O Zeca morreu, viva o Zeca!

Não se deixem enganar pelo título… o Zeca não morreu, porque os Zecas nunca morrem! Os Zecas transformam-se, isso sim! Mudam de canal, mudam de cargo (sempre no sentido ascensional, claro, num percurso diametralmente oposto ao da sua competência e da sua integridade), mudam de gravata, mudam de carro, mudam de penteado (quando podem!) mas nunca desaparecem completamente!

Os Zecas são uma praga. Colam-se ao poder com uma força desmesurada, quase sem darmos por eles, causando apenas uma ligeira sensação de irritação sem causa definida até ao momento em que saem do seu esconderijo!
Mas também têm qualidades. Por exemplo, são muito atentos! Percebem sempre quando o poder está para mudar e, nessas alturas, saltam imediatamente para a frente da câmara, de microfone em riste, como que a dizer: «Sr. engenheiro, sr. engenheiro, estou aqui para o que precisar!»

Todos conhecemos os nossos Zecas. E, durante uns meses, creio que todos nos divertimos aqui, pelo menos um bocadinho, a projectar esses nossos conhecidos neste ZecaNelito (e terão sido assim tantos os Zecas que projectámos?). Mas isso acabou. O ZecaNelito acaba hoje e aqui.

Acaba, porque, apesar dos figurantes que este blog foi tendo (umas vezes mais rigorosamente descritos, outras propositadamente caricaturados), ele sempre teve um, e um só, protagonista. E acabou-se a pachorra para o ZecaNelito! Acabou a pachorra para as gravatas novas, para as miúdas novas, para os vícios antigos.

Acabou, porque há um ponto em que os acontecimentos do dia-a-dia deixam de constituir uma tragicomédia. E, quando esse ponto é ultrapassado, deixamos de ter vontade de rir para ter apenas vontade de chorar! Vontade de protestar! Vontade de escrever umas quantas frases ofensivas nas paredes de uma certa estação televisiva!

A partir de hoje, o ZecaNelito deixa de ser motivo da galhofa, na esperança de que passe a ser motivo de reflexão. Não querendo parecer pretensioso, creio que, no meio das palavras que aqui foram escritas, muito se disse sobre o jornalismo e sobre a vida. Ao “matar” este meu Zeca, espero que essas palavras passem para os sítios onde verdadeiramente são precisas.

“A Citar É Que A Gente Se Entende” 3

São cada vez mais as reacções positivas aos meus textos aqui no blog do ZecaNelito. Muitos dos meus alunos, por exemplo, começaram a fazer mais citações nos seus trabalhos e nos seus exames... Dou o exemplo de um deles que, em resposta a uma pergunta, respondeu da seguinte forma: «E se experimentasses falar em português?» (Ritta, Maria José in “No Dia Em Que Eu Perceber Os Discursos Do Jorginho O Sporting Volta A Ser Campeão!», Ed. Casal Presidencial, São Bento, 2004).
Passemos, sem mais demora, às citações desta semana:

«Eu posso explicar-vos como se faz um aborto, mas como evitar que ele chegue a primeiro-ministro é com vocês» (Gomperts, Rebecca in “Aborte Você Mesma – Quero Lá Saber Das Consequências, Eu Até Vou Para A Holanda!”, Ed. Women Under Waves, Figueira da Foz, 2004)

«Ah, pormenor importante!» (Alpeida, Sérgio in “Consigo Demorar 40 Minutos Só Para Dizer Que Está Bom Tempo”, Ed. Prolixo, Sangalhos, 1999)

«Si cê não mi dá essas fraudas, eu vou limpá o rabo do miúdo mas é com a sua cara!» (Argel in “Como Andar À Porrada Por Uma Discussão De Merda”, Ed. Central, Terceira Circular, 2004)

«Mio grande objectivo para o gioco com o Bystirca é que o Argel e o Everson não desatate à pancada» (Trapattoni, Giovanni in “O Que Me Havia De Acontecer Aos 147 Anos!”, Ed. Allenatore, Lisboa, 2004)

«Mas o Bispo de Leiria está à espera que a Igreja Católica faça milagres?» (Paulo II, João in “Ecumenismo É Uma Palavra Demasiado Parecida Com Comunismo”, Ed. Faz O Que Eu Digo, Vaticano, 2004)

«Estes católicos são piores do que os chineses!» (Lama, Dalai in “A Não-Violência Também Tem Limites”, Ed. Já Estou Farto De Chinesices, Tibete, 2004)

«Sistémico é um estado de espírito...» (Basilar, Zé Alberto in “Como Usar Palavras Caras Sem Os Outros Perceberem Que Não Sabemos O Que Estamos A Dizer”, Ed. Intelectual De Bolso, Évora, 1999)

«Ó pá, o que é que rima com “cervejola”?» (Tim in “Acho Que Já Estamos Mortos Há 10 Anos E Ainda Ninguém Reparou”, Ed. Xutos Nos Ouvidos, Almada, 2002)

«Se imaginarmos o Jim Morrison de barbas, percebemos que ele era na verdade o Che Guevara!» (Oliveira, Márcia Guevara in “Come On Baby Light My Foice”, Ed. Seixal Song, Carregosa, 2001)

E por hoje estão todas! Como habitual, deixo-vos com uma nota final sobre o plágio, apenas para dizer que ele torna as coisas mais desinteressantes e chatas... veja-se o caso do último disco do Pedro Abrunhosa, em que ele se plagiou abundantemente a si mesmo! Não se esqueçam, tenham cuidado, porque o plágio é um grande crime, e isto tem de ser dito!
Carlos Campónio

“O Que Eras Capaz De Fazer Pelo Zeca?” 4

Foram muitas as respostas que recebi no mail zeca_nelito@mail.pt, mas eis finalmente chegada a altura de anunciar a grande vencedora do concurso “O Que Eras Capaz De Fazer Pelo Zeca?” Eu sei que a excitação é muita, mas, antes de desvendar o nome que todas querem que seja o seu, vamos ver alguns dos mails que recebi nesta última semana:

Pelo Zeca, eu era capaz de arranjar um emprego!
Cinha Jardim, Cascais

Pelo Zeca, eu era capaz de passar mesmo a ler livros em vez de fazer só de conta!
Bárbara Guimarães, Lisboa

Pelo Zeca, eu era capaz de torcer pelos encarnados e de mudar o sexo da minha gata só para lhe poder chamar Simão!
Carla Marfins, Moncorvo

Pelo Zeca, eu era capaz de passar a falar como o Fernando Rocha!
Paula Bobone, Quinta do Lago

Pelo Zeca, eu era capaz de deixar de fazer lançamentos maiores do que as peças!
Manuela Moura Guedes, Queluz

Pelo Zeca, eu era capaz de me filiar no PNR!
Márcia Guevara Oliveira, Cuba

Pelo Zeca, eu era capaz de me passar a portar como um homem!
Serginho, Raio Que O Parta

Pelo Zeca, eu era capaz de fazer o bigode!
Teresa Guilherme, Lisboa

Pelo Zeca, eu era capaz de deixar de vestir calças de lycra!
Ney Matogrosso, São Paulo

