera de quê?

Z – Eu, pessoalmente, até gosto mais das traiçoeiras…

R – Mau, mau… não comece com coisas que eu já tive suficientes experiências desagradáveis com jornalistas!

Z – Ai sim? Então?

R – É que promoveram uma iniciativa em que um grupo de jornalistas me veio experimentar…

Z – E o que é que aconteceu?

R – Então, um dos jornalistas convidados foi o Figueirinha… só que ele, mal deu o primeiro chuto, começou logo aos gritos de «Socorro, ai que eu não aguento com as dores, salvem-me!»

Z – O que é que tinha acontecido? Alguma unha encravada?

R – Não. Parece que, ao fazer o movimento do remate, a cuequinha de fio dental que ele trazia se enrodilhou toda dentro do… enfim, parece que ele deixou de usar fio dental a partir desse dia!

Z – Eu é que gostava de ter estado nessa iniciativa! É que tu és toda redondinha!

R – Não comece com essas coisas! Olhe que eu já o avisei! E tire a mão, tarado!

Z – Porquê? Se eu te puser a mão é falta? Olha que não está aqui nenhum árbitro!

R – Deixe-me em paz, quero lá saber do árbitro! Você até é assim parecido comigo, com essa carequita e tudo, mas só o seu bafo já me dá vontade de me pôr logo em fora-de-jogo!

Z – Não digas isso! Tens um pipo todo jeitoso! Anda cá!

R – Tirem-me daqui!

PS: Depois da vitória de ontem de Portugal queria só deixar uma mensagem à Espanha: Oh sy cariño! Te gusta?
ZecaNelito

“À Sombra Da Figueira” 4

2004-06-18T13:53:00.000+01:00

Olá meus caros! O Euro está aí, e está por todo o lado. Ainda hoje, ao sair de casa, estava na soleira da minha porta. É claro que não era todo o Campeonato, mas uma parte dele: três adeptos ingleses, de tronco nu, cada um com uma garrafa de litro de Sagres na mão! O pior foi que, tanto fervor patriótico tinha eu colocado na bandeirinha que pus na janela (bandeira do Benfica, claro, que eu sou português mas não quero cá confusões com os morcões e os lagartos!), e aqueles tipos estavam embrulhados nela! Eu perguntei logo «O que é isto?», ao que um respondeu «Fuck you four eyes!» Uma exclamação piramidal, sem ofensa para as pirâmides!
É claro que, posto perante toda aquela concentração de álcool, tratei logo de inspirar o máximo de ar possível, porque jornalista que se preze começa a beber logo de manhã!
Numa perspectiva turística, devo dizer que o Euro é uma grande oportunidade, uma vez que Portugal tem todas as condições para agradar ao típico adepto de futebol: cerveja e tremoços! Isto lembra-me uma história que vivi com um jornalista de tempos imemoriais, o Benjamim Fagulha, que, certo dia, quando lhe perguntaram se queria febra ou bifana, respondeu: «Jornalista a sério não sabe a diferença entre uma coisa e outra!» Ao que eu prontamente acrescentei: «Sobretudo depois de meio copo de tinto!» Enfim, uma situação normal, sem ofensa para as normas!
Para aqueles adeptos que gostam de conhecer outros pormenores do património cultural português, temos a gordura nas paredes dos tascos, as bostas de cão e os muito nacionais urinóis imundos nas casas-de-banho públicas! Este momento traz-me à memória um acontecimento vivido com um jornalista dos antigos, o Adérito Barradas, que, certo dia, me confidenciou: «Ó pá, eu nunca me sentaria numa sanita logo a seguir ao ZecaNelito!» Uma precaução radical, sem ofensa para as raízes!
Somos ainda um país com todas as condições para agradar a qualquer jogador de futebol, senão reparemos no elevado número de locais onde poderiam estagiar, e onde se sentiriam rodeados de tudo o que um atleta em estágio necessita: Aliviada, Bicha (porque, ao contrário do que diz o António Oliveira, ela existe no futebol), Cabrão, Cama da Porca, Catraia do Buraco, Chão de Meninos (os belgas adorariam), Colo do Pito, Endiabrada, Monte dos Tesos, Picha, Punhete, Terra da Gaja, Traseiros, Vaginha, Vale da Rata, Venda da Gaita, Venda das Raparigas, Vergas e Vila Nova do Coito! Recordo-me agora de uma situação que vivi com um jornalista da velha guarda, o Artur Ramires, que, certo dia, me disse: «Eu gostava era de morar em Fuck, na Normandia!» Um desejo ideal, sem ofensa para as ideias!
Pessoal, até breve, e não se vão embora sem irmos beber um copo!
Figueirinha

“Diário Da Pila”

2004-06-17T16:12:00.000+01:00

Um amigo, por alturas da divulgação do meu “Diário Da Pildra”, confessou-me que estava bastante desiludido, porque tinha lido mal o título e pensava que eu estava a revelar o meu “Diário Da Pila”. Sim, porque eu tenho um diário onde registo todos os pensamentos do meu Zequinha… que, como toda a gente sabe, pensa muito mais do que eu próprio. É por isso que o deixo tomar quase todas as minhas decisões!
Mas então, como me apercebi de que muitos de vocês, meus fãs, tiveram a mesma desilusão, publico hoje as três páginas do meu “Diário Da Pila” que já escrevi esta semana:

Segunda, dia 14 de Junho
Quando está calor, segunda-feira é sempre um dia triste. Tudo porque nos domingos de canícula, o totó do ZecaNelito vai para a praia e enche os seus calções de couro (que ainda guarda dos tempos em que jogava pólo aquático, só para micar as miúdas da natação sincronizada… ainda que nem soubesse nadar) de meias! Para além da tragédia que já representa estar ali tão apertado, ainda tenho de olhar de frente para cinco pares de meias brancas com duas risquinhas azuis e uma raquete de ténis! É o suficiente para me furar o olhito!
Mas então, como ontem foi um desses dias, passei o dia de hoje cheio de dores. E nem consegui arrebitar com as primeiras adeptas inglesas, com os seus bikinis reduzidos, que começaram a chegar a Coimbra!

Terça, dia 15 de Junho
Hoje o Zeca apresentou-me a uma jovem que começou o seu estágio aqui na ERROTP. Como é natural nestas alturas, o Zeca pediu-me que lhe fizesse aquilo a que ele gosta de chamar “exame oral”. Infelizmente, a jovem estagiária usa aparelho, pelo que terminei o exame com algumas equimoses.
Esse é, aliás, um flagelo social a que ninguém dá importância: quem protege as pilas dos aparelhos dentários? E dos piercings vaginais? Será preciso sairmos para a rua e gritarmos a plenos testículos os nossos direitos?

Quarta, dia 16 de Junho
Coimbra is cheiate of inglish camones, nomeadly camonas, that came para the jogue of amanhate. That’s why hoje’s page of the diary is in inglish. Zeca exercitate the day inteire his camoniane lyric, the way he seduzates estrangers girls, and I donate a mãozinha.
So, hoje was a cheiate day, because there were tantes camonas that nós quasate don’t tenhate time sufficient to… entrevistate toda a people, understand? But was very ok to conheçate others lingues, like the lingues of Jessica, Sarah and Pamela.
Amanhate I will torçate for the inglish selection… clare that I will not torçate demasiate, because it magoates like the caraçes!
ZecaNelito

Portugal, Portugal!

2004-06-16T18:57:00.000+01:00

O país está inundado de Praças Euro, que foi o nome que uma série de Câmaras Municipais deram aos locais onde decidiram montar ecrãs gigantes onde é tão fácil ver um jogo como descobrir uma linha de raciocínio numa conversa com o Aberrantes. E, na verdade, essas praças deviam era chamar-se Praça Toma Lá a Bola Põe a Bandeirinha e Esquece o País de Brincadeira em que Vives.
Pessoalmente, eu acho que, após o Campeonato Europeu, os ditos ecrãs gigantes deveriam manter-se montados, só que exibindo algo que verdadeiramente divertisse o público e estivesse de acordo com o gosto do português médio (ele existe, vocês já o viram, passeando na praia com a barriga descaída por cima dos calções ao xadrez e os cordões de ouro ao pescoço, enquanto coça o bigode)… estou a falar, é evidente, de filmes porno! Aliás, eu acho mesmo que os jogos de Portugal já não deviam ser transmitidos, mas sim substituídos por clássicos como “Tenho a Braguilha Aberta” ou “Estão a Puxar-me o Cabo”, protagonizados pelo vosso jornalista favorito. Assim como assim, o que eu fiz à série de estagiárias que contracenaram comigo nessas películas é sensivelmente o mesmo que a equipa da Grécia fez aos rapazes de Scolari e que, desconfio, não vai ser a única a fazer. Com a diferença que o meu ponta-de-lança é muito mais comprido do que o Nikolaidis!
Assim, esta noite, em vez de ver o Portugal-Rússia, vou antes ver o filme “Penetra no Meu Gulag”, e partilhar a noite, não com o Ovchinnikov ou o Loskov, mas com a grande Anna Cunicova!
ZecaNelito

“Provérbios ZecaNelares” 2

2004-06-15T11:56:00.000+01:00

É chegada a altura de mais alguns diamantes da sabedoria popular, lapidados pelo vosso jornalista preferido.
E como é do povo que se trata, quando lerem este post, imaginem uma bandeira portuguesa pendurada no título: é que o povo resolveu embandeirar-se à conta da selecção e do Euro. Tenho é a sensação de que, em vez de embandeirar em arco, vai ser embandeirar em círculo… Eu explico: estávamos num ponto de auto-estima baixíssimo, que foi subindo com a chegada do Campeonato Europeu, e que, com as exibições daquele grupo excursionista vestido de vermelho e verde, ameaça voltar ao mesmo ponto! Felizmente que, no resto, temos um país maravilhoso, com uma taxa de desemprego praticamente inexistente e óptimos sistemas de saúde e segurança social!
Mas passemos aos provérbios desta semana:

A fome faz sair o lobo do mato /
A fome faz sair o Zequinha da braguilha

O trabalho do menino é pouco, mas quem o despreza é louco /
O trabalho do menino é pouco, mas quem o usa é pedófilo

Olhar para a uva não mata a sede /
Olhar para a gaja só aumenta a fome

Os homens não se medem aos palmos /
As mulheres medem-se às palmadas

Mais se tira com amor do que com dor /
Mais se põe com amor e causa boa dor

Antes martelo que bigorna (neste caso, o essencial é o contexto!)

Mais vale só, que mal acompanhado /
Mais vale só com a mão, que mal acompanhado por um gajo

Malha o ferro enquanto está quente /
Malha o ferro enquanto ela aguente

Muito poucos, fazem muito /
Muito poucos, fazem muitos se o plano for apertado

Pau deitado não chama trovoada /
Pau deitado não chama caubóiada

De manhã ao monte, de tarde à fonte /
De manhã ao monte, de tarde e à noite também

PS: Se repararem na coluna ao lado, vão ver uma nova ligação para os Zeclassificados. Trata-se de uma leitura complementar ao blog, cheia de pequenos anúncios que vou recebendo, e onde os meus fãs poderão encontrar tudo o que precisam para satisfazer as suas necessidades mais básicas. Tudo sob o lema “Se o blog ZecaNelito é uma pila, os Zeclassificados são os testículos”!
ZecaNelito

«Abri o vidro, por favor»

2004-06-14T17:34:00.000+01:00

Desta vez não há dúvidas sobre qual a Figura da Semana. Ele é o homem que, mesmo depois de morto, conseguiu vencer as eleições europeias no nosso país.
Para aqueles mais distraídos, as eleições europeias são aquela coisa que decorreu ontem todo o dia, em que os portugueses meteram uns papéis numas caixas escuras para escolher os seus deputados no Parlamento Europeu, e não qualquer sondagem para dizer ao Scolari qual o onze que ele deve apresentar para o resto do Euro!
Mas então, a ultima entrevista dada por Sousa Franco, nos últimos minutos da sua vida, foi um rigoroso exclusivo para o meu blog!
Sem mais votos úteis, António Sousa Franco! É ele a Figura da Semana.

ZecaNelito – Só um momentinho, só um momentinho!

Sousa Franco – Deixai-me sossegado, ui! Parai de tentar entrar na minha viatura! Não vedes que me estou a sentir mal?

Z – Por isso mesmo é que tenho de entrar… a fama está à minha espera, basta que você morra sem falar com mais ninguém!

SF – Vós sois de uma falta de sensibilidade, ai!

Z – Muito obrigado, é sempre bom ouvir elogios!

SF – Ui, não era um elogio! Mas pronto, já entrastes no meu carro, deixai-vos ficar… Mas não vos chegueis a mim que tendes um hálito horrível!

Z – Está bem, está bem. Afinal, parece que se confirma aquilo que o Paulo Portas disse…

SF – Ai, ai, o que quereis dizer com isso?

Z – Então, ele não disse que você era o periquito do défice? E toda a gente sabe que os periquitos costumam morrer com problemas do coração!

SF – Vós é que sois uma ave rara, ui! Achais que isso é coisa que se diga a alguém no meu estado? Mas sempre vos digo que já me estou a sentir melhor!

Z – Nem me ponha a hipótese de não morrer! Isso é que me estragava a entrevista!

SF – Ó homem, já não lhe chega ter morrido um político, o Reagan, esta semana? E parece que o Lino de Carvalho também não está nada bom, ai, ai! E depois, noutro campo, também há o Ray Charles, que dizem que não passa destes dias…

Z – Nem me fale do Ray Charles! Contaram-me que ele anda sempre a dizer ao pessoal que não me pode ver! Deve ser porque, uma vez, num concerto, lhe pedi delicadamente: «Ó cegueta, e se tocasses mas era umas músicas para o strip?»

SF – Ui, estou mal…

Z – Mas então, se você morrer, e veja lá se não me estraga o exclusivo, lá será o António Costa o cabeça-de-lista do PS…

SF – Não necessariamente, ai! Eu posso perfeitamente morrer e ser eleito mesmo assim!

Z – O que quer dizer com isso?

SF – Vós já vistes os deputados portugueses no Parlamento Europeu? Eles parecem todos mortos! E eu, pelo menos, sempre faria esse papel com maior convicção, ui, ui!

Z – Estou a ver…

SF – E, depois do Mário Soares, ai, qualquer deputado português, mesmo morto, tem grandes hipóteses de, em comparação, parecer enérgico!

Z – Isso é verdade!

SF – Aliás, e eu já falei disso com o Ferro Rodrigues, e tendo em conta que a Assembleia da República é ainda pior do que o Parlamento Europeu, as listas do PS para as próximas legislativas vão incluir o Salgado Zenha, o Raul Rego e o Manuel Alegre, ai!

Z – Mas o Manuel Alegre está vivo!

SF – Não está nada! Vós ainda não reparastes que ele só diz «A mim ninguém me cala» e «Corre Figo, artista, Portugal nos teus pés»? Aquilo é o boneco do Contra-Informação com um gravador dentro. O Alegre morreu há anos numas inundações em Águeda!

Z – Não fazia ideia… Mas então, quem é que vai encabeçar essa lista?

SF – O próprio Ferro Rodrigues, que, desde que assumiu a liderança do partido, toda a gente percebeu que era um nado-morto!

Z – Está bem visto… Mas você morre ou não?

SF – Já disse que me sinto melhor! Vós não vedes que até tenho melhor cor?

Z – Ah… eu pensava que era porque eu tinha tirado o meu blusão amarelo e tinha deixado de fazer reflexo…

SF – Só preciso é de abrir um bocadinho o vidro, que o vosso hálito é insuportável! Raios, agora partiu-se a manivela! Ui!

Z – Eu não acho nada que tenha um hálito horrível… Desde que passei a lavar os dentes duas vezes por ano, até consigo estar sozinho numa divisão sem desmaiar!

SF – Isso eu não sei, ai! Sei é que me estou a sentir pior outra vez! Ui, que pivete! Ainda é pior do que o da peixeirada que o Narciso e o Seabra arranjaram!

Z – Acho que sempre vou ter notícia! E nem precisei de usar este picador de gelo que trouxe!

SF – Ai, que me fico! E vós só vos preocupais com a entrevista! Ajudai-me a partir a janela, ui, ui!

Z – Deve estar louco, o tipo! Também é natural, o oxigénio já quase não lhe deve chegar ao cérebro! Está mesmo roxinho!

