"Consultório Sentimental Do Dr. Zeca" 4

Foram mais de 34 567 361 234 os mails que recebi durante as minhas férias… como 98% deles eram links de sites porno recomendados pelos portais que eu assino, ainda só consegui ler 3 421!
Pelo meio, lá descobri alguns mails de pessoas desesperadas com problemas de índole sexual, que buscam o meu conselho. Depois de ter dado uma sonoras gargalhadas de gozo e desprezo, cá estou eu pronto para lhes responder.
Passemos, então, aos mails desta semana:


Caro Zeca,
Preciso desesperadamente da tua ajuda. Desde que a Marisa começou a vir ver os meus jogos ao Bessa que não me consigo concentrar… quer dizer, eu até penso nas bolas, mas não é propriamente nas de futebol… Ainda por cima, mesmo nos treinos, estou rodeado de coisas que me lembram dela. Olho para a careca do Jaime Pacheco, penso em melões, melões… Marisa! Olho para o penteado do Toñito, penso em miúdas, miúdas… Marisa! Olho para o equipamento do Boavista, penso em toalhas de piquenique, piquenique… comer, comer… Marisa! Com isto tudo, já não consigo jogar à bola em condições! O que é que eu faço, grande Zeca?
João Pinto, Porto

Olá traidor… perdão, caro João. De facto, tens um problema grave… Há algumas estagiárias, aqui na redacção, que têm problemas semelhantes e, de cada vez que têm de pegar num microfone para fazer reportagem, não conseguem dizer mais nada do que «Zeca, Zeca, oh Zeca!» Não percebo porquê…
Relativamente à solução que me pedes, é fácil: dás o meu número de telemóvel à Marisa, e descansa que ela nunca mais vai aos teus jogos! Nem aos teus jogos, nem aos teus dias de descanso, porque vai passar a ser ela a precisar de descansar!
Já agora, traidor… perdão, caro João, deixa-me dar-te um outro conselho: muda o penteado! Não fica bem a um gajo ter o mesmo corte de cabelo que a sua namorada!


Oi Zeca,
Queria pedir a tua ajuda para resolver um problema que não me larga. De cada vez que estou na maluqueira, não consigo deixar de pensar em abaixo-assinados. Por mais que tente evitar, os únicos gritos de prazer que consigo dar são «Oh sim, assina aqui!», «Estou quase, quase, quase a assinar!» e «Agora! Assina agora!» Para veres a gravidade do problema, quando estava a fazer a minha filha, eu pensava que estava a fazer era uma petição! Ó Zeca, vá lá, ajuda-me, porque eu estou desesperado!
Pedro Santinho, Coimbra

Puseste-me um problema para o qual, espantosamente, não tenho solução. Desde logo, só imaginar-te a ter relações sexuais deu logo cabo de qualquer ideia que eu até pudesse ter para te ajudar! Por isso, não me resta mais nada do que confessar-te que o que posso fazer por ti é o mesmo que fiz pelo crescimento dos meus alunos em termos de uma formação adequada e responsável para a prática do jornalismo: ou seja, nada!


Sr. ZecaNelito,
Escrevo-lhe porque acabo de ter uma ideia para a minha nova colecção de roupa interior masculina, mas não sei se será uma ideia original. Pensei em desenhar uns boxers com um padrão semelhante a uma camisa de lenhador, mas assaltou-me a ideia de o Zeca, provavelmente, já usar algo desse género. Ainda tentei falar com a Rakel Gosta e a Carolina Foleira que, certa vez, o surpreenderam com a braguilha aberta na Faculdade, mas ficaram as duas tão chocadas com a recordação desse momento que nem me conseguiram dizer uma palavra. E então, a minha ideia é original e inovadora?
Nuno Gama, Porto

Sim e não. Não é inovadora porque a minha roupa interior já é, de facto, com esse padrão. Mas sim, porque eu não uso boxers, mas antes aquelas cuecas muito largas do tempo do meu avô… isto devido ao facto de ter uma ferramenta gigantesca, claro!
Já agora, caro Nuno, deixa-me também dizer-te que se pensares em desenhar colecções de underwear em cabedal ou com aplicações de acetato, também não vais estar a ser original!
ZecaNelito