Pelo Zeca, eu era capaz de nunca mais bater em ninguém!
Ana Freira, Murtosa

Pelo Zeca, eu era capaz de dar um pontapé ao Marco!
Marta Borges, Venda do Pinheiro

Gostei muito de ler as vossas respostas, e ainda mais de ver as vossas fotografias em nu artístico, mas a vencedora só podia ser uma... eu ainda tentei convencer o meu amigo do stand da BMW, mas ele disse-me: «Ó Zeca, vai-te lixar, este mês já cá vieste com 23 gajas, estou a ficar com os estofos dos bancos de trás dos automóveis todos roçados!»
Portanto, lá tive de proceder a esta escolha extremamente difícil... para a semana conto-vos tudo sobre a noite de celebração, claro! E a grande vencedora foi:

Pelo Zeca eu era capaz de trabalhar numa garagem com pretensões a rádio; ficar sem voz por causa do pó; fazer “notícias” sobre as plásticas da Lili Caneças; e até levar tudo o que fosse necessário para poder desempenhar as minhas tarefas de “jornalista”: papel de impressora, tinteiros, furador, agrafador, dossiers, canetas, separadores, gravadores, microfones, mesas de mistura, estúdios de gravação, e por aí fora... Tudo isto pelo Zeca... para não ser uma das suas estagiárias.
Catarina Eufémia da Silva, Coimbra
ZecaNelito

“Zecactualidades” 3

Por vezes sou atormentado por dúvidas filosóficas às quais não consigo dar resposta... Por exemplo: O que é o jornalismo afinal? E a ética, o que é? E não é por achar que nos devemos questionar constantemente que tenho estas dúvidas, é mesmo porque não faço a mínima ideia do que sejam o jornalismo e a ética! Felizmente que não fico encalhado naquelas questões e outro tipo de dúvidas me ocupam de imediato a mente: A que estagiárias é que eu ainda não fiz o teste do microfone? Conseguirei fazer a revista de imprensa mesmo tendo as duas mãos ocupadas com quatro mamas?
Infelizmente, a resposta a esta última é não, pelo que telefonei apenas a uma das minha sobrinhas para me ajudar a redigir os comentários que se seguem:

Ministra Da Educação Troca Computador Pelo Lápis
(Capital, Setembro 26, 2004)

A notícia não tem particular interesse em termos de comentário, uma vez que toda a gente já falou sobre a incompetência da ministra na resolução do caso da colocação dos professores (toda a gente, menos o Luís Delgado, que até lhe chamou milagreira... porque será?), mas queria aproveitar para saudar a ministra da Educação por, finalmente, ter levado em linha de conta uma ideia há muito defendida pelo Aberrantes. No entanto, acho que não perdíamos nada se cumpríssemos na totalidade a sugestão do Provedor deste blog, e começássemos a comunicar através de desenhos feitos com pedras lascadas nas paredes das cavernas!

Rapidinha Em Santiago
(Visão, Setembro 23, 2004)

Se apanho mais sustos destes, não sei se o meu coração aguenta! Fui eu tão descansado passar uns dias a Santiago de Compostela com uma sobrinha minha e, quando regresso, deparo-me com este título... Pensei logo: «Agora é que a tua mulher te vai apanhar!» Mas, afinal, o artigo não tinha nada a ver com aquilo que eu e a Natasha fizemos junto à caixa de esmolas da Catedral enquanto o padre fazia o sermão!

Nobre Guedes Contra “Passividade Política”
(Jornal de Notícias, Setembro 22, 2004)

Na linha de uma notícia que já comentei na semana passada, cá está mais uma prova de que a Direita não tem absolutamente nada de homofóbica! Toda a gente já sabia da relação especial de Luís Nobre Guedes com Paulo Portas, mas agora, com estas declarações do Ministro do Ambiente, ficámos a saber que é ele o activo e o Ministro da Defesa o passivo...

Arnaut Acusa Ministro De Falta De Sensibilidade
(Jornal de Notícias, Setembro 19, 2004)

Eu não queria insistir neste ponto, mas as provas são evidentes: a Direita está a mudar! José Luís Arnaut parece ter repreendido um seu colega de Governo por este ser um bruto insensível, provavelmente por não tomar banho nem depilar as costas! De facto, com um pouco mais de sensibilidade, ainda vamos ter os Conselhos de Ministros a serem realizados no Parque Eduardo VII, com os ministros todos vestidos de rosa-choque e com sapatos de salto alto!

CDS No Palco
(Expresso, Setembro 18, 2004)

Há muita gente que diz que a política é um teatro, mas a verdade é que os políticos fazem tudo o que podem para esconder isso dos eleitores. Desta forma, acho interessante que o CDS esteja agora a estrear uma peça! Sinceramente, não tive tempo de ler a notícia, porque estava a descarregar uns vídeos da internet (e eu nunca me esqueço da máxima que diz «Sacar vídeos imorais é saber mais»), mas suponho que o título da peça seja algo do género “Auto Da Barca Do Aborto”... E convenhamos que, no que se refere a encenadores, não há muito melhores do que o Paulo Portas!

Penalty Vai A Tribunal
(A Bola, Setembro 18, 2004)

Queria só aproveitar para partilhar convosco o comentário feito pelo Figueirinha quando leu esta notícia: «Acho muito bem! Juiz que é juiz também deve beber o seu decilitro de tinto de penalty sempre que lhe apetecer! É uma atitude penal, sem ofensa para as penas!»

Os Pais E Encarregados De Educação Exigem Explicações
(TSF, Setembro 16, 2004)

Ora aqui está uma notícia surpreendente e absolutamente revolucionária! Que os alunos tenham explicações, é natural... eu próprio só fiz a quarta classe graças à ajuda da Prof. Mercês, e ainda hoje recordo com carinho as palavras dela: «Menino Zeca, deixe lá de olhar para debaixo das saias da suas colegas! Olhe que o menino já tem 35 anos!»
Voltando à notícia, o que é surpreendente é que os pais também estejam interessados em terem explicações, o que demonstra grande humildade. Ninguém me convence que não é por causa disto que, nas novas listas de colocação de professores, temos três e quatro professores indicados para as mesmas disciplinas nas mesmas turmas: com esta medida genial do Governo, os pais vão poder acompanhar os seus filhos nas aulas e ter as desejadas explicações!
ZecaNelito

«Ainda me há-dem ver e não me há-dem reconhecer!»

Está cada vez mais quente o clima no futebol português! E não é só por a Marisa Cruz ter passado a ir todos os fins-de-semana aos estádios! Com a troca de acusações entre os dirigentes desportivos a subir de tom, corremos o risco de qualquer dia as suas palavras se tornarem tão insuportáveis para os nossos ouvidos como a voz da Dulce Pontes! Por isso, e antes que a coisa azede definitivamente, eu resolvi entrevistar esta semana o homem que está por detrás do maior milagre que se viu em Portugal desde que a Teresa Guilherme arranjou marido: termos o Benfica em primeiro lugar na Superliga!
Sem mais foras-de-jogo duvidosos, José Veiga! É ele a Figura da Semana.

ZecaNelito – Boa tarde, presidente!

Veiga – Ó homem, não me chame presidente, que é muito evidente! Temos de fazer as coisas de forma almofada, como fazemos com os árbitros!