SF – Ajudai-me, ai! Ou pelo menos dizei à minha mulher para, na noite das eleições, se vestir de preto e pôr um ar de Jacqueline Kennedy!

Z – A Jacqueline era toda boa… mas tu morres ou não?

SF – Ai, ai, o ar é insuportável! O horror, ui! Estou quase a…

Z – Yes!
ZecaNelito

“Crónica Do Dou-to Provedor” 3

2004-06-11T17:26:00.000+01:00

A semana passada não me correu nada bem. Quando me dirigia para Coimbra para celebrar a libertação do ZecaNelito, tive um acidente em plena auto-estrada. Com o carro completamente amachucado, decidi sair para procurar o Sr. Carlos. No entanto, lembrei-me imediatamente do que a minha filha me dissera sobre este tipo de comportamento: quem ande mais de 20 metros a pé numa auto-estrada, será, com toda a probabilidade estatística, atropelado. Resolvi, para minha segurança e dos outros condutores, ficar parado no meio da via até alguém me ajudar.
Infelizmente, isso só aconteceu ontem, já depois de um grupo de adeptos da selecção, ao ver-me tão estático, me ter confundido com um poste e ter tentado pendurar-me uma bandeira de Portugal! Ao perceberem de quem se tratava, resolveram de imediato deixar-me no mesmo sítio…
Passados alguns minutos, passou uma brigada da PSP que, apercebendo-se do perigo que a minha vida corria, fez o favor de me deixar no mesmo local, mas virado no sentido do trânsito e com um colete fluorescente.
Para minha sorte, já à noite, apareceu um grupo de jovens, todos de roupas pretas, que, aos gritos de «É o gajo dos Linkin Park! É o gajo dos Linkin Park! Olha a barbicha do tipo: é mesmo o gajo dos Linkin Park!», me deram boleia até casa.
Com tudo isto, só tive tempo de ler e dar resposta a dois mails. Vamos então ver a quais:

Aberrantes,
Eu contigo estou à vontade, pois, diga o que disser, vais sempre a achar que eu te estou a elogiar. Por exemplo, se eu te disser que me dás sono, tu vais achar que eu quero dizer que a tua sagacidade me dá que pensar! Enfim, és um ponto!
Mas não é por isso que te escrevo. A verdade é que eu preciso de boas ideias para fotografias, uma vez que, aqui no jornal Púlpito, toda a gente faz como eu e tira fotos tortas e desfocadas! E eu quero ser diferente! Não é que eu ache que a tua opinião conta para alguma coisa, mas a verdade é que já estou desesperado e pronto a tentar tudo!
Já agora, conheces alguém a quem eu possa vender uma máquina velha, que está toda partida e já nem tira fotografias, por 6000 Euros?
Sérgio Lasanha, Coimbra

Caro Sérgio, ainda bem que veio ter comigo em busca de auxílio. Tenho a solução certa para si: meta-se no seu carro, vá até uma lavagem automática, e fotografe todo o processo dentro da viatura! Não se esqueça de ter o rádio ligado! Depois, repita tudo, só que com o rádio desligado! Foi ao meu amigo Dominique Wolton que uma vez ouvi dizer: «As boas ideias são sempre…» (não ouvi o resto, uma vez que os seguranças que ele tinha mandado para me expulsarem não me deixaram escutar na perfeição)
Quanto à sua máquina, não o posso ajudar. Eu não lido com as novas tecnologias, desde que comprei um vídeo-gravador e ele me engoliu uma cassete. E olhe que eu meti a minha mão toda dentro do aparelho para a conseguir recuperar, mas nem assim!

Caro Aberrantes,
Não podia deixar de lhe escrever para felicitar o seu espaço neste blog do ZecaNelito. E deixa-me bastante satisfeito constatar que este blog ainda não foi invadido por essa espécie perigosa que são as mulheres. E é para impedir que isso aconteça, que eu defendo a criação de quotas nos cursos de Jornalismo. Senão, qualquer dia, teremos apenas mulheres nas conferências de imprensa! Eu, pessoalmente, prefiro ter um homem à minha frente a segurar-me o microfone! E quanto mais novo melhor! Qual a sua opinião?
Luís Filipe Pereira, Parque Eduardo VII

Amigo Luís, a sua preocupação é legítima, uma vez que, num país decente, nem a existência de quotas serviria para o ajudar a manter o lugar no Governo. No entanto, e tendo isto em linha de conta, aconselho-o a defender a existência de quotas restritivas também para cães, gatos, chimpanzés e armários de parede: é que todos fariam um melhor trabalho do que você está a fazer!
E, no entanto, você tem tudo para ser um óptimo ministro, pois, segundo consta, o seu substrato teórico é altíssimo, dado o elevado número de livros que leu no seu carro, enquanto esperava, junto à Torre de Belém, que lhe trouxessem alguns… pastelinhos de nata casapianos!
Sô Doutor Aberrantes

“Os ZecaNelíadas”

2004-06-10T12:13:00.000+01:00

Hoje é dia de Portugal, de Camões e das Comunidades Portuguesas. E, nesse contexto, eu não queria deixar de partilhar convosco a minha versão das duas primeiras estrofes d’”Os Lusíadas”.
Poderão estar surpreendidos por eu me ter debruçado sobre essa obra do maior poeta zarolho de barba e collants abichanados da História, mas, na verdade, eu sou um grande especialista na lírica camoniana… que, como toda a gente sabe, é a lábia que um tipo tem de ter para engatar as camones!
Lede, meus fãs, e aprendei com o mestre!

As câmaras e os tripés já montados
Na rua onde a multidão reclama
E o Zeca com os olhos arregalados
Mica a miúda que vai levar para a cama,
E se dois manifestantes apertados,
Já que o jornalista não é banana,
Muita frase de revolta gritaram
Não é acaso, porque bem os ensinaram;

Mas vendo duas mamas voluptuosas
Logo o Zeca se imagina apalpando
Esquece as suas reportagens manhosas
E os óculos escuros vai já colocando
Prepara duas frases de micanço ranhosas,
Dez minutos depois está já facturando,
O Zeca é o grande rei do engate.
Ele domina com o seu engenho e arte.
ZecaNelito

Publishing in progress

2004-06-09T18:02:00.000+01:00

Ontem, ao publicar o meu blog, reparei como a Internet e os computadores em geral são burros! De cada vez que actualizo o blog aparece a seguinte mensagem:

“Publishing is in progress. This may take a few minutes if you have a large blog”

Eu admito que não percebo nada de inglês, já que a única vez que estive próximo de utilizar essa língua regularmente foi durante a adolescência, quando os meus pais tiveram uma empregada norte-americana! Mas claro que preferi utilizar antes a língua da dita miúda! Por vezes, também dá jeito no Algarve, mas como eu não posso abusar do sol, derivado à minha careca…
Mas então, eu não percebo exactamente o que a frase quer dizer (embora com a palavra ‘minute’ me pareça ter havido uma gralha no u) e não tenho a certeza do que significa ‘blog’, mas posso garantir que o meu de certeza que é ‘large’! E um computador inteligente deveria sabê-lo!
Já não é a primeira vez que reparo na pouco inteligência destes instrumentos. Muitas vezes, enquanto navego na net, deparo-me com mensagens como:

“You must be 18 to enter”

E por acaso alguém que encontre esta mensagem vai clicar no “Não, não quero ver fotos e vídeos de miúdas podres de boas a rebolarem na lama lascivamente”? Só se for tão burro quanto o computador que lhe está a fazer essa pergunta!
Pessoalmente, eu só levarei uma mensagem de computador a sério se for esta:

“Leave the computer or else your dick will fall”

E só a levarei a sério porque, com o grau de burrice dos computadores, ela pode até já ter caído! E nós temos de ter cuidado com a nossa ferramenta de trabalho!
ZecaNelito

“Consultório Sentimental Do Dr. Zeca” 2

2004-06-08T19:17:00.000+01:00

Não tenho mãos para tantos e-mails que recebo aqui no Consultório. E não tenho mãos porque elas estão ocupadas a ajudar uma jovem que começou hoje o seu estágio, e a quem eu estou a fazer uma demonstração do trabalho que a espera quando entrar no meu gabinete!
De qualquer forma, ainda consegui abrir dois mails… sem usar as mãos, claro, mas outra extremidade do meu corpo, e não estou a falar dos pés! Mas passemos então à resposta aos mails desta semana:

Pequenito mas enorme Zeca,
Estou cheio de saudades tuas. Desde que foste embora que a minha vida aqui na prisão deixou de ter sentido. E nem te vieste despedir de mim, e eu que tinha uma prenda tão grande e jeitosa para te dar. Ainda por cima, toda a gente na prisão agora goza comigo, por não conseguir deixar de pensar na tua branca anã e nos teus dois gémeos gordalhufos! Zeca, será que sou homossexual?
Zé Maria, Penitenciária de Coimbra

Bem, essa pergunta é tão pertinente quanto: Será que o Zeca é um sacana sem escrúpulos? ou Será que o Zeca dá um mau nome à classe jornalística?
Zé, meu caro, tu és tão homossexual quanto eu sou heterossexual. E eu sou tão hetero que ainda há pouco até o gato lá de casa teve de começar a correr à minha frente! E o papagaio tem sorte de ter bico e não lábios!

Meu guru Zeca,
Escrevo-te porque sei que só tu me podes ajudar. Depois de ter sido espancado na Casa do Benfica no Algarve, reparei que já não conseguia ficar tão… contente, quanto antes. Se calhar, foi porque levei com um pau de bandeira do SLB em plena zona do baixo-ventre, como diria qualquer comentador desportivo que se preze.
A minha questão, grande Zeca, é: como é que eu posso continuar a sonhar em ser como tu se me faltar aquilo a que muitos chamam a determinação fálica? Se o meu falo desfalece constantemente, como fazer para ser teu digno sucessor?
Sérgio Alpeida, Faro

Pois é Sérgio, infelizmente não tive tempo de te ensinar uma lição preciosa: quando há chapada, o jornalista protege sempre o seu bem mais precioso! Há uns mariquinhas que se agarram aos computadores portáteis, outros aos gravadores, outros às câmaras, mas um jornalista a sério protege sempre a sua pila! Afinal, porque é que alguém deseja ser jornalista? Para contar a verdade? Não! Para ter um papel social importante? Não! Para transformar o mundo? Não! Para ser famoso e engatar miúdas, é o que é! E quando se engatam miúdas e depois o falo falta, é-se como o Cristiano Ronaldo: finta duas vezes todos os adversários e depois falha o golo de baliza aberta. E já lá dizia o grande Fernando Gomes: o golo é o orgasmo do futebol. E eu acrescento: o orgasmo é o golo do jornalismo!
Por isso, caro Sérgio, o melhor é, caso o teu falo continue a desfalecer, desistires do jornalismo. Dedica-te a uma profissão em que ele não faça falta, como bailarino clássico ou professor de técnicas de comunicação audiovisual!
ZecaNelito

«Sou o melhor e pronto!»

2004-06-07T19:02:00.000+01:00

É óptimo poder voltar a fazer a Entrevista da Semana… E esta tem a particularidade de, ao contrário da última, que era uma entrevista às Figuras da Semana, ser uma Entrevista à Figura das Semanas. Nomeadamente, das duas últimas semanas. Mas também, meus fãs, o ego deste entrevistado nunca caberia numa só semana… aliás, ele sugeriu-me que a denominasse Entrevista do Século!
Sem mais chutos para o lado, José Mourinho! É ele a Figura da(s) Semana(s).

ZecaNelito – É uma honra estar aqui a falar com o treinador campeão europeu…

Mourinho – Pois compreendo que seja, já que eu sou o melhor… aliás, até acho que você me devia chamar ‘treinador campeão mundial’!

Z – Mas você não ganhou nenhum título mundial!

M – E depois? Eu sou tão bom que, mesmo que ganhasse um campeonato de berlinde lá no bairro, deveriam chamar-me ‘campeão do Mundo’!

Z – Estou a ver… Ó Zé, conte-me lá essa história das ameaças.

M – A verdade é que as ameaças foram do próprio Pinto da Costa: ele ameaçou-me que, caso eu não saísse a bem do FCP, convencia o presidente do Chelsea a contratar para meu adjunto o Octávio Machado!

Z – Isso, de facto, é praticamente terrorismo!

M – Mas havia pior: o Pinto disse-me ainda que, se eu não me portasse bem, arranjava maneira de eu acabar a treinar o Sporting ou o Benfica!

Z – Ouve cá, ó pateta, e qual era o problema de treinares o Glorioso?

L – Eram as camisolas. Nestes dois anos no FCP habituei-me a rasgar tudo o que fosse camisolas de adversários! E passar a ver o Nuno Gomes, com aquele cabelinho, a jogar com uma camisola toda rasgada, era demasiado gayzão para mim!

Z – Pois, isso acredito! É que consta que, apesar de estares sempre a falar da tua mulher e dos teus filhos, nas tuas viagens constantes a Fátima não és tu que ajoelhas para rezar…

M – Isso é tudo mentira! É por essas e por outras que eu vou para Inglaterra!

Z – Então e o teu ordenado milionário não tem nada a ver com isso?

M – Pois, enfim… O meu ordenado não é grande coisa… aliás, para um treinador campeão do mundo de futebol e de berlinde, até ficou barato!

Z – O que é que vais fazer com o dinheiro?

M – Vou investir em formação, para me tornar num treinador ainda melhor.

Z – Como assim? Vais comprar muitos livros e muitos vídeos?

M – Não! Vou mandar rodear o campo de treinos do Chelsea de espelhos, para poder observar os métodos de treino do melhor treinador de sempre!

Z – Isso eu percebo! Eu também mandei forrar todo o meu gabinete com espelhos… E no tecto também! Dá mesmo jeito, com o colchão de água que lá mandei colocar! E ainda dizem que o dinheiro do Estado é mal gasto nos media públicos!

M – Isso não me interessa nada! Tudo o que não seja sobre mim não me interessa!

Z – Eu nunca pensei encontrar alguém com um ego maior do que o meu… mas vou-te dizer, ó Mourinho…

M – Vais-me dizer o quê? É algum elogio?

Z – Não, era só que…

M – Então não me interessa! Não me chames arrogante, mas eu sou o melhor treinador de sempre, só me interessa ouvir elogios… mais nada!

Z – Achas mesmo que és o melhor treinador de sempre?

M – E não só: sou o melhor treinador de sempre, o melhor pai, o melhor marido, o melhor amante, o melhor tradutor, o melhor psicólogo… enfim, sou o melhor! Além de ser o melhor treinador português a falar estrangeiro!

Z – Desculpa lá, mas quando a concorrência é o espanhol do Queirós e do Toni e o coreano do Humberto Coelho! Mas isso agora não importa: eu tenho aqui uma taça que te quero dar como prémio por…

M – Uma taça? Quer que eu receba uma taça?

Z – Sim, e que depois tires uma fotos comigo e…

M – Não posso, não posso! Tenho de ir ter com a minha mulher e os meus filhos!

Z – Mas é só uma taça e…

M – A minha mulher! Os meus filhos! Eu sou o melhor treinador pai-de-família do mundo!

Z – Ó Zé!