Z – Tem razão, presidente… quer dizer, sr. Veiga! Mas o que deve querer dizer é «de forma camuflada»…

V – Sim, é isso… sabe, foram muitos anos de Luxemburgo, enquanto outros vão lá menos tempo e enriquecem mais…

Z – O que é que quer dizer com isso?

V – Não sei! Mas também não importa, o que interessa é que fique lançada a suspensão!

Z – Quer dizer suspeição, certo?

V – Sim, é isso! Mas você agora está armado em professor do Tonecas?

Z – Não, de todo! Tenha lá calma! Mas então, o nosso Benfica lá vai em primeiro…

V – Disfarce, homem, disfarce!

Z – Ah, pois… Queria dizer que o seu Benfica lá vai em primeiro lugar…

V – Sim e não!

Z – Como é isso?

V – Sim, o Benfica vai à frente da classificação. Mas não, não é o “meu Benfica”, porque toda a gente sabe que desde pequenino que o meu coração só tem uma cor: azul e branco! Eu até fui presidente do FC Porto do Luxemburgo...

Z – Eu não acredito no que estou a ouvir! Isso só vem confirmar os meus receios de que transforme o Glorioso numa espécie de Jeunesse d'Esch de Portugal!

V - Por acaso, era uma das ideias que eu tinha... infelizmente, esse tipo de relação entre clubes ainda não foi amolgada pela UEFA...

Z - Homologada, presidente, homologada! Estou sem palavras...

V – Não se preocupe! Eu vou fazer tudo para que o Benfica, mesmo estando à beira do abismo, dê um passo em frente!

Z – Em condições normais ficaria preocupado… mas tendo em conta que você é um bronco, o que deve querer dizer é que vai fazer tudo para ajudar o meu clube… quer dizer, o clube da Luz!

V – É isso mesmo! Sabe, foram muitos anos de Luxemburgo, enquanto outros vão para outros países estrangeiros, ou até mesmo para África, e vêm de lá cheios de marfim…

Z – Está a acusar algum dirigente portista em particular?

V – Não! Eu só faço acusações apalpáveis!

Z – Deve querer dizer palpáveis… e olhe que de apalpáveis percebo eu! Mas então, acha que o Benfica vai conseguir manter este lugar até ao final?

V – Sinceramente, acho que sim… já vi acontecerem coisas mais estranhas. Repare, por exemplo, que, desde que o Vale e Azevedo foi preso, mais nenhum presidente do Benfica foi para a cadeia, o que é, no mínimo, suspeito…

Z – Então, o título é possível!

V – Claro! As pessoas há-dem-se habituar a ver o clube em primeiro!

Z – E já estão habituadas, ó Veiga! Então, fomos o primeiro a contratar um empresário de jogadores para director desportivo!

V – Isso é uma crítica?

Z – Claro que não! Eu só espero que não contribuas para o enterro do Benfica!

V – Nunca! Eu nem gosto de funerais… se o Benfica morrer nas minhas mãos não há-de ser enterrado, mas cromado!

Z – Ó pá, o que me parece já estar absolutamente cremado é a tua competência linguística!

V – Sabe como é, foram muitos anos no Luxemburgo, enquanto outros se vão colando a estes e àqueles e até acabam por chegar a directores de empresas públicas…

Z – Mau! Quer-me parecer que estás armado em Batanete!
ZecaNelito

“Crónica do Dou-to Provedor” 6

Tempos estranhos estes, em que um jornal sério, como o Inimigo Público, edita um livro que é vendido como acompanhante de um jornal humorístico... Mesmo tendo em conta que se trata de um grande jornal humorístico, em que a galhofa é tanta que projectos tidos como "maduramente reflectidos" são abandonados passado algum tempo, e outros prometem nem sequer chegar a tanto... enfim, se calhar, a maturação foi tanta que cairam de podres!
Mas, em vez de falarmos de coisas tão estapafúrdias como o Zé Manel ter chegado a director de jornal, passemos aos mails a que respondi esta semana:


Caro Provedor,
Sou programador da Descompta, uma das rivais da empresa que fez o programa de colocação de professores para o Ministério da Educação. Escrevo-lhe porque, e tendo em conta tudo o que tem sido noticiado nos últimos tempos, fizemos uma aposta aqui na empresa: 324 dos nossos trabalhadores acham que o senhor tem qualquer coisa a ver com o tal programa, e um estava a dormir e não deu a sua opinião!
E então, quem é que vai ganhar a aposta?
Abílio Gaitas, Lisboa

Caro Abílio, infelizmente devo informá-lo que quem vai ganhar a aposta é o seu colega dorminhoco! Porque eu não tenho nada a ver com a dita empresa. A título de curiosidade, digo-lhe que quem lá trabalha é um irmão meu, que, por acaso, até está à frente desse projecto do software para a colocação de professores. Lembro-me bem do dia em que ele me perguntou se devia aceitar tal cargo: «É que eu não percebo nada daquilo!» Foi aí que eu lhe disse: «Lá está, é por isso mesmo que deves aceitar!» Falei com ele há muito pouco tempo, e ele disse-me que tinha sido o melhor conselho que eu já lhe tinha dado: «Eu continuo sem perceber nada, mas, em compensação, há aqui uma série de informáticos que também não percebem!» E eu retorqui com uma frase que uma vez escutei ao meu colega Regis Debray: «Sai daqui ó barbichas, que a estupidez contagia!»


Amigo Aberrantes,
Na verdade, não tenho nada para lhe dizer, nem perguntar. Acontece que há muito tempo que não aparecia aqui no blog, e uma das minhas 12 348 assessoras disse-me que isso poderia ser prejudicial para a minha imagem junto das jovens universitárias e das jovens estagiárias. No entanto, não pense que foi por desinteresse que andei afastado deste blog, mas é que, como compreenderá, tenho ido tantas vezes à ERROTP que, somando isso às noites na 24 de Julho, não me sobre tempo para mais nada a não ser para as idas diárias ao solário!
De qualquer forma, queria só fazer sentir a minha presença, e garantir que, qualquer que seja o assunto, de certeza que eu estou a tratar dele!
PPD-PSL, Cascais

Caro Pedro, de facto, já tinha comentado com o meu amigo Serge Tisseron que achava estranha a sua ausência… e ele até me disse: «Mas serrá que tu não me larrgas, ó bucha?!» Eu percebi logo que o que ele queria dizer era que o sr. primeiro-ministro certamente andaria muito ocupado com os assuntos da governação. Eu estranhei, porque, tendo em conta o estado do país, me parecia que ninguém andava preocupado com esses assuntos, mas nunca mais pensei nisso!
De qualquer forma, aproveito para saudar o seu regresso e para lhe transmitir um recado do ZecaNelito: «Vê lá se começas a descentralizar a tua presença por outras instalações da ERROTP, nomeadamente o meu gabinete… e quando digo descentralizar, quero dizer mandares para cá umas assessoras jeitosas!»


Sr. Doutor,
Venho aproveitar este espaço que proporciona aos admiradores de ZecaNelito para esclarecer uma questão que tem sido levantada recentemente, e cujo tratamento considero atentatório da minha pessoa! Refiro-me, claro, aos comentários negativos que têm sido feitos sobre a minha nomeação para a direcção da Caixa Geral de Depósitos. Sr. Doutor, que não restem dúvidas, eu sou a pessoa indicada para a função! Senão repare: antes deste novo tacho… perdão, cargo, eu fui Ministra da Justiça… e a verdade é que a maior parte dos interlocutores que vou ter no mundo da alta finança deviam estar presos! Logo, não há ninguém mais qualificado do que eu!
Celeste Cardona, Lisboa

Estimada Celeste, não tenho comentários a fazer ao seu mail, uma vez que eu não percebo nada de bancos… até guardo o meu dinheiro todo debaixo do colchão!
Mas queria referir que este espaço serve também para isto mesmo, para pessoas que se sintam injustiçadas poderem repor a verdade. Assim, se o Melão quiser afirmar que não é homossexual, se o Fernando Rocha quiser demonstrar que não é mal-educado, se o Braga Gonçalves quiser gritar que não é corrupto, se o Vale e Azevedo quiser explicar que não é vigarista, se o Jorge Ritto quiser dizer que não é pedófilo, ou se o Vítor Espadinha quiser declarar que não é horrendo, estão à vontade para me escreverem!
Sô Doutor Aberrantes

“Crónica da Guerra” 2

A crónica do intrépido e sonolento repórter RicAlex, a partir dos locais onde os conflitos se sucedem e só poupam os mais destemidos… everything’s gonna be alright!

A tensão é a nota dominante. Perto de três dezenas de homens olham uns para os outros, e é notório que nenhum deles sabe qual é a sua missão. Um, a quem chamam capitão, parece permanentemente cansado, e nem consegue levantar os pés do chão para andar. Eu também estou um bocado assim, mas é do sono!
Este grupo está descomandado. Há um homem, que deve ser inglês porque lhe chamam “mister”, a quem parece caber a missão de comandar as tropas, mas ninguém percebe as ordens que ele dá, até porque as muda de cinco em cinco minutos… Um outro homem, de barba grisalha e com ar de general, mas daqueles a quem já devia ter sido dada a reforma por motivo de loucura, aparece de vez em quando para deixar toda a gente ainda mais desorientada do que já estava. Enquanto todos decidem o que fazer, eu aproveito para tirar uma soneca.
Quando acordo, os rapazes vestiram roupas verdes, que eu suponho sejam para se camuflarem, mas acho estranho que seja um verde fluorescente. Mas lá está, a insanidade dos conflitos leva, por vezes, a que se façam coisas irracionais, ou de puro mau-gosto! No campo de batalha, as coisas correm como esperado: muito mal! A desorganização é grande, e o grupo cai rendido ao fim de hora e meia… Bem, quase todo o grupo: o capitão caiu logo ao primeiro minuto; um soldado sul-americano, que andou o tempo todo do embate a ajeitar a fitinha do cabelo, nem chegou a lutar; e um legionário negro com um penteado esquisito andou o tempo todo a distribuir pancada, inclusivamente pelos próprios companheiros. Quanto a mim, caí rendido logo ao princípio, e aproveitei que estava no chão para dormir mais um sono!
Derrotados, os homens voltam para casa, onde os espera algo ainda mais doloroso do que a frustração pela batalha perdida: a raiva dos seus! Vaiados e enxovalhados, muitos deles choram como umas meninas… que é exactamente o que são acusados de serem! Eu também tenho lágrimas nos olhos, mas é por já estar acordado há mais de 10 minutos!
Olho para tudo isto, e revejo mentalmente todas as guerras onde já estive, todo o sofrimento e loucura que presenciei, e tiro uma conclusão: isto é muito pior! E prometo a mim mesmo nunca mais acompanhar um jogo do Sporting!
RicAlex

“O Que Eras Capaz De Fazer Pelo Zeca?” 3

Através de vários mails que recebi nos últimos tempos, e também de várias conversas que tenho escutado, parece andar no ar uma pergunta a que muitos querem dar resposta: «Quem é, afinal, o autor deste blog?» Muito sinceramente, não compreendo o porquê de tantas dúvidas! Toda a gente sabe quem ele é! Não pode ser outro! Sim, é quem vocês estão a pensar, é esse mesmo, nem mais nem menos do que... eu, ZecaNelito! Ele há coisas!
Matéria em relação à qual também tenho recebidos muitos mails no endereço zeca_nelito@mail.pt é o concurso “O Que Eras Capaz De Fazer Pelo Zeca?” Vou hoje dar-vos a conhecer mais algumas respostas, escolhidas ao acaso, como é normal... eu ainda tentei ler alguns mails, mas a verdade é que não consigo ler mais do que três ou quatro palavras de cada vez... ler é uma tarefa muito cansativa! Mas passemos ao que interessa:

Pelo Zeca, eu era capaz de entrar na “Quinta Das Celebridades” da TVI, mesmo que tivesse de apanhar do chão a porcaria que o Avelino Ferreira Torres vai fazer!
Elsa Raposo, Cascais

Pelo Zeca, eu era capaz de aprender a representar!
Catarina Furtado, Lisboa

Pelo Zeca, eu era capaz de nunca mais ir ao bingo!
Liliana Saraivada, Boidobra

Pelo Zeca, eu era capaz de queimar o meu berimbau!
Rafaela Andreia Antónia, Baltar

Pelo Zeca, eu era capaz de me passar a vestir como uma pessoa!
Joaquim Monchique, Setúbal

Pelo Zeca, eu era capaz de dizer ao Simão quem são os verdadeiros pais dos filhos dele!
Felipa Sabrosa, Lisboa

Pelo Zeca, eu era capaz de responder às SMS do Mourinho!
Paulinha da Ribeira, Porto

Pelo Zeca, eu era capaz de passar a falar um bocadinho mais baixo!
Júlia Pinheiro, Lisboa

Pelo Zeca, eu era capaz de passar a falar um bocadinho mais alto!
Marianinha Fernandes, Melgaço

Pelo Zeca, eu era capaz de deixar de me portar como se tivesse cinco anos!
Pimpinha Jardim, Cascais

Pelo Zeca, eu era capaz de passar a fazer mesmo perguntas aos meus entrevistados!
Ana Sousa Dias, Lisboa
ZecaNelito

“Consultório Sentimental do Dr. Zeca” 5

Recentemente, perguntaram-me se eu nunca tinha tido um momento embaraçoso em termos sexuais… E eu respondi: «Bem, houve uma vez uma estagiária que me disse que estava grávida, e eu ainda andei uma semana sem conseguir falar, quanto mais conseguir…»
Mas não falemos de coisas tristes, passemos antes a coisas dignas de gargalhada, como os vossos problemas no campo sexual! Vamos aos mails desta semana:


Oi Zeca,
Estou com um problema complicado para resolver, e só espero que me consigas ajudar! Desde que mandei um mail para a mailing list sobre o distanciamento físico de ex-colegas, mas em que escrevi «pessoas que já não se vêm há muito tempo», que não consigo olhar para nenhum dos meus colegas sem os, ou as, imaginar no êxtase sexual! E é muito complicado manter uma conversa com um amigo, quando ele nos está a falar do papel que o petróleo assume na definição de políticas externas por parte dos países mais poderosos do mundo, e nós só o conseguimos ouvir dizer: «Sim, sim, ó sim!» E o pior é que, devido a isto, já nem consigo ter uma intimidade normal com a minha namorada! Num estranho mecanismo de compensação, sempre que ela me diz «Albano, és um animal sexual!», eu escuto «Existe, hoje, o interesse da Rússia pelo controlo da Chechénia, para permitir o seu acesso ao petróleo da região, o interesse americano de controlo do Afeganistão, para ser possível o escoamento da produção de petróleo da região do Mar Cáspio, e o interesse americano pelo derrube de Chávez na Venezuela, para as reservas desse país ficarem mais acessíveis»!
Albano Geral do Barros, Lousã

Questão complicada, esta… A tua sorte é que estás a falar com um perito! Quanto ao problema com os teus colegas, eu sugiro que passes a falar apenas com as colegas! Assim, mesmo que não consigas ouvir nada do que elas te dizem, tens a certeza de que não estás a perder nada de importante, pois nunca nenhuma mulher disse nada de interesse! Aconselho-te ainda que fales com elas em grupos de três ou quatro, pois deste modo podes imaginá-las, enquanto soltam os gritos de prazer que escutas, a revolverem-se na lama e a acariciarem-se de forma sugestiva! Relativamente ao problema com a tua namorada, acho que deves deixar de pensar no petróleo e passar a pensar num outro líquido: a vaselina! Vais ver que passas a ouvi-la dizer coisas bem mais interessantes!


Prezado Zeca,
Ando super-desesperada e conto com o seu conselho para salvar o meu casamento. Há mais de um mês que, sempre que me aproximo do meu marido para ele… colocar, ele me diz: «Sabes, tenho um problema com o sistema… coloco, no máximo, amanhã até ao meio-dia!» E eu espero, espero, e, chegado ao meio-dia do dia seguinte, visto a minha lingerie mais sexy e começo a tentar seduzi-lo… mas ele responde sempre: «Sabes, o sistema continua com problemas… mas fica descansada que eu coloco-te antes do fim-de-semana!» E a verdade é que ainda não me colocou nada! O que hei-de fazer?
Maria do Carmo Seabra, Lisboa

Olá Maria do Carmo! De facto, aí está um problema grave, que afecta muitos homens, a chamada “disfunção de colocação”. É um problema complicado, porque muitos deles até têm coisas para colocar, e coisas de dimensões consideráveis, mas não são capazes! No entanto, não te deixes levar por essa desculpa do sistema, a culpa é claramente dele e de mais ninguém! Normalmente, aconselhar-te-ia a vires a uma consulta privada comigo, mas tendo em conta que tu és feia como uma porta, vou dar-te outro conselho: coloca manualmente! Tempos desesperados exigem medidas desesperadas!
ZecaNelito

«Eu é que vou ser o líder do PS!»

Há muita gente que me diz: «Ó Zeca, és mesmo um animal sexual, o homem mais macho que eu já conheci!» Mas como isso acontece geralmente depois de eu lhes enfiar uma nota de 100 euros nas cuequinhas, não era disso que eu pretendia falar.
Vou antes apontar uma outra frase que muitas vezes me repetem: «Tu és uma sanguessuga do poder, sempre colado a quem está no poleiro!» Para provar que isto não é verdade (uma vez que eu fomento relações o mais próximas possível quer com o Governo, quer com a oposição… é que nunca se sabe quando é que isto muda e eu tenho de despir a camisa laranja para vestir a cor-de-rosa!), esta semana vou realizar uma entrevista tripla com os candidatos a líder do PS!
Sem mais militâncias, José Sócrates, Manuel Alegre e João Soares! São eles as Figuras da Semana.

ZecaNelito – Boa tarde meus senhores!

Manuel Alegre – Olá camarada!

João Soares – Boa tarde companheiro!

José Sócrates – Boa tarde colega!

Z – Primeiro que tudo, queria perguntar-vos o que vos motivou a concorrerem à liderança do PS.

MA – Foi o Figo! Eu enviei-lhe um poema que escrevi sobre ele, a que chamei singelamente “Poema Para O Figo Nº 327”, e ele telefonou-me de volta para dizer: «Ó Manel, e se tu, pois que, te candidatasses a secretário-geral do PS em vez de, pois que, andares a encher-me a caixa de correio com poemas, pois que?» E eu, ao sentir o apoio desse que é senha e signo, resolvi avançar!

JSoares – O que me motivou foi uma frase do meu paizinho, que me disse: «Ó João, e se fosses fazer qualquer coisa de útil, e deixasses de brincar com carrinhos?»

JSócrates – Eu tive uma visão! Tele…visão! Imaginei-me num ecrã, com a bandeira portuguesa por trás, e eu impecavelmente penteado, e, subitamente, aparecia uma legenda: Primeiro-ministro de Portugal! E como não tinha mais nada para fazer, resolvi que isto era capaz de ser giro!

Z – Uma das críticas que lhe fazem é exactamente a de só se preocupar com a sua imagem!

JSócrates – Isso é mentira! Eu preocupo-me com muito mais coisas! Por exemplo, verifico sempre se os meus sapatos estão engraxados, e olhem que eles raramente aparecem nas fotografias! Como é que podem dizer que eu só quero saber da imagem?

MA – Cá está a prova! Este homem só quer saber do cabelo e dos sapatos! Ainda se fossem umas chuteiras, como as chuteiras do Figo…

JSoares – O meu paizinho é que tem razão, quando diz que este tipo não tem preparação para governar! Eu tenho: já governo as minhas construções de Legos há mais de 20 anos!

Z – Ó João Soares, essa frase vem dar razão a quem o acusa de viver na sombra do seu pai!

JSoares – Quem diz isso é um retardado mental! Ainda no outro dia houve uns jornalistas que me acusaram disso mesmo, e eu, quando cheguei a casa, fui logo dizer à minha mãezinha que havia uns meninos que andavam a dizer mentiras sobre mim!

JSócrates – É este tipo de comportamento acriançado que os socialistas querem? Este candidato é tão infantil que de certeza nem consegue escolher uma gravata adequada a cada circunstância!

MA – Parem com isto! Estamos aqui a discutir o sexo dos anjos enquanto o Figo anda por terras de Espanha a levantar bem alto o nome de Portugal! Devíamos todos era fazer como o Figo!

Z – Dizer que só voltamos à selecção se for para o Mundial e não para a fase de qualificação porque é preciso correr muito?

MA – Não! Devíamos dar um pontapé neste neo-liberalismo centrista que está a conduzir o partido para fora-de-jogo! Eu não esqueço a base social onde nasceu o PS!

JSoares – Lá está, não esqueces onde nasceu o PS nem devias esquecer quem o pariu, que foi o meu paizinho! Por isso eu tenho mais direito a este brinquedo do que vocês os dois!

JSócrates – Este tipo de declarações é inadmissível! Estes dois senhores nem sequer deviam ser candidatos porque ultrapassam o peso máximo que um dirigente partidário deve ter! E isto mesmo não tendo em conta que a televisão engorda!