M - A minha mulher! Os meus filhos! (foi vangloriar-se para junto da família: «Sou o melhor entrevistado do mundo!»)
ZecaNelito

“À Sombra Da Figueira” 3

2004-06-04T11:20:00.000+01:00

Olá meus caros! Peço desculpa pela ausência da semana passada, mas, como sabem, o Ministério Público tomou conta deste blog na sequência da detenção do meu amigo Zeca. Uma situação que me recordou uma história que vivi com um jornalista de outros tempos, o Alberto Fumaça, que, certo dia, foi abordado na rua por um polícia que lhe disse: «O indivíduo faz favor não urina na via pública. E não vocifera na presença da autoridade!» Uma solicitação legal, sem ofensa para as leis!
E não há como não falar da detenção do Zeca. Eu confesso que fui apanhado de surpresa. Aliás, quando me disseram, eu até pensei: «Já estou a imaginar coisas, quem é que me mandou beber aquele meio copo de ginjinha?» Mas, afinal, era verdade. Não que a notícia em si tenha sido inesperada… aliás, em certos círculos, já se faziam apostas sobre quando o ZecaNelito seria preso. O que me surpreendeu foi que tivesse sido agora, que eu tinha apostado 300 Euros em como seria só em Agosto! Esta aposta recorda-me um episódio com um repórter do antigamente, o Pires Batráquio, que, um dia, se virou para mim, dizendo: «Ó Figueirinha, onde é que estão os mil paus que eu já te emprestei há um ano?» Uma memória sensacional, sem ofensa para as sensações!
Eu acho que o mais complicado para um jornalista que está preso é a alimentação. É que, segundo ouvi dizer, não servem bifanas na cadeia! Isto é o suficiente para desregular todo o sistema digestivo de um jornalista a sério! Muitos de vocês estarão a dizer: «Então o ZecaNelito está safo, ele é um jornalista de brincadeira!» No entanto, não é bem assim: o Zeca é um jornalista a sério no que diz respeito às coisas verdadeiramente importantes, como a alimentação, a bebida e as miúdas, que são as condições que, na minha opinião, deviam ser tidas em linha de conta para a atribuição da carteira profissional! Isto recorda-me uma história vivida com um jornalista de tempos que já não voltam, o José Acúrcio, que, uma vez, me disse: «Já marchava uma bifana com ovo a cavalo!» Uma sugestão fenomenal, sem ofensa para os fenómenos!
Bem, mas a verdade é que o Zeca foi mesmo libertado. Claro que fomos logo para os copos nessa noite! Infelizmente, abusei e cheirei um copo de absinto, o que me provocou uma crise de fígado tal que tive de ser internado. E foi assim que descobri que estar num hospital é pior do que estar numa prisão, uma vez que, para além de também não servirem bifanas, a única branca pequenita que há aqui é uma enfermeira gordalhufa com um bigode maior do que o do Sr. Carlos! Isto lembra-me um episódio que vivi com um jornalista do passado, o Benjamim Bivalves, que, certo dia, ao ser atropelado, exclamou: «Um hospital não, levem-me para uma tasca!» Enfim, um pedido excepcional, sem ofensa para as excepções!
Pessoal, até breve, e não se vão embora sem irmos beber um copo!
Figueirinha

Diário Da Pildra (III)

2004-06-03T19:07:00.000+01:00

(continuação)
Hoje dei por mim a pensar na fragilidade do ser humano. Tentamos todos passar por seres fortes e blindados, mas, na verdade, somos frágeis e delicados. Comecei a pensar nisto por causa de uma estagiária daqui da rádio que teve de ser levada ao hospital depois de eu lhe ter feito um teste do microfone menos… ortodoxo! E parecia mesmo que ela conseguia aguentar com tudo!
Enfim, nada de importante perante o que se segue. Meus fãs, as páginas finais do meu Diário Da Pildra:

Domingo, dia 30 de Maio
Acordei e não conseguia deixar de pensar no arraial com as brancas pequenitas! Assim que me levantei, reparei que os outros presos também estavam ansiosos, uma vez que já estavam todos nos balneários, completamente despidos! Quando me ouviram dizer que estava pronto para o bacanal, fizeram uma festa… eu pensei logo: «Estão todos contentes porque sabem que vão ver um mestre em acção!»
Claro que tirei imediatamente as roupas… estranhamente, nessa altura o pessoal quase todo começou a protestar e foi-se embora. Eu perguntei logo: «Então vão-se embora? E as brancas pequenitas?» Eles responderam: «Elas olharam para uma branca anã e desistiram!» Não percebi, mas pouco depois atingi o alcance de toda a situação…
É que o único que ficou foi o Zé Maria, um tipo que, disseram-me, já estava preso há 40 anos e nunca mais tinha visto uma mulher. «Melhor, ficamos só nós os dois… e tu bem deves precisar! Então, onde é que estão as tais brancas pequenitas?» perguntei. E ele disse: «A minha está aqui, agora vira-te lá que eu ainda não tomei o pequeno-almoço!» Escusado será dizer que nesse momento se fez luz! As brancas pequenitas tinham acabado de estar todas descascadas à minha frente! E, ao contrário do que eu tinha previsto, o arraial não teria sido nada agradável!
Ao ouvir aquela frase da boca do Zé Maria, comecei a correr como nunca correra antes! Não foi por eu não ser homem, mas exactamente porque queria continuar a sê-lo! Felizmente, consegui esconder-me no meio de uma caixa de melões que tinha sido entregue na prisão. Bastou-me aguentar ter o Zé a apertar-me e a cheirar-me a careca durante um bocado, e depois escondi-me logo na minha cela!

Segunda, dia 31 de Maio
Depois do dia de ontem, passei a manhã a dormir… de barriga para cima! Acordaram-me à hora de almoço a dizer que tinha sido libertado. Obviamente que fiquei satisfeito: ia poder, finalmente abraçar a minha querida mulher e os meus queridos filhos, que são a coisa melhor que Deus me deu, e é por ter noção da bênção divina que eles representam que eu fiz questão de passar com eles os primeiros momentos após a minha saída! Ainda bem que já há telemóveis de terceira geração, senão ainda tinha de ter ido para casa para estar com eles aqueles 30 segundos!
A minha saída foi muito emocionante, pois toda a gente estava contente com a minha libertação: o grupo de jornalistas altos e espadaúdos, perfumados e roupas fashion, o grupo humanitário "Libertem o Zeca, Nós Também Somos Seres Humanos e Também Temos Direito a Ele", os guardas da prisão e os restantes detidos. Estes últimos até vieram às janelas gritar: «Finalmente libertaram o melhor jornalista de Portugal! Vai mas volta sempre!»
Depois de passar pela Casa de Massagens Olga Manhosa, porque eu nunca deixo um servicinho a meio, combinei ir beber um copo com o Figueirinha e o Aberrantes, para celebrar. No entanto, o Aberrantes não pôde vir, uma vez que fez um pião em plena auto-estrada e bateu com o carro. Como só depois de ter andado aí uns 100 metros a pé é que se lembrou que uma sondagem indicava que quem andasse mais de 20 metros morria, ficou parado no meio da faixa de rodagem. Ouvi dizer que ainda lá está a gritar pelo Sr. Carlos!
ZecaNelito

Diário Da Pildra (II)

2004-06-02T12:42:00.000+01:00

(continuação)
Ontem, um amigo dizia-me que achava admirável que, apesar dos momentos vividos recentemente, eu continuasse a mandar uma crónica para o blog diariamente. Sinceramente, não acho nada de extraordinário: verdadeiramente surpreendente seria se eu deixasse passar um dia sem mandar pelo menos uma!
Mas como sei que estão ansiosos para saberem tudo o que passei na prisão, sem mais demoras, cá vão mais duas páginas do meu Diário Da Pildra:

Sexta, dia 28 de Maio
Hoje foi um dia cheio de emoções. Logo de manhã, acusaram-me de tentar fugir… mas porque é que eu haveria de querer fugir, com centenas de brancas pequenitas desejosas de me conhecerem? Foi exactamente a mesma opinião que tiveram o Carlitos Brutamontes, o Zé Camartelo e o Tó Gigante, que me garantiram que esta noite é que vai haver, e passo a citar, «arraial»!
Mas então, parece que um grupo humanitário, denominado "Libertem o Zeca, Nós Também Somos Seres Humanos e Também Temos Direito a Ele", ou qualquer coisa assim, introduziu uma lima num dos tubos de Pasta Medicinal Couto que a juíza mandou entregar na minha cela para eu ter com que me entreter.
E foi exactamente quando eu me estava a entreter, servindo-me do meu charme e da minha faceta romântica para mostrar a uma guarda jeitosa que para aqui anda (e que eu desconfio que é uma das brancas pequenitas de mais logo) que tenho um belo tubo, que saltou lá de dentro uma lima… Naturalmente, fiquei surpreendido, mas reagi com a minha habitual calma e disse: «Eu juro que isto nunca me aconteceu antes!»
Depois do almoço, levaram-me até ao tribunal. Queriam pôr-me a sair pela porta das traseiras (onde, soube-o então, estava um grupo de jornalistas altos e espadaúdos, perfumados e roupas fashion), mas eu, aproveitando logo o momento, virei-me para a dita guarda e disse-lhe que as únicas traseiras em que estava interessado eram as dela! Eu cá não brinco em serviço!
Ainda não fui ouvido pela juíza e dizem-me que isto só deve começar de madrugada… logo hoje que eu tinha programado aquele arraial lá na prisão!

Sábado, dia 29 de Maio
O interrogatório começou hoje. A juíza é mesmo um belo pedaço… infelizmente, é só um belo pedaço de pescoço, porque do resto não se aproveita nada! Disse logo ao Zé Xunga Midões que queria apresentar protesto por me terem atribuído esta juíza. Agora, com o que é que eu ia entreter os olhos durante o interrogatório?
Felizmente, lembrei-me de uma estratégia que me permitiu não ligar nenhuma às perguntas e mesmo assim safar-me: usei a minha habitual técnica para a moderação de debates! Moderar debates implica uma grande capacidade de abstracção para não prestar qualquer atenção ao que está a ser dito! Ainda há pouco tempo me convidaram para um colóquio intitulado “A Disfunção Eréctil: Quando o Carequinha Amocha” (embora não tenha percebido muito bem porque é que, com um tema destes, se lembraram de mim) e não foi fácil!
Mas então, usei no interrogatório as mesmas estratégias dos debates, que passam por: rir dos convidados (neste caso da juíza), esbracejar, piscar o olho à assistência e dar um ar importante. Infelizmente, não pude usar a minha táctica preferida: falar ao telemóvel.
De qualquer forma, com esta história, lá consegui acabar o interrogatório sem responder a nada! Aliás, correu-me tão bem que até consegui nem escutar as perguntas!
E agora, vou para o arraial com as tais brancas pequenitas! Amanhã, como sou um tipo sensível e decente, conto-vos tudo!
(continua)
ZecaNelito

Diário Da Pildra (I)

2004-06-01T17:49:00.000+01:00

Meus fãs, queria agradecer as mensagens de apoio que, apesar de não me terem enviado, sei que pensaram enviar. Queria também agradecer ao Figueirinha que, só para me pôr a rir, me enviou um bilhete para a prisão que dizia «Espero que apodreças aí dentro». Grande maluco!
Mas estou demasiado marcado, embora sem essas rotices de ter ficado debilitado emocionalmente, para hoje conseguir fazer mais do que tornar público o diário que fui escrevendo. Cá vão, então, as duas primeiras páginas do meu Diário Da Pildra:

Quarta, dia 26 de Maio
Já não se pode ter uma massagem em paz! Estávamos eu e o meu Zezinho tão entretidos a sermos massajados, entra-me a PJ pela porta dentro aos gritos de «Está preso, está preso!» Eu disse logo: «Não está nada preso, não o vêem a deslizar tão bem?» Mas, afinal, eles estavam a querer dizer era que eu estava detido!
Ainda não vi a juíza que me vai julgar e mal posso esperar: se for uma tipa gira, basta lançar-lhe o meu charme e está no papo. Já tenho a frase engatilhada: «Gostas do meu martelo?»
Já contratei o Zé Xunga Midões, que me disse que haveria de sair daqui antes de cair o dente podre ao Figueirinha… fiquei preocupado, uma vez que já conheço o Figueirinha há décadas e aquele dente sempre esteve assim: começo até a pensar que aquilo não é um dente, é uma placa dentária podre!
O pessoal aqui na prisão é porreiro. Encontrei um ex-aluno, o Mané, que claramente não aprendeu a mais importante lição que lhe tentei passar: por mais porcaria que alguém faça, arranja sempre maneira de incriminar os outros!
Já arranjei um amigo, o Xico Negão, um brasileiro encorpado que se vê logo que, tal como eu, é um macho à antiga. Quando lhe disse que me apetecia mesmo uma loura, ele garantiu-me: «Loura não tenho, mas tenho aqui uma preta que vais conhecer e de que vais gostar muito!» Amanhã o dia promete!

Quinta, dia 27 de Maio
Parece que o FCP ganhou a Liga dos Campeões… digo parece, porque não me interessa uma competição desportiva em que eu não possa andar na rua a gritar que me puxaram o cabo.
O Xico Negão foi hoje transferido para outra prisão. Parece que a tal preta que ele conhecia era violenta, já que outro detido se queixou de que ela o tinha partido todo! Só não percebo porque é que culparam o Xico só porque ele também a conhecia!
Estranhamente, apesar de, aparentemente, esta ser uma prisão mista, ainda não vi nenhuma mulher, e a única de que ouvi falar foi a tal preta. O Zé Calhamaço já me disse que havia uma série de brancas parecidas com a preta do Xico, só que mais pequenas, e que estavam desejosas de fazer uma festa comigo! Eu disse logo «Eu gosto mais delas grandes, mas pequeninas também marcham!» o que causou grande animação nos outros detidos. Ainda só aqui estou há dois dias e já sou um herói!
(continua)
ZecaNelito

Fogo! Outro comunicado do Ministério Público?

2004-05-31T16:47:00.000+01:00

O suspeito ZecaNelito foi hoje libertado à hora de almoço, apesar de os indícios apresentados contra si serem fortíssimos e apontarem para uma condenação exemplar.
No entanto, o dito jornalista foi amnistiado pelo presidente da República, que recebeu nesse sentido um pedido expresso do primeiro-ministro Durão Barroso e de todo o executivo governamental.
A justificação para esta atitude do Governo foi explicada pelo próprio Durão:

«É preciso notar que esta era uma situação que transitava do anterior governo. Nós fomos confrontados com ela e resolvemo-la. Mesmo que ela não precisasse de ser resolvida, nós resolvemo-la… porque esse é o tipo de postura que devemos ter, conforme muitos de nós têm vindo a aprender com o Aberrantes, no blog de que ZecaNelito é a figura central. Além disso, nós devíamos esta atitude ao ZecaNelito, uma vez que a sua presença na blogosfera tem permitido que os portugueses vejam que existe quem consiga fazer ainda mais merda do que nós!»

Jorge Sampaio explicou também porque acedeu ao pedido do governo:

«Cá para mim, pá, eu quero lá saber dos interesses do Durão! Mas aquele Zeca é um curtido, pá! E da maneira que anda o país, nós temos de começar a ver as coisas pelo lado positivo, pá. E é positivo, pá, que só haja um ZecaNelito! Imaginem o que seria um Portugal inteiro cheio de ZecaNelitos, pá! E depois, pá, ele é um tipo com graça… só há um outro que me faz rir assim tanto, mas esse basta-me olhar para ele, que é o Ferro Rodrigues, pá!»

A saída de ZecaNelito do estabelecimento prisional foi uma festa para toda a gente: a horda de jornalistas carecas com menos de metro e meio, mau hálito e roupas parolas, o Grupo Humanitário "Libertem o Zeca, os Outros Presos Também São Seres Humanos e Não Têm Culpa!", os guardas da prisão e os restantes detidos. Num momento de grande emoção, estes últimos deslocaram-se em peso até às janelas do edifício e, com lágrimas nos olhos, não deixaram de gritar: «Finalmente melhoraram as condições das prisões em Portugal! Vai e não voltes!»
No caminho que ZecaNelito percorreu entre a prisão e a Casa de Massagens Olga Manhosa (onde fez questão de regressar, declarando: «Foi daqui que saí, é aqui que regresso… até porque deixei um servicinho a meio!»), foi acompanhado pelas câmaras de vários jornalistas-motards, acabados de chegar do Festival Motard de Cu de Judas. Estes jornalistas reconheceram ZecaNelito como o homem que, em vários shows de strip a que tinham assistido, acabava sempre a noite a comer as cuequinhas das bailarinas…
Quanto às acusações que pendiam sobre ZecaNelito, elas foram completamente retiradas, com a juíza a declarar: «Também não adiantava de nada estar a julgá-lo: à velocidade a que anda a Justiça, o mais certo é, antes de ele ser condenado, levar um tiro de algum marido traído, da própria mulher, de algum entrevistado ofendido ou de alguém com um mínimo de sentido humanista! Pelo menos, eu vou acender uma velinha para isso acontecer!»
Com o arquivamento deste processo, cessa também a participação do Ministério Público neste blog. No entanto, gostámos tanto da experiência que estamos a preparar o nosso regresso: já iniciámos as investigações relativas às operações Barbicha Incompetente e Cara de Tartaruga Desdentada.