Z – Ó José Sócrates, como é que reage à notícia de hoje segundo a qual a co-incineração, o seu grande cavalo-de-batalha, é afinal mais cara do que a reciclagem?

JSócrates – Isso é claramente contra-informação! Eu continuo a defender a co-incineração! Ainda ontem queimei 37 peças de roupa que comprei o ano passado porque estavam claramente foram de moda!

MA – Mais uma atitude irresponsável do camarada Sócrates! A reciclagem é claramente um método melhor! Eu dou o exemplo do Figo, que começou como extremo-direito e se foi reciclando num jogador todo-o-terreno! E o meu próprio exemplo, que estou a tentar reciclar um poeta num primeiro-ministro!

JSoares – Aqui concordo com o Poeta Alegre! Eu também estou a tentar proceder à reciclagem de um menino mimado num político respeitado!

Z – Finalmente, a pergunta que vai decidir o meu voto (sim, porque eu também tenho cartão de militante do PS... está aqui na carteira, algures entre o cartão do PSD e do Movimento Pelo Doente): se chegarem a primeiro-ministro, vão manter-me como director da ERROTP?

JSócrates – Claro que não! O seu blusão amarelo é claramente um indicador de que não tem competência para este cargo!

JSoares – Depende… gosta de brincar à apanhada?

MA – Vou ter de perguntar ao Figo…
ZecaNelito

“À Sombra Da Figueira” 6

Olá meus caros! Esta semana foi feita a transladação dos restos mortais de Manuel de Arriaga para o Panteão Nacional. Recordo aqui as palavras de Mota Amaral durante a cerimónia: «Ê sô manõ siô hujã mi argô!» Estas palavras lembraram-me uma história que vivi com um jornalista açoriano de tempos saudosos, o Alberto Manaia, que, certo dia, me disse: «Ê suã matô biscô!» Uma afirmação regional, sem ofensa para as regiões!
As palavras do presidente da Assembleia da República levaram-me a uma reflexão sobre o discurso dos políticos portugueses, e à conclusão de que existem dez tipos de retórica política. Enquanto realizava este raciocínio, pensava constantemente num episódio passado comigo e com um jornalista excepcional, o Adelino Bolhão, que, uma vez, exclamou: «Vamos beber um copo que eu não preciso de ouvir o que este gajo está a dizer: depois invento e está feita a notícia!» Uma decisão central, sem ofensa para os centros!
Mas então, o primeiro tipo de discurso que eu identifiquei é aquele em que ninguém percebe o que o político está a dizer por culpa de sotaque, dislexia ou atraso mental (ou até de todos)! Inserem-se nesta categoria o já referido Mota Amaral, o Alberto João Jardim, o Nuno Cardoso, o Morais Sarmento, o Nuno Fernandes Thomaz e o Avelino Ferreira Torres.
Depois, há o caso do político que fala tão bem que ninguém o entende na mesma! É o caso do Jorge Sampaio, do Fernando Rosas e do Pacheco Pereira.
Em contraponto, existe o político que usa um discurso aparentemente claro, pedagógico e entendido por todos, mas em que aquilo que quer dizer é, muitas vezes, o contrário daquilo que diz! E quando digo «o político», quero mesmo dizer que há só um: o Marcelo Rebelo de Sousa!
Existe ainda o discurso que ninguém percebe porque o próprio político não sabe o que está a dizer! É o que acontece, por exemplo, com o Luís Filipe Pereira, o Ferro Rodrigues e a Maria do Carmo Seabra.
Refira-se igualmente o discurso que ninguém compreende porque não tem ponta por onde se lhe pegue, mas também não importa porque o que interessa é que o político que o faz tem um óptimo aspecto. Falamos de casos como os do Santana Lopes, do José Sócrates ou do Luís Nobre Guedes.
Existe também o político que tem um discurso que todos entendem mas que ninguém acredita que não seja uma brincadeira. É o caso do João Soares, do Manuel Maria Carrilho, do Miguel Portas, do Manuel Monteiro e da Odete Santos.
Outro tipo de discurso que identifiquei é o do político que toda a gente percebe mas que ninguém consegue acreditar no que ele está a dizer! É o caso do Paulo Portas, do Daniel Campelo, do Narciso Miranda, do Guilherme Silva e do Fernando Gomes.
Discurso semelhante é aquele que toda a gente percebe mas ninguém quer acreditar que seja verdade. Usam-no habitualmente políticos como o Bagão Félix, a Manuela Ferreira Leite e o Durão Barroso.
Existe igualmente o discurso que já ninguém quer saber se entende ou não porque é sempre o mesmo! É o que acontece, por exemplo, com políticos como o Manuel Alegre, o Francisco Louça, o Carlos Carvalhas e o Garcia Pereira.
Finalmente, existe ainda aquele discurso político que ninguém percebe, ninguém quer perceber e gera até sentimentos de violência em quem o escuta. Este não é característico de nenhum político em particular, antes se generalizando a todos aqueles que chegam ao Governo!
Perguntam-me vocês se não haverá um único político credível, que saiba o que está a dizer e que tenha um discurso simples, que toda a gente entenda e que se possa levar a sério… A resposta é não, a não ser que se considere o Sapo Cocas um alto dirigente do Partido Ecologista “Os Verdes”! Isto faz-me lembrar uma ocasião que vivi com um jornalista de tempos imemoriais, o Segismundo Cachopa, que, ao comer umas pernas de rã, não se conteve e disse: «Eu preferia era estar a comer a Miss Piggy!» Um comentário marginal, sem ofensa para as margens!
Com toda esta diversidade de tipologias no discurso político, facilmente se conclui que a vida de um jornalista do campo político não é nada fácil! Ainda para mais, se for um jornalista a sério, tem a dificuldade acrescida, quando se trata de perceber o que está a ser dito, de estar com os copos e poder escutar as palavras distorcidas! É por isso que, muitas vezes, frases como «Este almoço está espectacular» são dadas à estampa como «Este imposto é para aumentar»! Isto recorda-me uma história que vivi com um jornalista daqueles que já não existem, o Bernardo Carraça, que, um certo dia, se virou para mim e perguntou: «Como é que tu, só com um oitavo de copo de aguardente, já não percebes o que o gajo está a dizer?» Uma questão final, sem ofensa para os fins!
Pessoal, até breve, e não se vão embora sem irmos beber um copo!

PS: O FC Porto começou a defesa do seu título de campeão europeu com um empate em casa frente aos desconhecidos jogadores do CSKA de Moscovo. Enquanto português e patriota, não posso deixar de expressar aqui a minha opinião, que é esta: Bem feita! Nhã, nha nha nha nhã!
Figueirinha

“A Citar É Que A Gente Se Entende” 2

É extremamente gratificante verificar que o nosso esforço é relevante e faz uma diferença na vida das pessoas. Digo isto a propósito da minha primeira crónica, pois, apenas dois dias após a sua publicação, cruzei-me com um transeunte que me disse «Sai da frente ou queres levar um murro nos queixos?», acrescentando de seguida: «(Torres, Avelino Ferreira in “Esta Bodega É Toda Minha”, Ed. Animal, Marco de Canaveses, 1976)».
Por isso mesmo, e com renovada energia, passemos às citações desta semana:

«Vai trabalhar, ó malandro! Eu vou ali descansar um bocado e já venho ver o que é que produziste!» (Félix, Bagão in “Trabalhar É Bom Para O Desgraçado E Para O Imigrante Ilegal”, Ed. Caridade Cristã, Lisboa, 2004)

«Esta aguardente está divinal, sem ofensa para os deuses!» (Figueirinha, J. in “Sai Um Decilitro De Tinto”, Ed. Embriagado, Cartaxo, 2001)

«Se me expulsam, eu ainda armo uma peixeirada!» (Seabra, Manuel in “Sousa Franco, Vai Morrer Longe – A Minha Versão!”, Ed. Retardado, Matosinhos, 2004)

«Não liguem a esse totó! Eu armo uma peixeirada muito melhor!» (Miranda, Narciso in “Sousa Franco, Vai Morrer Longe – A Minha Versão É Melhor Do Que A Dele!”, Ed. Básico Mais Básico, Narcisolândia, 2004)

«Eu são tão bom, mas tão bom, que ainda me devias agradecer por te estar a mandar mensagens!» (Mourinho, José in “As Minhas Melhores SMS (Todas Muito Boas, Tal Como Eu)”, Ed. Portuguese Gigolo, Porto, 2004)

«A sério! Juro que esta máquina é muito boa e está em perfeito estado! A objectiva não se segura? Sabes, é um conceito novo de fotografia e tal…» (Lasanha, Sérgio in “A Ver Se Consigo Enganar Mais Um”, Ed. Afiambranço, Coimbra, 2000)

«Se calhar, o melhor é, em vez de só substituir o Tinga, começar a substituir a equipa toda aos 30 minutos…» (Peseiro, José in “Eu Hei-de Ser O Novo Mourinho, Só Me Falta Aprender A Treinar”, Ed. Gatinho Verde, Setúbal, 2004)

«Eu não tenho nada a ver com isso! Eu já estou fora da empresa há tanto tempo que nem me lembro de alguma vez lá ter entrado!» (Mexia, António in “Como Dar De Frosques Sem Escândalos”, Ed. A Ver Se Me Safo, Lisboa, 2004)

«Eu é que mostro! Eu é que mostro!» (Guedes, Luís Nobre in “Aquele Menino Quer Tirar-me O Meu Brinquedo”, Ed. Ambiente Podre, Lisboa, 2004)

E pronto, estão todas! Uma última referência para algo que sucedeu com a minha crónica anterior, que mereceu 12 comentários do Pedro Almedina… o que mais me surpreendeu, mesmo tratando-se de quem se trata, foi a sua clara fascinação pelo plágio… ele conseguiu plagiar-se a si mesmo 11 vezes! É de certeza um recorde mundial! Por isso, nunca é demais aconselhar-vos a terem cuidado com o plágio, porque o plágio é um grande crime, e isto tem de ser dito!
Carlos Campónio

“O Que Eras Capaz De Fazer Pelo Zeca?” 2

Continuam a chover repostas no mail zeca_nelito@mail.pt. Quer dizer, eu acho que continuam, porque eu não tenho tempo para andar a ver, que só hoje já fiz mais de 50 entrevistas a estagiárias! Não que eu esteja a pensar contratar ninguém, mas andava a precisar que me massajassem o ego… e outras coisas!
Por isso, aqui vão alguns dos mails que ficaram da semana passada:

Pelo Zeca, eu era capaz de nunca mais mandar calar ninguém!
Cátia Fagulho, Oiã

Pelo Zeca, eu era capaz de decapitar as minhas ovelhas de peluche!
Rakel Gosta, Aveiro

Pelo Zeca, eu ser capaz de cantar mesmo durante um concerta!
Britney Spears, Las Vegas

Pelo Zeca, eu era capaz de sair do caminho do Senhor!
Sónita Monteiro, Alfarelos

Pelo Zeca, eu era capaz de voltar a ter um penteado e uma cor de cabelo normais!
Herman José, Azeitão

Pelo Zeca, eu era capaz de me fechar com ele numa casa-de-banho!
George Michael, Londres

Pelo Zeca, eu era capaz de abandonar o meu canito!
Rosa Pentes, Algures

Pelo Zeca, eu era capaz de deixar de chamar nomes parvos ao meu namorado!
Tuxa Racholas, Carvalhal da Portela

Pelo Zeca, eu ser capaz de dar um beija na boca à Manuela Ferreira Leite!
Madonna, Belém

Pelo Zeca, eu era capaz de publicar um texto escrito mesmo por mim!
Clara Pinto Correia, Lisboa

Pelo Zeca, eu era capaz de começar a trabalhar em vez de mandar os outros fazê-lo!
Bagão Félix, Fátima
ZecaNelito

“Zecactualidades” 2

Eis o regresso da actualidade comentada pelos olhos daquele que é o vosso jornalista favorito, segundo uma sondagem recente do Diário de Coimbra… pronto, foi feita pela mesma empresa que apurou que os portugueses consideram o Santana Lopes uma «escolha razoável» e que «o actual Governo tem condições para cumprir
a legislatura até ao fim», por isso, a credibilidade não é grande, mas vocês sabem a verdade!
Mas passemos a algo que, apesar de tudo, sempre tem mais credibilidade, os comentários de hoje:

Madonna, Como Portugal Nunca A Viu
(Público, Setembro 13, 2004)

Não sabia que a Madonna se tinha vestido de pinguim em Portugal… sim, porque com tantas mudanças de imagem que esta jeitosa já teve, só não a vimos mesmo ainda com o denominado “look freira”!
Eu fui ver o concerto, com um bilhete oferecido pela própria Madonna («Shit, se eu te der um bilhete tu deixar-me em paz?» , disse-me ela ontem no final da entrevista), e posso dizer que eu, sim, fui a verdadeira atracção da noite! Quando entrei no pavilhão, a multidão entrou em delírio e começou aos gritos, urros e outros sons de excitação! Curiosamente, o Santana Lopes estava a entrar na mesma altura…

Idosos Vítimas De Violência São Homens E Casados
(Público, Setembro 8, 2004)

Que os homens casados são as maiores vítimas de violência eu já sabia: desde logo porque o casamento é, em si, uma violência! É por isso que eu tenho tantos… analgésicos! Mas esta coisa de serem também os mais velhos deixa-me enojado! Que tipo de mulher é que é capaz de prender um homem de 70 ou 80 anos à cama com umas algemas e o chicotear até ele quase não aguentar? Se tu és esse tipo de mulher, e tens até 35 anos, o meu mail é zeca_nelito@mail.pt!

Universidade De Coimbra Vai Premiar Os Mil Melhores Alunos
(Rádio Renascença, Setembro 8, 2004)

O reitor comunicou-me esta decisão em primeira mão (não sei se foi isso que ele me disse ou se foi «Larga-me pá, deixa-me afastar de ti que ninguém aguenta esse bafo»… mas acho que foi a primeira hipótese). Pessoalmente, acho esta medida discutível… primeiro, é necessário definir o que é o “melhor aluno”… para mim, ele deve ter estas características: ser do sexo feminino, ter duas mamas (ou, em alternativa, pelo menos uma), joelhos firmes e não ter aparelho nos dentes.