Já cá faltava o comunicado do Ministério Público

2004-05-28T18:32:00.000+01:00

O Ministério Público recebeu inúmeras queixas relativamente ao comunicado de ontem, de pessoas que defendiam ser impossível, à luz de estatísticas reveladas recentemente relativas à preferência clubística dos portugueses, estar todo o Tribunal a festejar a vitória do FCP na Liga dos Campeões.
De facto, e porque nos cabe sermos precisos, ponderando os resultados das ditas estatísticas, informa-se que, das dez pessoas que trabalham no Tribunal, 4 estavam a festejar porque o seu coração só tem uma cor: azul e branco, 5 estavam a festejar porque são do Sporting mas o Mourinho se vai embora, 7 estavam a festejar porque são do Benfica e, como tal, se não festejam os títulos dos outros, andam tristes durante décadas, e 3 estavam a festejar porque, mesmo não ligando ao futebol, tinham acabado de saber da prisão de ZecaNelito. O Ministério Público conclui, portanto, que, dos 10 funcionários do Tribunal, 19 estavam a festejar (reafirmamos que estes dados foram ponderados tendo em conta as estatísticas referidas).

A Operação Careca Reluzente teve ao longo do dia de hoje desenvolvimentos surpreendentes, com uma tentativa de fuga e uma decisão inesperada do suspeito ZecaNelito.
Por volta das 9 horas desta manhã, ZecaNelito tentou escapar do estabelecimento prisional onde se encontra, com a colaboração de um grupo de manifestantes que, desde a detenção, se tem mantido no local. O Grupo Humanitário "Libertem o Zeca, os Outros Presos Também São Seres Humanos e Não Têm Culpa!" conseguiu introduzir uma lima num dos 322 tubos de Pasta Medicinal Couto que a juíza tinha ordenado que fossem entregues a ZecaNelito, com a ordem expressa de lavar os dentes 24 horas por dia. A juíza tinha pensado primeiro numa solução provavelmente mais eficaz, mas a equipa de limpeza ambiental que tratou do crude derramado pelo Prestige não estava disponível.
Felizmente, os guardas detectaram o esquema, quando ZecaNelito, aquando da passagem de uma jovem guarda prisional, colocou o tubo junto à virilha e o apertou, gritando «Ó boa, gostas do meu tubo?»
Depois do almoço, o suspeito foi conduzido ao tribunal para ser ouvido pela juíza.
Dado o circo mediático de jornalistas carecas com menos de metro e meio, mau hálito e roupas parolas, desejosos de entrevistarem o seu guru, entretanto montado junto à porta das traseiras da prisão, ZecaNelito teve uma oportunidade de fuga: era-lhe muito fácil passar despercebido! No entanto, o suspeito, ao micar o rabo da mesma guarda do denominado “incidente do tubo”, preferiu sair pela porta da frente, sustentando que «Por trás, eu estou habituado é a entrar!»
Até ao momento, o interrogatório ainda prossegue, não se podendo para já apontar uma previsão quanto ao seu fim.
No entanto, o Ministério Público garante que, nessa altura, informará a comunicação social para que esta se possa deslocar em peso para o Tribunal, munida dos habituais banquinhos e motorizadas para seguir em directo toda a viagem do suspeito até ao seu destino. Para os jornalistas que preferirem vir mais cedo e fazer directos ainda mais estúpidos, informamos também que o portão do Tribunal é de um lindo verde muito telegénico e que o Cantinho da Gosma, em frente, serve umas sandochas de qualidade.

Outro comunicado do Ministério Público

2004-05-27T17:44:00.000+01:00

A Operação Careca Reluzente não teve quaisquer desenvolvimentos, uma vez que a malta anda toda a festejar o título europeu do FCP.
Na noite passada, a juíza encarregue do processo, uma fervorosa adepta do clube, preferiu ir festejar a, e passamos a citar, «estar a aturar aquele careca com pose de garanhão».
Dificilmente o suspeito será ouvido ainda hoje, uma vez que o pessoal está todo de ressaca e metade do Tribunal foi a pé até Fátima agradecer.
Desta forma, espera-se que amanhã ZecaNelito possa finalmente ser ouvido, caso as comemorações tenham, entretanto, acabado.
No entanto, a juíza demonstrou já não ter qualquer pressa em ouvir o suspeito, usando uma justificação, absolutamente legítima, muitas vezes usada pelo próprio para não dar as suas aulas: «Não estou para aí virado!»

Comunicado do Ministério Público

2004-05-26T17:53:00.000+01:00

Na sequência das operações Apito Dourado e Sirene Oculta, foi desencadeada a Operação Careca Reluzente. Como resultado destas investigações, foi detido esta madrugada, na Casa de Massagens Olga Manhosa, o dito jornalista José Nelo, mais conhecido por ZecaNelito. Impendem contra ele várias acusações, a saber:

- atentado contra o bom-gosto (ZecaNelito é acusado de usar roupa ridícula e/ou susceptível de ferir a visão dos telespectadores)

- terrorismo químico (ZecaNelito é acusado de provocar o mal-estar geral com o seu hálito)

- abuso de autoridade (ZecaNelito é acusado de manter as jovens jornalistas sobre rédea curta… literalmente, uma vez que a acusação se reporta a práticas sado-maso)

- atentados contra o ambiente (ZecaNelito é acusado de poluir a atmosfera com a sua mera presença)

ZecaNelito está neste momento à espera para ser ouvido pela juíza, sobre a qual proferiu já o seguinte comentário: «A gaja é alguma coisa de jeito?»
A partir deste momento, e tendo em conta a importância que este blog adquiriu para o que o seu autor define como «uma massa enorme de fãs», e que nós entendemos ser antes uma “massa enorme de gozões”, este passará a ser o espaço para encontrar todas as informações sobre o desenrolar do processo.
Informamos ainda que o suspeito tentou desde logo contratar o mesmo advogado de Vale e Azevedo, José António Barreiros, justificando esta opção com o facto de «ele já estar habituado a defender carecas famosos». No entanto, e perante a recusa daquele advogado, ZecaNelito contratou o conhecido Zé Xunga Midões, que granjeou fama na defesa de Madame Natacha, suposta benemérita que protegia 321 sobrinhas de ascendência eslava e brasileira.
Espera-se que ZecaNelito seja ouvido ainda esta noite, pedido feito por ele próprio, com a justificação de ter «compromissos inadiáveis com a Ludmila, a Verinha, a Magda e a Martina».

“Provérbios ZecaNelares” 1

2004-05-25T18:31:00.000+01:00

Eu gosto do povo. Sobretudo das mulheres do povo, porque têm grandes mamas e roupas largas! Mas o povo tem sabedoria, como é demonstrado pelos provérbios populares. Foi a partir deles que eu desenvolvi os Provérbios ZecaNelares, cuja publicação aqui inicio hoje.
Creio que, depois de os lerem, mais palavras não serão necessárias. Aliás, descobri que tenho esse efeito em muitas pessoas: depois de me conhecerem, nunca mais me dirigiram palavra… deve ser porque eu sou um monstro da comunicação!
Seguem-se, então, os provérbios desta semana:

À menina e ao borracho, põe-lhes Deus a mão por baixo /
À menina que é um borracho, põe-lhe o Zeca a mão por todo o lado

De pequenino é que se torce o pepino /
O careca e pequenino é que usa o pepino

Quem ri por último é quem ri melhor /
Quem ri por último é quem está com a mulher de outro

Sapato branco em Janeiro é sinal de pouco dinheiro /
Sapato branco em Janeiro é sinal de classe

Grande nau grande tormenta /
Grande pau grande ferramenta

Vale mais pão duro que figo maduro /
Vale mais Zeca duro que Figo maduro

Quem vê caras não vê corações /
Quem vê caras tem tremenda dificuldade em ver rabos

Homem pequenino, ou velhaco ou bom dançarino /
Homem pequenino, garanhão e bom dançarino

Enquanto o pau vai e vem folgam as costas /
Enquanto o pau vai e vem mudam-se as gajas

Não há duas sem três (neste caso, o essencial é o contexto!)

Conforme se toca assim se dança /
Conforme se toca assim se mama
ZecaNelito

«La Lili Caneças?»

2004-05-24T18:33:00.000+01:00

A figura desta semana não é uma, são duas. Sim, porque essas tretas de que com o casamento as almas passam a ser como uma só, é teoria de quem ou não é homem (i.e. é mulher) ou não o merece ser! Se bem que, com estas coisas da Monarquia e do protocolo real, as figuras desta semana, se calhar, até são uma…
Sem mais vénias, Suas Altezas Reais, Filipe das Astúrias e Letizia da TVE! São eles as Figuras da Semana.

ZecaNelito – É uma honra voltar esta semana a entrevistar uma personalidade espanhola…

Letizia – Que no somos uma persnolidyadye, somos duas, que yo soy mujer de mi propryo destinyo!

Filipe – Cariño, tien calmya, el señor estaba apenas tentandyo ser simpyatico...

Z – Exactamente. Nunca me passou pela careca ofender a futura rainha de Espanha!

L – Isso es lo que aindya vamos a vyer! Yo soy mujer de mi propryo destinyo, já me hay divorciado una vez, se me chateiam voltyo a fazyer el mismo!

F – Cariño, no sejyas assim! Deja que el señor coloque las perguntyas!

L – Tu vê lya se não me chatyeias, senão este casyamento não dura mucho! Yo soy mujer de mi propryo destinyo!

F – Cariño, si cariño…

Z – Se não se importassem, começávamos a entrevista…

F – Por mi no hay problemya, mas…

L – Andye lá com isso!

F – Gracias, cariño!

L – Já te dissye para estyares calyado!

Z – Ó Filipe, você cometeu, na minha opinião um erro crasso… Então você foi casar com uma espanhola? Você não sabe que as espanholas são muito tímidas?

F – Yo hay casyado com la mujer que amo…

L – Escucha lá o caryeca! Tu quyeres levar dois murros?

Z – Eu não a pretendia ofender… foi só uma referência genérica.

L – Genyerica ou no, yo soy mujer de mi propryo destinyo! No soy como las outras!

Z – Muito bem, muito bem, folgo em saber! Bem, de facto, esqueci-me de que é jornalista… Se for como umas jovens jornalistas que eu conheço, e que ajudei a arranjar emprego, percebo melhor porque é que o Filipe a escolheu… Felatio é uma palavra espanhola, não é?

L – Es myesmo burro! No tienes unas perguntitas mejores?

F – Cariño, talvyez no seja mala ideia dejar el senõr exercyer su professyon…

L – No me digas lo que hacer! Yo soy mujer de mi propryo destinyo, faço lo que quyero!

Z – Prosseguindo… O que acharam da cobertura jornalística do vosso casamento por parte dos media portugueses?

L – Yo fazia mejor!

F – Yo hay gostado…

L – No me tentyes impyor tu opinion! Yo soy…

Z – Já sabemos, já sabemos! Mas o que é que lhe desagradou, D. Letizia?

L – La Lili Caneças! Yo hay visto la repeticyon e los comentaryos de aquyela mujer… Se estar vivo es el contraryo de estyar myorto, you querya el contraryo de nascyer para no la ouvir!

Z – E o Príncipe, concorda?

F – Es mejor que concordye… já hay visto el feityo de Letizia, no?

L – Lo que qyeres dizyer com isso? Mira que yo soy mujer de mi propryo destinyo!

F – Si, cariño, lo sei.

Z – Uma das coisas que a Lili Caneças não se cansou de referir foi que as vossas expressões mostravam que estão mesmo apaixonados…

F – Si, es verdadye! Yo amo Letizia!

L – Si, si, isso... Mas la única coysia que mi espressyon dizia verdadeiramentye era: Se estya porcaria no acabya depryessa, cago mismo en la Catedral!

F – Letizia!

L – Lo que é? Yo soy mujer de mi propryo destinyo, cago donde yo quyero!

Z – Não duvido, não duvido… para já, parece-me que te estás a cagar para a tradição!

L – Yo soy una mujer modernya, arejyada! Una mujer que es mujer de su propryo…

Z – Ó Letizia, a sério, já percebemos! Mas ouve cá, há uma pergunta que te quero fazer desde que te vi…

L – Qual perguntya?

Z – Gostas do meu telemóvel?
ZecaNelito

“Crónica Do Dou-to Provedor” 2

2004-05-21T17:20:00.000+01:00

Esta semana recebi muitos mails, que, certamente, faziam referência à minha capacidade singular para exercer as funções de Provedor… digo ‘certamente’ porque só pude ler os últimos três recebidos, uma vez que os abri todos ao mesmo tempo e já não fui capaz de fechar as janelas! Ainda por cima, a D. Clara não me pôde ajudar, uma vez que estava a tratar de um assunto urgente ao telefone com um tal de Dr. Gigante Tomatudo…
Vamos então à resposta a esses famigerados mails:

Camarada Aberrantes,
Cada vez ficar mais chocado com este mundo. O que mais chocar-me ser a maneira como se esconde a importância dos russos. E este blog não ser diferente! Onde estar o grande jornalismo de investigação capaz de provar que os blogs foram inventados por russos, que toda a Internet foi inventada por russos (menos os sites pedófilos, esses terem sido inventados por americanos ou então pelo Carlos Fino), que os computadores serem inventados por russos? Ainda agora, no 13 de Maio, ninguém ter sido capaz de dizer que os verdadeiros nomes dos pastorinhos serem Lucianova, Jacintuska e Franciscolov, e que a Virgem Marianova (que toda gente saber ser eslava) ter aparecido em Leninegrado!
Vladimir Pilassov, Estalinegrado

Caro Vladimiro, esqueceu-se de referir outra personalidade que era russa: o Homem de Neandertal! Esqueceu-se também de referir que alguns russos não evoluíram a partir daí, como se prova pelo seu mail! O seu problema é que se esquece que, e citando o meu amigo Serge Tisseron, num almoço a que pude assistir (escondido na cozinha, claro está), «O que importa não é a forma, é que o pudim não se desmanche!»

Mon ami Aberrrrantes,
Esperro que finalmente perrcebas que só te chamo mon ami porrque sou daquelas pessoas que nunca se lembrra dos nomes dos chatos… Pela última vez, eu não conhecerr-te de lado nenhum! E vê se deixas de estrragarr a minha vida social espalhando essa mentirra absurrda. Já há locais onde não me deixam entrrarr porr pensarrem que vais comigo!
Serge Tisseron, Paris da França

Amigo Sérgio, o teu sentido de humor não deixa de me surpreender. Pensar que te deste ao trabalho de escrever um mail só para podermos dar umas boas risadas na próxima vez que eu me esconder para escutar as tuas conversas… És um tipo excepcional. Aliás, sou tão teu admirador, que só tenho pena que exista essa disparatada convenção social que determina que, e citando o nosso amigo comum Dominique Wolton, em conversa com o meu também amigo Eduardo Cintra Torres, «Os homens não se apalpam uns aos outros!»

Senhor Professor Aberrantes,
É uma honra poder partilhar este espaço com alguém da sua categoria. Não é que eu não seja também uma pessoa admirável, mas o Senhor Professor, tal como o Senhor Professor José Nelito, são de uma estirpe única! Aliás, eu, quando for grande, quero ser como o Senhor Professor José Nelito!
Escrevo-lhe, meu caro Professor, apenas para me desculpar de ter deixado de fazer comentários neste blog. Mas compreenderá, aqui, no Algarve, é muito difícil arranjar tempo para tudo. O sol, as miúdas, os sumos de maça… é um trabalho difícil, mas alguém tem de o fazer! Não é que eu não tenha vontade de escrever para o blog do Senhor Professor José Nelito, mas é que ooooooooohhhhhhhhhhhh… desculpe, mas acabou de passar uma gaj… uma história interessante que eu tenho de acompanhar! Cumprimentos cordiais, Senhor Professor.
Pedro Almedina, Olhão

Caro Pedro, é bom ver que não foi raptado pelo Né Maneta, e que continua com a sua actividade de turista no Algarve. O que eu gosto do Algarve! Sobretudo, porque me dá uma oportunidade de mostrar as minhas qualidades de poliglota… particularmente, poliglota em inglês! Because of iss, it’s in englis that I digue cudebay tuday. Come back in two semaines for de next cronication.
Sô Doutor Aberrantes

Selecção: haja respeito pela tradição!