Mais De 31 Mil Professores Já Concorreram
(Público, Setembro 7, 2004)

O jornalismo está cada vez pior! Agora, até jornais ditos de referência são descuidados ao ponto de não imprimirem os títulos completos! O verdadeiro título desta notícia era “Mais De 31 Mil Professores Já Concorreram Ao Programa Espacial Da NASA Porque Têm Mais Hipóteses De Entrar Do Que De Ficarem Colocados Antes Da Páscoa”!

Mota Amaral Deslumbrado Com Príncipe
(Diário de Notícias, Setembro 6, 2004)

Dizem que a direita é conservadora e homofóbica, mas aqui está a prova definitiva de que não é assim! Apesar do estigma social associado à homossexualidade, o presidente da Assembleia da República apaixonou-se por um homem, na circunstância um príncipe, e não teve problemas em revelá-lo!
Agora que penso nisso, e como não li a notícia, fico na dúvida se o Príncipe não será um cão… e, nesse caso, um louvor ainda maior à coragem deste político: a sociedade, pura e simplesmente, não tolera os bestialistas!

Santana Estreia-Se No Estrangeiro Ao Lado De Lula Da Silva
(Público, Setembro 6, 2004)

É uma pena! Tantos fãs em Portugal e este grande artista, que muitos consideram mesmo o maior artista da História do mundo, prefere estrear-se no estrangeiro! E eu conheço muita gente disposta a pagar balúrdios para o ver actuar ao vivo! Ainda por cima, escolheu um torneiro mecânico para fazer as primeiras partes…

População da União Europeia dos 25 Cresce Sobretudo Graças à Imigração
(Público, Setembro 2, 2004)

Isto só prova que está na hora de proibir mais “rabotas” de entrarem no nosso país, e até na União Europeia! Segundo a minha leitura, o título desta notícia prova que estes ucranianos andam a fazer filhos a torto e a direito, tirando-nos o nosso livre acesso às nossas mulheres! As mulheres da Europa Comunitária para os homens da Europa Comunitária!

Parlamento Espanhol Sem Fumo
(Público, Setembro 2, 2004)

Ainda se queixam que os políticos portugueses não trabalham! Reparem que no parlamento de “nuestros hermanos” nem fumo há, o que indicia que os deputados espanhóis nem se quer se dão ao trabalho de pensar, uma vez que toda a gente sabe que o verdadeiro político, para conseguir pensar, tem de fazer um grande esforço! No parlamento português isto não acontece, uma vez que os deputados nacionais estão constantemente a pensar, nomeadamente a pensar em que horas devem abandonar o hemiciclo para chegar a casa a tempo de ver a bola!
ZecaNelito

«Ajoelhar, agora só para rezar»

Esta semana apercebi-me que não havia outra hipótese senão entrevistar a pessoa que consegue encher o Pavilhão Atlântico dois dias consecutivos, e pôr milhares de fanáticos em estado de euforia e aos gritos… mas como o Pastor Jorge Tadeu ainda está ocupado a contabilizar os lucros da Convenção da sua Igreja Maná, lá tive de entrevistar a coisa mais parecida que consegui encontrar! E ainda bem, deixem que vos diga!
Sem mais soutiens ridículos, Madonna! É ela a Figura da Semana.

ZecaNelito – Olá Madonna, estás boa? Quer dizer, tu és toda boa!

Madonna – Tudo ok. Obrigada por o elogio. Gostava de dizer que tu também seres um pão, mas eu não costuma mentir!

Z – Não estás a ser lá muito simpática… mas pronto, deve ser um número, daqueles perversos, tipo “quanto mais te bato, mais gosto de ti”! Eu também curto isso!

M – Look, e se tu te despachares mas é com os perguntas?

Z – Está bem, está bem, tem lá calma! Olha, a primeira coisa que te quero perguntar é onde é que te inspiraste para o teu look dos tempos do “Like A Virgin”? É que eu sou capaz de jurar que já vi aquele estilo nalgum lado…

M – It’s natural! Eu ter-me inspirada num ex-aluno teu, o Pedro Almedina. Eu tê-lo vista uma vez em Montegordo e aquela coisa de usar um crucifixo não mais me ter saído da cabeça!

Z – Estou a ver…

M – E o título da canção também ter sido inspirado por ele! É que ele estava sempre a dizer «It’s not that I don’t like a virgin…»

Z – Não sabia que tinhas uma canção inspirada por um português…

M – Até ter mais! O “Material Girl”, por exemplo, ter sido inspirada pelo Tomás Taveira!

Z – Ai sim?

M – Sure! É que eu ter visto os vídeos dele, e ele dizer muitas vezes «Olha-me só este material, girl!»

Z – Estou maravilhado! Tu és considerada um ícone pop, com uma imagem que se foi alterando ao longo dos anos mas que marcou sempre a sua época…

M – Como é que tu teres conseguida fazer um pergunta com essa profundidade?

Z – Ah, não fui eu que fiz… foi o meu Zequinha! Habitualmente, já é ele que pensa por mim, mas, por estar aqui ao pé de ti, a situação agrava-se um bocado, dado que ele é a única parte do meu corpo que está irrigada de sangue!

M – Estar a ver… mas então, em relação ao teu pergunta, o meu imagem não se ter alterada assim tanta. A ideia é aparecer sempre com o roupa interior à mostra, só que umas vezes eu ter aparecida com roupa por baixo do soutien e outras não!

Z – Às vezes também me acontece vestir as minhas cuecas por cima da roupa, mas é só quando tenho de fugir à pressa da cama de mulheres casadas!

M – E o que é que eu ter a ver com isso? Não teres mais perguntas? Eu ter de ir rezar!

Z – Eh eh, percebi essa! «Ajoelhou, vai ter de “rezar”!» És uma grande maluca, ó Madonna!

M – Não, eu ir mesmo rezar! É que eu ter-me tornado uma pessoa very religiosa!

Z – Isso é surpreendente!

M – Nem por isso! Repare, eu ter subida, no início da minha carreira, à custa de ter fornicado os pessoas certas! E há um ligação entre isso e a religião, porque quem criou o mundo fodeusse!

Z – Foi Deus?

M – Sim, fodeusse!

Z – Mas então, ó Madonna, isso quer dizer que tu agora és uma menina de coro?

M – Not at all! Esta coisa do religião ser só até ao meu próximo álbum! Nessa altura eu arranjar um outra novidade qualquer! O importante ser envolver underwear!

Z – Eu por acaso tenho uma ideia… E se desses uma de amante da natureza e adoptavas um look condizente?

M – Não estar a ver como poder isso estar ligado a roupa interior…

Z – Eu mostro-te: olha aqui as minhas cuecas à lenhador!

M – Shit! Isso ser ainda mais ridículo do que aquele soutien que o Gaultier ter desenhado para mim! I love it!

Z – Então eu até vou tirá-las e dar-tas para tu tirares o modelo…

M – That’s not necessary! Oh, God!

Z – Estás impressionada não é?

M – Not at all! Estar só a lembrar-me daquela vez que, para conseguir um contrato discográfico, ter tido de dormir com o filho do president da editora, que tinha 12 anos!
ZecaNelito