2004-05-20T17:50:00.000+01:00

É preciso ter lata! Scolari desrespeitou completamente os valores do futebol português com a convocatória para o Euro 2004! Eu ainda tive esperanças, quando foi anunciada a contratação do bigodudo brasileiro, que este seria o homem ideal… afinal, conjugava duas qualidades essenciais: tinha bigode, como qualquer treinador de uma selecção portuguesa deve ter, e ostentava ainda uma bela careca, que, como toda a gente sabe, torna os homens mais atraentes.
Mas afinal, ao escolher os jogadores para o Campeonato da Europa, Scolari nem se preocupou em olhar para a História. Toda a gente sabe que Portugal só joga bem quando os seus melhores jogadores são negros (Mundial 66), têm farta bigodaça (Europeu 84) ou penteados ridículos (Europeu 2000).
Ora, quanto a jogadores negros, temos apenas o Miguel e dois envergonhados, o Costinha e o Jorge Andrade! Se nos lembrarmos que de fora ficou o Boa Morte, que para além de negro é feio como um boi, perguntamo-nos quem carregará a memória de Eusébio… Sim, temos o Pauleta e o Petit, mas esses são apenas feios!
Pior ainda, dos jogadores agora convocados, nem um tem bigode! E pior do que tudo, há jogadores que, pelo seu aspecto de meninos copo-de-leite, nem devem ainda ter barba, como o Paulo Ferreira e o Tiago!
Felizmente, estamos melhor quanto aos penteados ridículos, onde podemos encontrar as grandes esperanças da nossa selecção: o Figo, sempre o mais empenhado dos nossos jogadores, parece ter decidido voltar aos tempos de júnior em que fintava os adversários pondo-os a rir do seu estúpido cabelo; o Cristiano Ronaldo tem um penteado ainda mais apalhaçado do que os seus malabarismos com a bola; e quanto ao Simão, podemos ter a certeza de que ele vai surgir no Euro com alguma novidade estrambólica. É verdade que a ausência do João Pinto é uma baixa grave neste campo, mas como foi convocado o Nuno Gomes…
Mas o mais grave de tudo, é que Scolari deixou de fora o único jogador português que tem todas estas qualidades, e que podia ser o verdadeiro porta-estandarte da selecção nacional! E por isso a pergunta impõe-se: Scolari, o que tens contra o Abel Xavier?
ZecaNelito

A amiga Olga

2004-05-19T18:28:00.000+01:00

Hoje quase não havia crónica! Vocês não imaginam o que me aconteceu: respirei contra uma parede e, como o mau hálito foi reflectido de volta para mim, desmaiei e caí no chão. Só me lembro de ter apanhado um susto maior quando fui içado para um helicóptero e, com o medo, fiquei tão encolhido que mais parecia uma pila depois de se cruzar com a Odete Santos!
Infelizmente fiquei meio grogue, de tal maneira capaz de fazer coisas disparatadas, que ainda há pouco estive quase para contratar uma jovem jornalista sem primeiro lhe pedir para fazer o teste do meu microfone…

Acabei de saber que o Governo vai entregar uma proposta de aquisição da Bombardier, o que me sugeriu uma outra operação que o Durão Barroso podia fazer: comprar a Casa de Massagens Olga Manhosa, ali mesmo ao lado do meu apartamento.
As razões para ajudar a minha amiga Olga, a braços com a necessidade de fechar o seu agradável e cultural estabelecimento, são ainda mais fortes: a Bombardier está ligada aos comboios, a Olga é um camião / a Bombardier pode despachar centenas de trabalhadores, a Olga já despachou milhares, sobretudo na altura do PREC / a Bombardier é na Amadora, a Olga é uma profissional / a Bombardier está a pensar alugar as instalações para sobreviver, a Olga já aluga as suas sobrinhas há anos e mesmo assim não sobrevive / a Bombardier está nas mãos do Ministério das Obras Públicas, a Olga já fez várias obras púbicas!
Assim, resta-me apelar-vos para que se manifestem nas ruas, o que até é uma bela homenagem ao local onde a Olga começou a exercer a sua actividade, e exijam que a Olga seja ajudada. Vamos todos pôr a mão debaixo da Olga! É seguro porque ela é muito asseada!
ZecaNelito

“Consultório Sentimental Do Dr. Zeca” 1

2004-05-18T18:54:00.000+01:00

Foram muitos os e-mails que recebi esta semana, para cima de 3000… No entanto, se descontarmos os que se destinavam a insultar-me, sobraram estes dois a que hoje dou resposta na inauguração desta nova rubrica do blog.

Meu ídolo Zeca,
Acho que criei um monstro… desde que passei a usar o cabelo penteado para trás com brilhantina, ainda no tempo em que o PPD-PSD não era dirigido por maoístas, que se criou na comunicação social a ideia de que sou um garanhão. Mas a verdadeira razão porque ando com tantas mulheres é porque elas acabam por me deixar quando descobrem que eu sofro de Síndrome de Santanite. Este síndrome impede-me de acabar as coisas que começo… foi assim na Secretaria de Estado da Cultura, em que saí antes do tempo, foi assim no Sporting, em que me demiti antes do fim do mandato, foi assim numa série de congressos do PPD-PSD, em que fiz que me ia candidatar e depois nada, foi assim na Figueira, em que disse que ficava dois mandatos e só fiquei um… E há-de ser assim em Lisboa, se não houver cavacos no meu caminho! Mas se este problema se resolve em termos políticos, é muito mais difícil disfarçá-lo com uma mulher… Elas simplesmente não compreendem! O que hei-de fazer, grande Zeca?
PPD-PSL, Cascais

Ó Pedro, tu tens logo à partida um grande problema, que é não seres completamente careca… Aconselho-te a rapares o cabelo, que é para ver se não te metes em mais túneis sem saída! Percebeste, túneis sem saída? Esta foi boa! Porque é que achas que o Beckham o rapou? Porque no fim-de-semana anterior tinha-me ficado a conhecer e pôde constatar do meu sucesso com as miúdas. Aliás, e esta é uma notícia em primeira mão que aqui deixo, ele está já a tratar da sua transferência para o Estoril-Praia, que é para poder passar a jogar de amarelo!

Zequinha,
Achei que só tu podias responder ao meu problema… Sou perseguida no trabalho por ser alegadamente ninfomaníaca! Só porque passo o dia discutindo através da Internet problemas como a guerra no Iraque e a situação financeira do país, dizem que eu não trabalho! É certo que o faço em sites de conversação eróticos, e com interlocutores com nomes como Big Boy, Iron Dick, Big Fat Papa, Gulosudo e Tomate Insaciável, mas é só porque o lay-out das páginas é mais imaginativo! O que hei-de fazer?
D. Clara, Coimbra

Se eu não te conhecesse, dizia para vires trabalhar comigo… são muitas as pobres incompreendidas ninfomaníacas que trabalham aqui. Aliás, está agora uma a trabalhar em hgfjhgjksgh klçskgçsojgsd jklsjgljglç… Pára lá sossegada com a boca, que tenho de acabar isto! Mas como conheço, vai mas é lixar-te, ó Clara… Arranja um emprego que se coadune com as tuas capacidades profissionais… Olha, porque é que não escreves ao Pedro do mail de cima, que eu acho que ele vai precisar de coristas para o Parque Mayer?
ZecaNelito

«Olha que yo me boy!»

2004-05-17T18:02:00.000+01:00

Não há dúvidas: a figura da semana que passou foi José António Camacho, o treinador do Benfica, que conseguiu duas coisas que se julgavam impossíveis: fazer com que o Benfica ganhasse qualquer coisa ao fim de oito anos, e voltar a convocar o Mantorras para um jogo que não fosse do Sport Lisboa e Saudade. Há até já quem pense que se deve trocar as celebrações do 13 de Maio pelo 16 de Maio, e transferir o Santuário de Fátima para o Jamor!
Mas foi um belo Domingo! E não julguem que eu digo isto por ser benfiquista, que eu sou perfeitamente capaz de despir a camisola! Ainda ontem o fiz, quando me lancei todo nu ao Mondego para festejar a nossa vitória! E tudo graças ao Camacho!
Sem mais foras-de-jogo, José António Camacho! É ele a Figura da Semana.

ZecaNelito – Ó Camacho, finalmente provaste que não eras o treinador ideal para o Benfica!

Camacho – Hombre, que estyás dizyendo? Yo hay gañado!

Z – Por isso mesmo! Tu eras o treinador ideal exactamente porque eras o único técnico que já não ganhava nenhum título há mais tempo do que o Benfica! Aliás, tu só ganhaste coisas quando eras jogador!

C – Hombre, eram tyempos diferyentes, no? Eu estava en el Real Madrid… Si estubyera en el Cascalhyera, que es un club que tien tyantos campionatos ganõs nos últimos dez años como el Benfica, tambiém no gañaba nada!

Z – Pela tua conversa, até parece que não gostas do nosso Benfica e te queres ir embora de Portugal…

C – Hombre, no sei se boy embiora ou no… tiengo que hablar com el Pinto da Costya! Se ele quisyer, me quedo!

Z – Então mas tu queres ir treinar os morcões?

C – Hombre, se no quitas essas perguntyas, me levantyo e me boy!

Z – Tem lá calma, ó espanhol! Por enquanto ainda és treinador do Glorioso, por isso deixa-te estar! Mas diz lá, foi muito difícil esta vitória?

C – Hombre, lo mas complicado foi explicar aos jogadyores que en el Benfica se podia ganar algo más que los salários… e mesmo essyes, quandos são pagos, cyerto? El único que habia ganãdo algo en el Benfica foi el Hélder. E como ele tiene Alzheimer debido à su idad…

Z – Estou a ver, estou a ver… Mas tu ontem surpreendeste toda a gente…

C – Hombre, si, no hay transpirado, porque hay descobyerto um desodorizantye muy bueno…

Z – Não é isso… o que eu queria dizer é que tiveste a coragem de deixar o Zahovic no banco, mesmo havendo a probabilidade de ele começar a correr atrás de ti pelo campo fora…

C – Hombre, yo no tengo medo de ninguyem! Te esquyeces que sou entrenador de um clube que tyene um chefe de cartel colombiano como presidyente?

Z – Isso é verdade… E além disso, puseste em campo o Armando… Foi outra decisão corajosa!

C – Hombre, nyem por issyo! Biste lo que se passou com Derlei la major parte del jogo? Não conseguia jogar debido al riso que le probocaba la ridícula barbicha de Armando!

Z – E o Simão voltou a ser decisivo…

C – Hombre, Simão és um jogador muy importantye…

Z – Foge muito bem à marcação, não é?

C – Hombre, no es tantyo fugir, es confundir: com tantos penteyados que el rapyaz tem tido, los adbersários no sabem bien se es ele ou outro jogadyor qualquyer!

Z – Está bem visto! Bem, Camacho, depois desta vitória, só temos de torcer pela próxima!

C – Hombre, la próxima? Te hay dito para no me falares outra vyez de mi continuidadye!

Z – Ó Camacho, não é nada disso!

C – Hombre, me boy! Me boy! (levantou-se e saíu)
ZecaNelito

“À Sombra Da Figueira” 2

2004-05-14T11:08:00.000+01:00

Olá meus caros! Esta semana ficou marcada pela polémica do jornalista norte-americano que o Brasil ameaça expulsar. Toda a gente sabe que a bebida é um dos assuntos preferidos dos jornalistas, mas o que este caso tem de excepcional é que o álcool foi tema de notícia e não de conversa gabarola, e foi ingerido por outra pessoa que não o repórter!
Infelizmente, tenho de me colocar do lado do Lula… primeiro, porque a cara dele me faz sempre lembrar uma história que vivi com um jornalista dos bons velhos tempos, o Luís Robalo, que, quebrando o silêncio de uma cerimónia oficial, exclamou: «Ó pá, não é que me esqueci de fazer a barba?» Um momento sepulcral, sem ofensa para os sepulcros!
Depois, devo concordar com o Presidente do Brasil porque, convenhamos, um jornalista que acusa outro tipo de beber demais, nem merece ser jornalista! Ainda ontem, ao jantar, eu cheguei a beber um copo quase inteiro de tinto! Qual era a minha moral para, a seguir, criticar o presidente de Câmara que estava a jantar comigo e que bebeu um copo de sangria? Nenhuma!
Jornalista que é jornalista, se resolver criticar um político por aquilo que este bebe, só o faz nos casos em que esse responsável abusa da Coca-Cola ou do Sumol! E, se for mesmo um jornalista de jeito, depois de escrever o artigo, vai à tasca do lado e bebe um terço de copo de bagaço!
Isto recorda-me uma história que passei com o consagrado jornalista João Bijagós, que, um certo dia, me disse: «Ó Figueirinha, tu não vais fazer nada em relação a esse dente podre?» Enfim, um comentário fundamental, sem ofensa para os fundamentos!
(Eu sei que muitos de vocês que estão a ler esta crónica, estarão a pensar: «Então mas ele ontem foi jantar com um presidente de Câmara? E a ética?» Devo esclarecer que a ética não pôde ir porque já tinha outro compromisso… Mas descansem, eu não me lembro da última vez que desrespeitei a deontologia jornalística! Acho que não me lembro exactamente por causa do copo quase inteiro de tinto de ontem ao jantar… mas não me lembro e pronto! Como uma vez ouvi dizer a um jornalista da velha escola, o Acácio Castanheira, «Ó Figueirinha, para ti, mais importante do que a memória, é a falta dela!» Uma observação real, sem ofensa para os reis!)
Desta forma, permito-me dar um conselho ao jornalista Larry Rohter: Companheiro, não te vás embora do Brasil sem convidar o Lula para um copo! Eu próprio, com esta história, fiquei com sede… acho que vou ali ao tasco beber meio decilitro de caipirinha…
Despeço-me recordando uma história que vivi com o grande jornalista Gervásio Fagundes. Certo dia, o Gervásio olhou para um copo vazio que estava em cima da mesa e exclamou: «Bem, vamos embora!» Uma decisão fulcral, sem ofensa para os fulcros!
Pessoal, até breve, e não se vão embora sem irmos beber um copo!
Figueirinha

Mais novidades

2004-05-13T12:19:00.000+01:00

Ontem dei por mim a pensar que devia mudar a minha vida e passar a praticar um jornalismo responsável e eticamente correcto… mas depois passou o efeito da anestesia do dentista e deixei de pensar em coisas parvas!
Decidi, isso sim, criar mais três secções neste blog, depois de insistentes pedidos de vários pais de família… pais de família convencidos de que, desta forma, eu teria menos tempo para lhes galar as mulheres! Pobres desgraçados inocentes!
E quais são as novas secções? Pois bem, meus fãs, aqui vão as novidades:

1. Consultório Sentimental Do Dr. Zeca. É claro que a palavra “sentimental” é um mero engodo para as miúdas pensarem que eu sou sensível! Este é mesmo um consultório para ouvir as vossas inquietações e problemas na área sexual, e, recorrendo à minha grande experiência, gozar com eles! Depois, poderei, se estiver bem disposto e para aí virado, dar-vos os meus conselhos.

2. Provérbios ZecaNelares. Ao longo da minha vida, descobri que a melhor maneira de passar a minha sabedoria, é cristalizando-a em expressões semelhantes aos provérbios populares. Expressões a que dei o nome de provérbios ZecaNelares, e que agora vos dou a conhecer. Para aferirem da sapiência destas máximas, deixo-vos aqui a primeira: “Mais vale duas mamas na mão do que uma mastectomia!"

Estas duas novas secções vão ser quinzenais, às Terças, e surgirão alternadamente. Mas há uma outra novidade, semanal, que surgirá às Segundas:

3. Entrevista da Semana. A minha ideia inicial era fazer uma entrevista com aquele que eu considerasse o protagonista da semana anterior. Mas como, apesar da minha modéstia, eu acho sempre que fui eu, entrevistarei, isso sim, a segunda figura mais importante. Isto, claro, se não estiver demasiado chateado e enviar outro jornalista qualquer, assinando apenas a peça depois...

Assim se reforça aquele que é, na minha opinião, o aspecto mais importante deste blog: a sua vertente didáctica. O que vocês têm aprendido comigo está, tal como o blog e a minha careca, a aumentar de dia para dia!
ZecaNelito

Feira Do Livro

2004-05-12T18:08:00.001+01:00

Eu gosto da Feira Do Livro. Primeiro, porque é um bom sítio para micar miúdas, uma vez que elas estão entretidas a olhar para as bancas dos livros e nem topam. Depois, porque adoro o estilo intelectual, com os seus óculos e rabos de cavalo (que dão sempre jeito para agarrar!)
Agora que acabou a Feira deste ano, resolvi partilhar com vocês os livros que comprei… eu, a bem da verdade, não queria comprar nenhum, mas lá tive de o fazer para disfarçar, depois de, pela vigésima-segunda vez, o segurança me ter tentado expulsar aos gritos de «Ó tarado, deixa lá as raparigas em paz e vai mas é trabalhar! Porco!»
Então cá estão os livros que eu recomendo, depois de lhes ter dado a chamada “leitura à Marcelo Rebelo de Sousa” (i.e. de lhes ter visto a capa e contracapa)…

Literatura estrangeira:

Hermano Mel Vil, Mobe O Dick – Muitas vezes comparada à obra de Melville, Moby Dick, este é um livro bilingue (português-inglês) de um escritor saxónico radicado no Norte de Portugal. É a história de um homem que sofre de disfunção eréctil e que não consegue, daí o título, mober o dick…

François Rabolais, Garganta – Precursor do clássico Gargântua, de Rabelais, é a história de uma rapariga com uma garganta insaciável. Confesso que o comprei porque, ao ler a descrição, pensei que fosse a biografia de uma amiga minha…

René DáCartas, O Discurso Do Metro – Considerado por muitos como uma espécie de Discurso Do Método (de Descartes) dos pequeninos e carecas, esta obra debruça-se sobre a melhor estratégia para engatar miúdas no metropolitano. Infelizmente, ainda não estava disponível O Discurso Do Metro De Superfície… mas também, à velocidade a que ele está a andar aqui em Coimbra, só irei precisar deste volume lá mais para a frente!

Literatura portuguesa:

Almeida Agarrê-te, Viagens Na Minha Tenda – Livro do escritor alentejano Almeida Agarrê-te, é considerado uma influência directa em Viagens Na Minha Terra, de Garrett. É a história de um marialva que, mascarado de guia, montava a tenda e levava raparigas a fazer visitas guiadas. Algo muito parecido com aquilo que eu faço nas instalações da ERROTP.

António Lobo Mau, A Manual Dos Inquisidores – Obra muitas vezes comparada ao Manual Dos Inquisidores, de Lobo Antunes, mas com uma muito maior densidade emocional. É a história trágica de um inquisidor que, oprimido pela forma preconceituosa como a sociedade vê a sua actividade, é incapaz de arranjar uma companheira que não a sua querida mão.

José SaraMalho, Chamei-te Todos Os Nomes – Obra maior da literatura portuguesa, com pontos de contacto com o Saramago de Todos Os Nomes, este livro narra a história de uma noite desenfreada de sexo, em que o protagonista expressou verbalmente tudo aquilo que lhe passava pela cabeça (e não foi pouco!)
ZecaNelito

Toda a verdade!

2004-05-11T10:27:00.000+01:00

Hoje cruzei-me na rua com um fã que me disse: «Ó Zeca, hoje que é o dia em que a estudantada vai queimar o grelo, podias fazer um trocadilho qualquer com isso!» Eu sei que muitos de vocês estão, de facto, à espera que eu faça uma piada sobre o grelo desta e daquela, mas quando as coisas se relacionam demasiado com a profissão da minha mãezinha, eu não acho graça!
Por isso, hoje resolvi voltar atrás no tempo e relembrar aquele que foi provavelmente o momento mais alto da minha carreira: a entrevista ao Manuel Subtil! Esta é uma ocasião histórica: depois de muitas pressões, vou finalmente revelar as perguntas e respostas que não passaram na TV.

Zeca – Ó Manecas, você tem um cheiro ainda pior do que o meu hálito!

Manuel Subtil – É verdade: foi de estar tanto tempo fechado nas casas-de-banho da ERROTP…o cheiro acabou por ficar na minha barba.

Z – A propósito, porque é que você tem uma barba tão ridícula?

MS – Bem, porque se fosse pequenino, careca e sem barba, com este cheiro, era o ZecaNelito!

Z – Pois… você tem a mania que é engraçadinho… Olhe lá, como é que estão as suas filhas?

MS – Ai Jesus! (chorando compulsivamente) As minhas filhinhas! Não me fale das minhas filhinhas que eu morro!

Z – Manecas, conte lá o que é que o levou a trancar-se no WC?

MS – Bem, a verdade é que eu estava mesmo aflito e ia a passar ao pé da ERROTP, e depois a porta encravou e…

Z – Calma aí, calma aí! Isso assim não pode ser! O que você vai dizer é que a ERROTP lhe desgraçou a vida e não lhe quer pagar a indemnização a que você tem direito, e que você se barricou em protesto.

MS – Mas isso é mentira. Eu nem estou assim tão preocupado com isso… Eu posso muito bem esperar mais uns tempitos…

Z – Ó Manecas, e as tuas filhas?

MS – Ai Jesus! (chorando que até dava pena) Eu digo o que você quiser, mas não me fale das minhas filhinhas!

Z – Ora então, ia contar-me a história da ERROTP e da casa-de-banho...

MS – Eles são muito maus! Quase me matavam e não me querem dar o meu dinheiro! Eu até passo fome!

Z – Isso, isso… E as suas filhas, também passam fome?

MS – Ai Jesus! (chorando como uma menina) As minhas filhas também passam fome, elas passam o que o sr. quiser, mas não me fale mais nelas!

Z – Pronto, homem, tenha lá calma! Então e a sua mulher?

MS – Qual delas? A mãe das minhas filhinhas – Ai Jesus! – que ainda vive cá em casa, ou a minha companheira actual, que também vive connosco?

Z – Bem, Manecas! Saíste-me cá um… olha, um ZecaNelito! Deixa lá isso, conta-me porque é que começaste aos gritos…

MS – A verdade é que eu comecei a gritar “Ai Jesus” porque estava a ver que morria ali… é que eu estava com prisão de ventre e…

Z – Conta-me lá das tuas filhas, ó Manecas!

MS – Ai Jesus! (chorando como uma carpideira) Já chega, a sério! Eu comecei a gritar porque estava completamente desesperado, porque os senhores da ERROTP são muito maus!

Z – E o que pretende fazer agora?

MS – Eu agora estava a pensar esperar até que as coisas se resolvessem e…

Z – E as tuas filhas?

MS – Ai Jesus! (chorando como um mariquinhas) Não me fale mais nelas, por favor! Eu agora vou processar a ERROTP e…

Z – As tuas filhas o quê?

MS – Ai Jesus! (chorando desalmadamente) Pare com isso! Quer dizer, eu vou mas é fechar-me outra vez na casa-de-banho da ERROTP e só saio de lá quando eles me tiverem resolvido o problema!

Z – Eu acho que você devia ameaçar matar-se…

MS – Matar-me também não, isso…

Z – As tuas filhas estão boas?

MS – Ai Jesus! (chorando como um bebé) Eu já não aguento! Eu mato-me! Se a ERROTP não me dá o dinheiro, eu mato-me!

Z – E como é que pretendes matar-te?

MS – Eu já não digo nada… o sr. Zeca que diga!

Z – Podias ameaçar matar-te fechando-te no WC logo a seguir a lá ir o Gabriel Alves!

MS – Sim, se a ERROTP não me dá o dinheiro, eu mato-me por inalação de gases tóxicos!

Z – Pronto Manecas, obrigado pela tua ajuda. Acho que, juntos, acabámos de criar um grande momento de televisão!

MS – De nada… Mas agora, homem, vá-se lá embora de minha casa que o seu hálito ainda é pior do que o cheiro entranhado na minha barba!

Z – Eu vou, eu vou… estava só aqui a pensar numa coisa… Ó Manecas, que idade é que têm as tuas filhas? E são giras?

MS – Ai Jesus! (chorando como um Carlos Cruz)
ZecaNelito

O vento mudou…

2004-05-10T10:23:00.000+01:00

Para aqueles de vós que me viram na televisão na quinta-feira passada, na apresentação das novas instalações conjuntas da ERROTP e da ERRODP, defendendo o serviço público de televisão, e pensaram: “Olha-me a grandessíssima cara-de-pau daquele anormal!”, queria fazer um esclarecimento.
Sim, quando eu estava na SICK, fiz muitas vezes grandes discursos contra a existência de uma televisão de serviço público, não o nego, e até relembro aqui os meus argumentos:
- as televisões privadas já fazem serviço público
- a ERROTP faz um mau trabalho nesse campo
- o canal público rouba indecentemente publicidade aos privados
- a televisão pública pratica concorrência desleal
- as televisões privadas deviam receber pelo serviço público que fazem
- o dinheiro dos contribuintes é muito mal gasto pela televisão pública
No entanto, peço que não me considerem um cata-vento, e façam a justiça de reconhecer em mim uma pessoa íntegra e bem formada, que se move por ideais e nunca se deixará corromper pela ganância ou pela fama.
Se tive fortes razões para criticar a televisão pública, são hoje ainda mais fortes as razões que tenho para fazer o seu elogio:
- o dinheiro dos contribuintes continua a ser mal gasto, mas agora vem para o meu bolso!
ZecaNelito

“Crónica Do Dou-to Provedor” 1

2004-05-07T16:35:00.000+01:00

Nesta primeira crónica, queria agradecer ao Zeca o convite que me formulou, e à D. Clara o facto de me ter fechado as 323 janelas que tinha abertas, para poder enviar este texto.
Queria ainda aproveitar para esclarecer qual vai ser a minha postura enquanto Dou-to Provedor. Eu vou ser uma espécie de Márilin Monrói passando por cima de uma conduta de ar quente: comigo, vai ser tudo ao léu, sem qualquer espécie de encobrimento!
Vamos então à resposta a três dos mails que recebi esta semana:

Meu caro Aberrantes,
Foi com grande alegria que recebi a notícia de que ia ser Provedor deste blog de gosto duvidoso. Só uma pessoa com a sua envergadura intelectual pode fazer com que se ganhe alguma dignidade.
Escrevo-lhe para denunciar o grave atentado à ética, cometido por esse inenarrável jornalista careca com mau hálito cujo nome me recuso pronunciar, na notícia denominada Inquérito de Rua. Como é possível que um inquérito feito nas ruas de Coimbra inclua depoimentos de Fátima Felgueiras, Vale e Azevedo ou do Mané?
Chico Esperto, Almada

Caro Francisco, obrigado pela questão que me coloca. Mas, sejamos claros, você vem ao blog do mesmo tipo que, em Souselas, conseguiu fazer uma “enorme manifestação” com meia dúzia de pessoas, ou que fez o Manuel Subtil chorar às oito em ponto para o início do telejornal, e vem à procura de jornalismo sério e deontologicamente correcto? Não seja parvo, homem! Como uma vez ouvi dizer ao meu amigo Serge Tisseron, «O que importa não é a forma da comunicação, o que importa é…» (o resto não ouvi porque alguém puxou o autoclismo entretanto).

Caríssimo Aberrantes,
Deixe-me dizer-lhe que me enche de alegria poder escrever-lhe, uma vez que você representa um tempo do qual tenho saudades, em que as pessoas ascendiam a lugares de prestígio, não por causa dessa coisa menor que é o mérito, mas sim das amizades que cultivavam.
No entanto, em nome dos portugueses e das portuguesas que lutaram por esta Nação, não posso deixar de me sentir indignado com a indumentária usada pelo ZecaNelito, jornalista cujo trabalho aprecio (até porque é uma lapa do poder), nas suas reportagens. O amarelo é uma cor demasiado viva, e por isso mesmo subversiva, que devia ser erradicada dos ecrãs. Pior, só se ele se vestisse de vermelho!
Paulo Portas, Monsanto

Muito obrigado pela sua interpelação, amigo Paulo. De facto, noto que sente alguma saudade dos tempos em que a televisão era a preto e branco, mas devo lembrá-lo que Televisão é Evolução. Aliás, toda a comunicação o é. Foi por isso que, apesar da imensa dificuldade que tive em desprender-me de velhos hábitos, deixei, no ano passado, de usar a pedra lascada para escrever. Agora, uso sempre essa maravilha do progresso que é a esferográfica. Citando o meu amigo Dominique Wolton, «Eu também gosto de chouriços, mas nunca digo não a uma alheira» (ou outra coisa qualquer: estava demasiado barulho no restaurante e, debaixo da mesa onde eu estava escondido, não se ouvia muito bem).

Cara Aberrantes,
Querer desde já dizer que adora o blog do Zeca. Eu não me divertir tanta desde que Ronald me mostrar uns fotos divertidíssimos de nos tropas in Iraque: aqueles rapazes saberem mesmo divertir-se, eu ter pena de ter fugida à tropa e não ter vivida tempos tão engraçadas.
Eu escrever porque ando desesperada a tentar responder a uma pergunta: onde estarem as armas de mass destruição? Então, querer pedir sua ajuda para revistar casa do ZecaNelita, porque eu ter sabida que ele se gabar de ter grande missile. Obrigada.
George W. Bush, Washington

Caro Jorge, agradeço o seu e-mail. Na sequência do seu pedido, perguntei directamente ao meu amigo ZecaNelito se ele tinha alguma arma de destruição maciça escondida, ao que ele me respondeu que só escondia o seu míssil até encontrar uma bateria anti-aérea jeitosa. Infelizmente, não percebi à primeira, e pedi-lhe para me mostrar o dito… Caro Jorge, siga o meu conselho e esqueça: o único ataque que a arma do ZecaNelito pode provocar é um ataque de riso!
Já agora, aproveito para lhe perguntar uma coisa: sabe qual foi o vosso problema na invasão do Iraque? Foi a falta de substrato teórico! Que livros, e de que autores, é que vocês leram antes de entrarem por ali adentro? E ainda por cima, esqueceram-se de um pormenor muito importante: o Saddam, de costas e com chapéu, é muito parecido com o François Miterrand!
Sô Doutor Aberrantes

Cama Das Fitas 2004

2004-05-06T18:58:00.000+01:00

À meia-noite de hoje tem início mais uma Queima Das Fitas. Parece-me ser a altura ideal para vos dar a conhecer o programa de uma iniciativa paralela, que eu mesmo organizei com a ajuda do meu amigo André Sardento. Trata-se da Cama Das Fitas, e vai ser uma alternativa para as miúdas que achem que a) a Queima é demasiada emoção ou b) a Queima é pouca emoção! Vamos então às actividades programadas:

Baile De Galada
Vai realizar-se na sala de jantar do meu apartamento. Algumas jovens, do grupo designado na alínea a, com vestidos de cerimónia e cinto de ligas, jantarão por um preço tão pornográfico quanto a minha mente e tirarão fotografias onde ficará registado para a posteridade o ridículo da sua aparência. Depois, usarei essas fotos para, ameaçando mostrá-las aos paizinhos que vêm da província, galar as miúdas!

Whiskey Dançante
A realizar-se na cozinha do meu apartamento. Semelhante ao Baile De Galada, só que para raparigas da alínea b, e mais barato e sem fotografias. As roupas também são menos formais, até porque o objectivo é rasgá-las! Serão servidas doses industriais de whiskey, por forma a descontrair mais as convivas. Para não destoar, o objectivo final é o mesmo do Baile De Galada.

Festival Te Tungas Femininas
Realizado na sala de estar do meu apartamento. Não é de tunas, leiam melhor! O que é uma tunga? Pois bem, nunca vos aconteceu estarem com a vossa cara metade, ou com outra pessoa qualquer que conheceram na noite, da qual não sabem o nome, e que rezam a todos os santinhos para que não seja um travesti, e, a meio da animação, soltarem um “Tunga” ou “Yes”? Pois bem, o Festival De Tungas Femininas é, como o nome indica, uma sucessão alucinante de tungas, yes, si cariños, e gritos do género! Ao contrário do que acontece nos festivais de tunas, aqui a rapariga da pandeireta é bastante apreciada!

Garotada
A realizar no jardim do meu apartamento. Semelhante à Garraiada, só que com miúdas e em que a pega não é feita de caras.

Cutejo
Realizar-se-á nas ruas próximas do meu apartamento. Raparigas semi-nuas e encharcadas em cerveja barata desfilam perante uma assistência constituída por mim e alguns amigos. Como a chuva já é tradição, as camisas molhadas costumam ser a grande atracção.

Noites Do Parqueca
A realizar-se no salão do meu apartamento, já devidamente equipado com grama e uma rede metálica (quem nunca empurrou ou foi empurrado para a relva, ou encostou ou foi encostado contra a rede, na verdadeira Queima?) A grande atracção da Cama Das Fitas, com as suas famosas Caminhas, onde o pessoal passa a noite a dançar o mambo… horizontal! Do programa faz também parte a actuação de alguns artistas românticos, para dar ambiente, a saber: Jorge Apalpa, Rui Meloso, DJ Vem-me, Quim Cueiros, Quecas & Apalpões, Rabo Macau, Mafalda Verga e a grande atracção estrangeira, os Lambe-me.

A Cama Das Fitas deste ano vai, de certeza, repetir o sucesso de anos anteriores. Vamos ainda tentar bater um recorde do Guinness que já nos (me) pertence: o maior número de preservativos usados num menor espaço de tempo!
ZecaNelito

Inquérito de rua

2004-05-05T12:34:00.000+01:00

Adoro esta altura do ano, em que o tempo é imprevisível. Adoro, sobretudo, quando chove inesperadamente. É que, nesses dias, as miúdas saem para a rua com as suas t-shirts e os seus tops, e depois… é como se a cidade se transformasse num gigantesco Concurso Miss T-shirt Molhada! Chego até a emocionar-me só de pensar!
Hoje foi um desses dias, pelo que resolvi sair da redacção e ir micar… perdão, trabalhar para o exterior, recolhendo as opiniões das pessoas sobre o meu blog. Aqui estão elas:

Tenho a sensação de que já li este blog em algum lado… E é preciso notar que o plágio é um crime!
Carlos Campónio, censor

Não é que eu não tenha gostado do blog…
Pedro Almedina, repórter-turista

O blog do Zeca bale por três ou quatro, beio mesmo na altura em que já não bíamos solução para as nossas saudades! Embora eu fosse capaz de fazer melhor!
Leonor Tecto, directora-geral

Estou tão fã do Zeca, que até sou capaz de deixar de usar peruca!
José Cid, cantor-cavaleiro

Eu também!
Fernando Gomes, ex-vice-rei do Norte

Creio que este é um blog machista. Precisa urgentemente de uma visão feminina. Aliás, todos os blogs deviam ser feitos por mulheres!
M.J. Silveirona, activista

Isto está tudo mal! Este blog é claramente reaccionário! Vou começar a recolher assinaturas para um abaixo-assinado!
Pedro Santinho, revolucionário em part-time

Eu já estou farta deste blog! Calem-se com esta porcaria!
Cátia Fagulho, artista

Assim que soube que este blog existia, fui logo a correr contar a toda a gente!
Carla Marfins, repórter-mexeriqueira

Não ler este blog é uma filhadaputice! E quem não o lê merece levar três ou quatro pontapés!
Avelino Ferreira Torres, Australopithecus afarensis

Ao ler este blog, uma questão continuava a colocar-se na minha cabeça: como é que eu me conseguirei afiambrar ao blog do Zeca?
Sérgio Lasanha, fotógrafo a sério

As chamas, o fumo, o inferno… e pior: o blusão amarelo!
Hugo Fatias, repórter-bombeiro

Debo dizer que o blog do Zeca merecia ser elebado a site, como Bizela foi elebada a concelho!
Ana Varroso, tradutora de português/nortês

Eu adoro ler o blog do Zeca… Infelizmente, nem sempre o posso fazer, porque o meu Xano não me deixa…
Carolina Foleira, repórter-vedeta

Eu não sou homossexual!
Melão, coisa

Meus amigos, se não fosse muito incómodo, se um ou dois de vocês pudessem deixar de ler este blog para vir à minha aula…
Júlio Aborda, professor quando o deixam

Esperam aí, expliquem-me melhor: quem é que é o ZecaNelito?
Dulcineia Almeida, distraída

O Zeca? Pffffff…
Rakel Gosta, repórter quando lhe apetece

O pessoal aqui da penitenciária adora o blog do Zeca!
Mané, alegado inocente

O blog do Zeca é que me animou nestes meses! E ainda conseguia aquecer o tacho da comidinha em cima do monitor!
Carlos Cruz, alegado apresentador

O sentido de humor do Zeca só será genial quando conseguir fazer um trocadilho como Praça da Alergia!
Zeca Soneca, repórter-boémio

Ên milanus quê fô vive, nem cordem do padrecure, ê diguemal do Zequenel!
Annotte Teste, açoriana do Canadá

Eu acho que o único senão do ZecaNelito é só ser conhecido por um nome…
Nuno Óscar Diogo Serras, realizador de muito-curtas-metragens

Eu só gostava era de ser alto como o ZecaNelito!
Adérito Truz, child star

Eu estou inocenti. Mesmo aqui no meu desterro no Brasiu, queria aproveitá esti blogui para mandá esta mensagem! Zeca, cê é o meu tipo de cara!
Fátimas Felgueiras, exilada

Eu também estou inocente! Juro pelas minhas contas na Suíça! Alguém dubida, carago?
Valentim Loureiro, Major na reserva, corrupto no activo

E eu também! Isto é uma cabala! Obrigado pelo teu apoio, Zeca!
Vale e Azevedo, outro careca famoso

Já não me divertia tanto desde os concursos de traques com os meus colegas de casa!
Sérgio Alpeida, aprendiz de ZecaNelito

Camaradas, este ZecaNelito é que será o líder de um novo Abril que urge fazer!
Catarina Eufémia Pereira da Silva, militante esquerdista

Companheiros, cantai todos: Força, força, companheiro Zeca!
Márcia Guevara Oliveira, líder da JC

Eu gostava muito de ler o blog do ZecaNelito, mas como tenho sempre os olhos fechados por causa do sono, não consigo...
RicAlex, repórter-zombie

Nunca tentei, mas de certeza que se quisesse fazia o melhor blog do mundo!
José Mourinho, Deus
ZecaNelito

Livro De Estalo

2004-05-04T17:38:00.000+01:00

Por vezes, os jornalistas são injustamente julgados, esquecendo-se os julgadores da pressão a que um repórter está sujeito e que o pode levar ao erro: por um lado, está o acontecimento, mas por outro, está uma miúda, que, se jogarmos bem as nossas cartas, pode muito bem acabar a noite a perguntar-nos: «Thhu és meshhessmo jorshnalhishta?»
Felizmente, e dada a minha condição divina, não corro este risco. No entanto, compreendo que vós, jovens jornalistas, precisem de alguma ajuda. Por isso, e na sequência do sucesso da divulgação do Livro Do Estilo, dou-vos hoje a conhecer o Livro De Estalo.
O que é o Livro De Estalo? Pois bem, é o correspondente a um Livro De Estilo, só que constitui uma verdadeira bofetada nessas mariquices da deontologia e da ética! Foi por este conjunto de condutas que eu sempre me guiei, e foi com ele que consegui muitas vezes estar por cima nas audiências… e, ainda mais importante, por cima de algumas miúdas! Vamos lá então:

Regra nº 1: Quaisquer três pessoas aos gritos são o suficiente para fazer a cobertura de uma manifestação gigantesca! E se não estiverem aos gritos, basta dizer-lhes que nos vamos despir completamente, para começar a histeria. O truque é apertar o plano: o repórter no centro e duas pessoas de cada lado chegam para encher a imagem!

Regra nº 2: A naturalidade é um mito! No Livro De Estalo do ZecaNelito não há nenhum ponto que diga que não se podem ensaiar as pessoas para gritar, chorar, rir ou protestar na altura certa.

Regra nº 3: A lágrima é uma ferramenta de trabalho. Uma mãe chorosa é sempre uma imagem bonita. Ainda mais bela se acompanhada de uma irmã cancerosa, um filho paraplégico, e um marido com fracturas expostas. Sendo que estas duas últimas situações, quando não se verificam, podem perfeitamente ser resolvidas com um taco de basebol.

Regra nº 4: Todos os entrevistados choram quando se lhes fala da mãezinha e/ou dos filhinhos. Por isso, torna-se necessário não referir estes temas… quando a câmara não está ligada! A lágrima também é um bem escasso!

Regra nº 5: Todos os entrevistados são influenciáveis. Se, em vez de ter um tipo aos gritos no meio da rua, se pode ter um tipo aos gritos da janela de um 10º andar, porque é que não se lhe pode dizer: “Você, para resolver o seu problema, devia era ameaçar matar-se”?

Regra nº 6: Um fadinho fica sempre bem numa reportagem sensível. Recordo aqui, a título de exemplo, o meu uso do fado “Ai Mãezinha, Que Filhadaputa De Vida Que Tu Levas, Coitadinha”, na reportagem sobre a jovem substituta que acampou em frente à igreja de Santa Cruz.

Regra nº 7: O jornalismo sério é sagrado. Assim, não o profanes praticando-o! Mantém-te o mais afastado dele possível, e diverte-te tanto quanto possas! Usa o jornalismo apenas para obter favores, quer sejam sociais, ou, os meus preferidos, sexuais!
ZecaNelito

«O mais importante é o substrato teórico»

2004-05-03T13:55:00.000+01:00

Muitos de vós, meus fãs, leram a entrevista deste fim-de-semana do Aberrantes ao ADN. Sei-o, porque também eu gosto de soltar uma boa gargalhada, e por isso mesmo, logo às oito da manhã, quando chegava de casa de uma amiga que estive a consolar, comprei o dito pasquim… era jornal, mas agora tem o provedor que vocês sabem.
O que talvez vocês não saibam, é que também este blog aguentou com a estopada de ter de apresentar às pessoas um tipo que elas não conheciam de lado nenhum e agora ia ser provedor. Por isso, aqui está a entrevista que eu próprio realizei ao Aberrantes. Claro que, para facilitar a vossa compreensão da linha de raciocínio do Dou-to Provedor (para aqueles utópicos que ainda acreditam que ele tem uma), foram retiradas as 373 vezes que, durante a entrevista o Aberrantes gritou «Ó Sr. Carlos!»… Reflexos que permanecem de outros tempos!

Zeca – Então, cá estamos…

Aberrantes – Pois… ou como diria o meu amigo Dominique Wolton, Nous sommes aquoi!

Z – Ó Aberrantes, confessa lá, vocês não são mesmo amigos, pois não?

A – Bem, certa vez estávamos no WC, eu estava a escutar uma conversa que ele estava a ter, para depois o poder citar… e então, estávamos no WC e eu pude sentar-me na sanita logo a seguir a ele. Ele tinha escrito na porta Wolton esteve aqui, e eu acrescentei E eu também…

Z – Foi também no WC que eu te fiz o convite para seres Dou-to Provedor…

A – É verdade. Eu estava com os pés em cima da sanita, para o Didier Epelbaum não ver que eu estava a escutar uma conversa dele, quando tu entraste. Devido ao teu mau hálito, perdi os sentidos e caí no chão. Foi ainda meio atordoado que aceitei o convite.

Z – E o que é que te levou a aceitar?

A – Foi precisamente o teu mau hálito… pensei que, se recusasse, tu irias contra-argumentar e, como tal, abrir a boca mais uma série de vezes. Assim, pude sair de imediato do WC e ir escutar uma conversa que o Serge Tisseron estava a ter no WC ao lado.

Z – Qual achas que deve ser o teu papel enquanto Dou-to Provedor?

A – Bem, eu estava a pensar usar aquele papel de acetato, porque assim…

Z – Não é isso! Qual é que achas que deve ser a tua função?

A – Ah! Bem, eu ficarei contente se, quando terminar o meu mandato de Dou-to Provedor, as pessoas tiverem percebido a importância do substrato teórico. Sem substrato teórico não se chega a lado nenhum. Eu próprio não seria o que sou hoje sem substrato teórico!

Z – Pois… Acho que essa tua afirmação fala por si!

A – Depois, há um outro ensinamento, que eu sempre transmiti aos meus alunos, e que vou tentar passar também nas minhas crónicas: mesmo quando uma pessoa não percebe nada de um assunto, deve comentá-lo. Se eu só escrevesse sobre aquilo que sei…

Z – Ó Aberrantes deixa lá, acho que não é preciso acabares essa frase… Quais achas que vão ser as principais dificuldades que vais sentir neste novo papel?

A – É fechar as janelas do browser… Eu abrir consigo, mas fechar… nunca me lembro onde devo carregar… e depois fica tudo cheio de janelas, e é muito difícil ler. É por isso que eu prefiro os acetatos. E mesmo assim, com pouca informação!

Z – Cada vez mais me convenço que és o provedor ideal para o meu blog! E não te preocupes com as janelas, que a D. Clara foi contratada especificamente para as fechar!

A – O problema é que ela está sempre com imenso trabalho… Ontem, passou o dia todo a tratar de um projecto denominado Gargantilha Funda, e anteontem esteve 8 horas de volta de um outro chamado Saltamepáespinha. Trabalha demais, a pobre senhora!

Z – Que tipo de queixas esperas encontrar?

A – Espera aí, deixa-me ler o papelinho que me deste para responder a esta pergunta… Não vou encontrar queixas nenhumas, porque tu és um símbolo do jornalismo como ele deve ser feito, e da macheza como ela deve ser vivida. És um deus, ninguém tem queixas de ti.

Z – Sinto-me tentado a concordar contigo. Mais algo que queiras acrescentar?

A – Apenas que quem chegar ao blog mais de 15 minutos depois da colocação online da minha crónica não a poderá ler. E nisso sou inflexível!

Z – Muito obrigado Aberrantes. Então, esta Sexta, contamos com a tua primeira crónica...

A – De nada! Até Sexta! Bolas, esta entrevista acabou mesmo na altura certa: acabo de ver o Cintra Torres a entrar no WC... eu já venho!
ZecaNelito

“À Sombra Da Figueira” 1

2004-04-30T13:55:00.000+01:00

Olá meus caros! Gostava de dizer que é um prazer colaborar com o Zeca… mas isso seria estar a mentir. Isto lembra-me uma história que passei com o ZecaNelito, e que conta como aceitei este convite… Eu estava já um pouco embriagado, depois do meio copo de tinto que bebi ao jantar… já várias vezes disse a mim mesmo que não posso beber desta forma irresponsável! Quando o Zeca me disse: «Queres escrever no meu blog, ahn?», eu ouvi: «Queres que eu te arranje um Gurosan?» Uma situação surreal, sem ofensa para os surrealistas!
Mas enfim, aceite o convite, gostava de dizer que é um prazer poder dar-vos a ler as minhas opiniões… mas também isso seria estar a mentir! O que eu gostava mesmo, era que vocês me dessem as vossas e depois eu fazia uma cara de quem não concorda nem discorda mas antes pelo contrário, e ficávamos assim. Infelizmente, um amigo meu que percebe destas coisas da informática (e com o qual tenho uma grande afinidade, uma vez que ambos coleccionamos blusões de cabedal) explicou-me que isso era impossível na blogosfera. Isto lembra-me uma história que vivi com um grande jornalista, o Carlos Castor… Certa vez, o Carlos perguntou-me: «Ó Figueirinha, tu achas que eu ponha uma placa, ou deixe ficar o buraco do dente como tu?» Ao que eu respondi: «Hmmm…» Foi uma situação anormal, sem ofensa para os anormais!
Quando pensava nesta primeira crónica, colocava-se sempre uma questão: mas porque é que eu bebi aquele meio copo de vinho? Mas perguntava-me também sobre o que iria escrever. Isto lembra-me uma história que me aconteceu com um jornalista histórico, o José Manuel Crispim… Um dia, o Zé tinha um artigo para escrever mas não conseguia parar de rir, depois de me ver entrar na redacção com o meu look dos óculos escuros e do cabelo puxado para trás. Foi um momento genial, sem ofensa para os génios!
Então, resolvi escrever sobre a vivência do jornalismo, e sobre uma lição que nunca me esqueço de repetir: Não é nos bancos da escola que se aprende a fazer jornalismo… porque há professores como o Aberrantes e o ZecaNelito! Pessoalmente, eu ainda não aprendi a fazer jornalismo, mas gosto de frequentar restaurantes e bares. Pelo menos, mal não há-de fazer!
Queria apenas deixar-vos dois conselhos, para que possam também vocês aprender o jornalismo onde ele se faz: nos tascos de comes e bebes, nas pensões e residenciais, e nos bares e clubes privados.
1. O consumo de álcool tem um limite, mas não há razões para o jornalista ser um mariquinhas! Desde que não se ultrapasse o terço de copo de vinho tinto, é beber até fartar!
2. O jornalista come bifanas, ponto final. O que não quer dizer que não tenha uma alimentação rica: pode comer bifana com batatas fritas, bifana com arroz, bifana com ovo a cavalo, bifana no pão, bifana simples, ou até, no caso dos gourmets, combinar as várias hipóteses!
Para finalizar a primeira “À Sombra da Figueira”, queria só contar-vos uma história que este momento me faz lembrar, e que foi vivida por mim e por um jornalista dos velhos tempos, o Serafim Serôdio… Uma vez, o Serafim olhou-me nos olhos e disse-me: «Ó Figueirinha, tu já levavas era um murro nos óculos!» Foi uma situação bestial, sem ofensa para as bestas!
Pessoal, até breve, e não se vão embora sem irmos beber um copo!
Figueirinha

Eu nasci assim, eu cresci assim, vou ser sempre assim... ZecaNelo! (II)

2004-04-29T13:41:00.000+01:00

(continuação)
A minha atracção pela caixinha que mudou o mundo havia começado com as “Conversas em Família” de Marcello Caetano: afinal, os carecas também podiam ser estrelas de televisão. Infelizmente, os meus testes para a ERROTP foram sabotados por outros candidatos, invejosos do meu bom aspecto. Houve também um realizador ciumento que me vetou, afirmando: «Ó pá, com a luz a reflectir nessa careca, o ecrã fica todo em branco!»
Resolvi então tentar o caminho da rádio, por sugestão de um director da televisão pública, que, com um ar extremamente sério, mas que eu percebi logo que era de brincadeira, disse: «Bem, este tipo dava era para fazer um programa de humor! Tem de ser é na rádio, que ele é tão pequenito que os camaramen tinham de filmar com a câmara sem tripé!»
Na rádio tornei-me uma estrela, famosa por frases que ficaram na História, como «Cheirar o sabor da vitória» ou «Caíram centenas de árvores e eucaliptos». Mas a televisão continuava a ser o meu grande objectivo!
Entrei facilmente na SICK: a porta estava aberta e foi só esgueirar-me para o WC. Aí comecei a gritar: «Ai Jesus! Tirem-me daqui… e ponham-me na redacção!» (esta experiência viria a dar-me grande jeito anos mais tarde, quando entrevistei Manuel Subtil) Reza a lenda que Emídio Rangel, passados 30 minutos, se virou para um dos seus assessores, e disse: «Contratem-me esse gajo, que eu estou tão à rasquinha que, se ele não sai do quarto-de-banho, faço já aqui nas calças!» Mas eu sei que foi o meu talento que me garantiu o lugar!
Depois disto, todos sabem o que aconteceu: comprei um blusão amarelo e outro de cabedal, e tornei-me no maior jornalista careca, com mau hálito e com menos de metro e meio, da História do jornalismo português. E se não fosse o anão da Ilha da Fantasia (aquele que é sósia do Toy) ter-se dedicado mais tarde ao jornalismo, seria do Mundo!

PS: Depois do jogo de ontem da selecção, queria deixar um apelo: tragam de volta o António Oliveira! Pelo menos com ele no comando da equipa, os jogadores mostravam ter tomates! Que o digam as 132 jovens coreanas que entraram nos balneários da nossa selecção no último Mundial… A propósito, Fela-tio Min, um beijo do teu tio Zeca!
ZecaNelito

Eu nasci assim, eu cresci assim, vou ser sempre assim... ZecaNelo! (I)

2004-04-28T16:43:00.000+01:00

Hoje vou falar da minha infância, de quando eu era pequenino e careca… mais pequenino e mais careca!
Logo ao nascer, fui alvo de grande interesse por parte das enfermeiras e da médica que assistiu ao meu parto. Ainda hoje recordo a seguinte conversa entre a minha mãe e uma das enfermeiras:
«Oh, é tão grande»
«Sim, mede 55cm da cabeça aos pés, e 1,95m da cabeça à ponta da pila!»
Logo na Maternidade, comecei a revelar um grande gosto por algo que ainda hoje não me sai da cabeça: mamas! Cedo desenvolvi uma estratégia para passar também a mamar nos seios da outra mãe que estava no mesmo quarto: convenci o puto de que o que era bom era mamar no biberão, porque era uma coisa moderna! Ao fim do segundo dia, já mamava nas mães das camas 213, 214, 217, 218, 219, 222, 223 e 225. E ainda em duas enfermeiras jeitosas que costumavam aparecer.
A minha infância foi muito feliz, uma vez que tinha três tias jovens, cada uma com duas mamas! Foi um regabofe!
A minha iniciação sexual deu-se ainda no Jardim Escola. Certo dia, a minha educadora baixou-se para apanhar um lego e… era tarde demais para voltar atrás. A partir desse dia, passei a mandar os legos ao chão à frente das 3 educadoras do Jardim, da cozinheira, de duas auxiliares e da caniche de um dos meus colegas.
A adolescência foi complicada, pois descobri o sexo em grupo. Infelizmente, descobri-o quando apanhei a minha mãe na cama com o leiteiro, o carteiro, o padre e a minha catequista. Claro que, a partir desse dia, os domingos de catequese passaram a ser muito mais interessantes!
Foi também por esta altura que resolvi ser jornalista. As razões que me levaram a enveredar por esta profissão são as que ainda hoje me fazem amá-la: as gajas! Comecei no jornal da paróquia, por amável convite do padre e da minha catequista, após um favorzinho da minha mãe, mas cedo a televisão me começou a seduzir.
(continua)
ZecaNelito

Revista de imprensa

2004-04-27T17:35:00.000+01:00

Meus milhões de fãs, hoje resolvi dedicar este post à essência da profissão de jornalista. Mas como prefiro micar miúdas a escrever sobre elas, resolvi ir para a redacção deitar o olho a algumas jornalistas jeitosas que por aqui andam. Ao regressar ao meu gabinete, tinha o sangue demasiado concentrado numa parte do meu corpo, de forma que não tinha irrigação suficiente no cérebro para escrever. Resolvi ler as notícias do dia e, agora que já olhei para uma fotografia do Figueirinha, analisá-las.

Mourinho igual a Eusébio
Ora cá está um jornalista com uma capacidade de observação tão boa como a minha, quando, ao comentar os jogos do Benfica na Luz, e após a bola ter ido para o Terceiro Anel, dizia: «É verdade, a bola passou ao lado». Pergunto-me se este artigo terá sido escrito por aquele comentador de rádio que é cego… Felizmente, esta capacidade de observação é comum a este jornalista e às louras. É por isso que elas são o meu alvo predilecto: se eu lhes disser que sou igual ao Brad Pitt, elas acreditam!

Empregabilidade tende a baixar nos jovens licenciados em jornalismo
Ora cá está uma realidade que eu tenho tentado combater. Já dei emprego a muitas jovens, que depois vim a descobrir não terem jeito para o jornalismo, e mesmo assim mantive-as debaixo de mim! Na escala hierárquica, isto é… Sempre que posso, dou uma oportunidade a qualquer rapariga confrontada com o flagelo do desemprego no jornalismo. No entanto, nem sempre é possível ajudar. Por vezes, as miúdas apresentam características que demonstram, à partida, que eu nunca conseguiria trabalhar com elas: esquecem-se recorrentemente de tirar a pastilha elástica, têm aparelho nos dentes, têm dores insuportáveis nos joelhos, etc.

Governo Estima Que Cerca de 20 Mil Imigrantes Vão Legalizar-se
Esta é uma óptima notícia! Finalmente, vou poder estar com as minhas sobrinhas sem medo de que se estabeleçam confusões! Um beijo, então, para a Vivianne, Marinete, Vanessa, Bruna e Malu. E Natascha, Anna, Monica e Martina, para o próximo mês irei aí a Cunilingunegrado buscar-vos!

Implantes de silicone provocam infecções
Fiquei imensamente preocupado quando li esta notícia, mas depois concluí que esta é apenas mais uma prova da tendência dos media actuais para causar o pânico. Em nenhum ponto do artigo se referia que os implantes de silicone provocam infecções na boca de um gajo! Logo, quem é que quer saber se provocam infecções nas miúdas? A propósito, aproveito para esclarecer que o famigerado “Pânico do Herpes Labial” é um claro exagero!
ZecaNelito

Novidades

2004-04-26T16:11:00.000+01:00

Admiradores e admiradoras, depois de um fim-de-semana de muito sol (a propósito, alguém conhece um bom produto contra a escamação da pele que eu possa pôr no meu risco ao meio?), regresso com duas grandes novidades. Que são:

1. Provedor do blog. Tenho recebido imensas queixas (quase todas relacionadas com o meu mau hálito, mas não é dessas que falo agora) de que o papel dos leitores do meu blog está limitado aos mails e aos comentários. Como me estou a borrifar para essas opiniões, achei que o melhor era contratar um provedor-fantoche. Tal como vocês, pensei no Aberrantes, mas, pelas razões já expostas num post anterior, logo rejeitei esta hipótese. Pensei, então, em convidar alguém com a mesma (falta de) capacidade intelectual, mas o Emplastro respondeu-me que anda demasiado entretido com as câmaras de televisão que filmam a festa do título do FCP. No entanto, não se despediu sem exclamar: «O ZecaNelito é meu pai!» Perante esta recusa, acabei mesmo por ter de convidar o vosso mestre preferido, que assim assume a partir deste momento o cargo de Dou-to Provedor Aberrantes. Este facto obrigou-me, por razões óbvias, a pedir ao Sr. Carlos para ser seu assistente. A resposta foi, e passo a citar: «Nunca na vida eu volto a trabalhar com esse filho-da-p***, esse c**** dum c*****, já aturei m***** suficientes desse monte da m****, eu quero é que ele vá para o c******!» Desta forma, não me restou outra solução que não contratar a D. Clara. Não faz quase nada, é certo, mas pelo menos consegue minimizar as janelas do browser que o Aberrantes vai abrindo e não sabe fechar!

2. Crónica “À Sombra Da Figueira”. O blog vai passar também a contar com um espaço de crónica de opinião, a cargo do meu amigo Figueirinha. Foi complicado convencê-lo, pois ele estava inclinado a fazer do seu espaço uma mera colecção de opiniões que ia pedindo, mas o meu esforço deu frutos. O Figueirinha deixou-se convencer por um argumento inatacável: esta é uma óptima oportunidade para ele próprio guardar um registo das suas opiniões, dada a sua reconhecida péssima memória. Deixo aqui um exemplo de uma afirmação sua que atesta esta característica: «Não me lembro da última vez que desrespeitei a deontologia».

Assim, quinzenalmente, e de forma alternada, estas duas novas rubricas vão surgir neste espaço. Já nesta Sexta, terão o (des)prazer de ler a primeira crónica “À Sombra Da Figueira”.
Como podem ver, o blog não pára de crescer. Como eu tenho uma alma de poeta e sou uma pessoa sensível, vou usar uma metáfora: o blog é o meu pénis quando passa uma rapariga toda boa!
ZecaNelito

Abril é Ovulação!

2004-04-23T16:44:00.000+01:00

Hoje o Púbico surpreendeu-me com este título: “Raparigas São Quem Mais Procura Sexualidade em Linha”. A essas raparigas, peço que me contactem através dos comentários deste blog ou do meu e-mail zeca_nelito@mail.pt. Também eu sou um fã do bom e velho sexo em fila indiana!

Mas, meus admiradores e admiradoras, hoje é dia de eu tomar uma posição política! Que é esta: nem Revolução, nem Evolução: Abril é mesmo Ovulação!
Abril e todos os outros meses! Alguém é capaz de me explicar porque é que as mulheres têm de fazer a ovulação de 30 em 30 dias, assim desperdiçando seis ou sete que seriam perfeitamente bons para fazer sexo? Isto sem contar com as dores de cabeça e demais achaques durante mais uma semana, pelo menos!
Com esta coisa da Ovulação, torna-se muito difícil a um homem programar o seu Calendário da Queca. Mesmo quando se é um animal sexual com mais de quarenta parceiras regulares e outras cinquenta irregulares (sim, é a minha descrição), há meses em que podemos passar um dia sem praticar o sexo mais do que três vezes.
O meu conselho a todos os rapazes que sonham ser como eu é: num primeiro encontro, perguntem sempre à rapariga quando teve a última Ovulação, e vejam se é possível estabelecer uma relação, ou se ela terá o período numa altura em que pelo menos 25% das vossas companheiras também o terão. Nestes casos, não será necessário dizê-lo, existem claras incompatibilidades para prosseguir o relacionamento, para além da rapidinha que já estava na vossa cabeça para essa noite.
Abril, não se esqueçam, é Ovulação… É por estas e por outras que nunca me hão-de ouvir gritar: «Abril sempre!»
ZecaNelito

Livro Do Estilo

2004-04-22T11:06:00.000+01:00

Uma pergunta tem vindo a perturbar-me ultimamente: conseguirei convencer vinte e sete mulheres a participarem comigo numa grande orgia? Mas essa é apenas uma inquietação interior…

Do que hoje vos quero falar é de outra pergunta que me atormenta: Quem apoia os jornalistas de hoje? Foi com esta dúvida em mente que resolvi, para ajudar aqueles que agora iniciam, ou pensam iniciar, o seu caminho na área do jornalismo, divulgar o meu “Livro Do Estilo”
Não confundir com “Livro De Estilo”: este último ficará para uma próxima vez. Para já, trata-se de um conjunto de regras, cujo sucesso tenho vindo a comprovar ao longo dos anos, que determinam o grau de estilo de um jornalista. E, como toda a gente sabe, o mais importante para esta profissão é ter estilo, pois só assim se apanham as melhores miúdas! Vamos lá então:

Regra nº 1: Usa sempre camisolas de flanela ao xadrez, e bem enfiadas para dentro das calças. Desta forma, terás o “look lenhador”. Este look é sempre positivo, uma vez que desperta nas jovens o denominado “complexo Capuchinho Vermelho”. E como toda a gente sabe, é o lenhador que acaba por comer a Capuchinho… quer dizer, salvar!

Regra nº 2: Sempre que possível, veste um blusão amarelo. Se for fluorescente, ainda melhor. Desta forma, garantes ser sempre o centro das atenções. E, no caso de seres ridiculamente baixo, este blusão faz com que as pessoas nem reparem nesse pormenor! (OBS: particularmente indicado para reportagens nocturnas)

Regra nº 3: O blusão de cabedal também é um bom adereço. Sim, é uma peça de roupa pirosa, mas sempre dá para usares a frase «Topa-me bem o meu cabedal!»

Regra nº 4: Fuma como um desbragado e não laves os dentes nunca. Aparentemente, isto constituiria suicídio social, mas a minha experiência diz-me que uma mulher ficará disposta a tudo para não ter de nos olhar de frente…

Regra nº 5: Usa sempre óculos de sol, mesmo dentro de quatro paredes. Desta forma, poderás convencer o teu entrevistado de que estás a prestar-lhe atenção, mesmo estando na realidade a micar as miúdas à volta.

Regra nº 6: Coloca-te sempre que possas no meio de raparigas histéricas: particularmente indicadas são as cheer-leaders, ou demais miúdas ligadas ao futebol. Para além de passares por grande garanhão, é de notar o facto de só precisares de uma mão para segurar o microfone, podendo apalpar as miúdas com a outra.

Regra nº 7: Estes factores têm de ser conjugados sempre! Um tipo que apenas usa camisolas de flanela ao xadrez é um parolo; um tipo que se veste de amarelo fluorescente é um parolo; um tipo que usa um blusão de cabedal é um parolo… ou o Figueirinha; um tipo com mau hálito é um parolo; um tipo que nunca tira os óculos de sol é o Pedro Abrunhosa… ou seja, um parolo; um tipo que se coloca sempre no meio dos outros quando há câmaras em volta é… o Emplastro! Só alguém que junte todos estes factores pode sonhar ser, eventualmente, remotamente parecido comigo!
ZecaNelito

Apito Dourado

2004-04-21T11:09:00.000+01:00

Ontem apanhei um grande susto! Quando ouvi falar da Operação Apito Dourado, pensei: Já te apanharam!
Mas, afinal, era uma notícia acerca de uma investigação da PJ sobre arbitragem, e não sobre a minha alcunha no Clube Privado Passarola!
De qualquer maneira, e para preservar a saúde do meu coração, já pedi a um amigo que tenho na PJ para que os seguintes nomes não sejam atribuídos a operações futuras:
- Careca Sexy
- Duracel (e dura, e dura, e dura...)
- José Pequeno
- Língua Atrevida
- Carequinha dos Jogos da Luz
- Mona Lisa
ZecaNelito